之前看了一句話铆帽，不嫁給像爸爸那樣的人，不成為像媽媽那樣的人不讓自己的孩子成為自己德谅。
對我觸動還蠻大的爹橱，就那一刻這句話讓我產(chǎn)生了共鳴。最近因為總是在家窄做，媽媽總是罵我愧驱，有時候真的是莫名其妙，就把火發(fā)到我身上了椭盏。真的有時候特別委屈组砚。其實，也沒做錯什么掏颊，可能他們生氣的時候糟红，我的存在就是一種錯誤。
去別人家住幾天乌叶，真的不怎么去盆偿，也不知道東西都放在哪，找不到了准浴，就會被罵廢物事扭，我不知道有沒有人和我相同經(jīng)歷，刷過好多抖音乐横，我確實見過這樣的場景——在一個自己陌生的環(huán)境求橄，找不到東西，就會被責(zé)罵晰奖，我不知道這到底是不是一種錯誤谈撒，就會因為這種事被罵的狗血淋頭录煤。
小時候在父母面前和別人交流岸夯，有處理不好的地方或者沒有和叔叔阿姨打招呼讼昆，也會被狠狠的教訓(xùn)一頓茂浮。那種失望又惡毒的眼神盯著自己锋恬，小時候的自己就瑟瑟發(fā)抖为严，恐懼的種子萌芽宫屠。伴隨著長大匪煌，這種害怕在父母面前表現(xiàn)自己的恐懼如影隨形豹爹，也因此在父母面前不愿意和外界有過多的聯(lián)系裆悄。總感覺臂聋，我是一個兩面人光稼，在父母面前或南，我是沉默寡言的。不在他們面前艾君，我會把一切處理的很好采够。他們不知道啊，總是罵我冰垄，你看看人家蹬癌，你這個廢物，啥都不行虹茶。我確實很委屈逝薪，即使他們不帶著我做事，我什么也都能做好蝴罪《茫可是每次他們帶著我做事的時候，總是搶先一步洲炊，我就再也沒有解釋的機(jī)會感局。當(dāng)我認(rèn)真和他們解釋的時候，就又會惡狠狠的說暂衡，別頂嘴⊙虏t？纯癯玻瑥膩矶紱]有相信過我。我也沒辦法去證實了书聚。這確實有我自己的原因唧领，我確實是一個很懦弱的人，不太敢那樣堅定的反抗父母的“統(tǒng)治”雌续。所以斩个，直到現(xiàn)在，他們還在操控著我驯杜。
這幾天因為莫名其妙的事對我發(fā)火的次數(shù)太多了受啥，心情不好對我發(fā)火，發(fā)完了為了維持感情還得賠個笑臉鸽心，有時候真的太憋屈了滚局，滿腹怨氣不知道該怎么發(fā)泄，和朋友說的次數(shù)多了也怕人家嫌煩顽频。這樣一直憋著對身體也不好藤肢，還是和茫茫人海中的陌生人說出來，也算是排解一下怨氣糯景。生活還得繼續(xù)嘁圈，不笑臉相迎怎么行呢省骂。
有時候，是真的最住，經(jīng)濟(jì)獨立才能人格獨立钞澳。努力吧各位，可能會有和我境遇一樣的人温学，也可能會有比我更慘的人略贮。無論如何，為了逃脫這種枷鎖仗岖，還是要努力逃延。努力了才會有希望，努力了才不會變成自己最討厭的那種人轧拄，努力了才能逃脫生活帶來的牢籠揽祥。
