不知道從什么時候開始斗搞，我變得沒有任何能量，心是空的慷妙，腦子也是空的僻焚。
前幾天摔了腿，再也沒有辦法步履匆匆膝擂，人在異鄉(xiāng)虑啤，一個人打車去醫(yī)院，看看有人陪在旁邊的人架馋，戴著帽子狞山，低著頭，假裝我一點都不羨慕叉寂，一點也不想要萍启。那個時候好像就想把自己藏起來，藏得深一點办绝，讓誰都找不到伊约。
家人朋友遠在幾千公里之外，最大的關(guān)心無非是微信電話孕蝉，叮囑你一個人生活要小心一點屡律，叮囑你擦藥，也只是叮囑降淮，也只能是叮囑超埋。手里捏著的手機和雨傘成為了最后的慰藉，一個用來遮風(fēng)擋雨佳鳖，一個用來陪伴霍殴，僅有的陪伴。
我開始慢慢走路系吩，下班后走一條人少的綠茵道来庭，其他人走的很快，像小跑著前進一樣穿挨，騎著車的月弛，開著車的，大家都很忙科盛，忙著生活把帽衙，忙著追夢想，追未來贞绵，追愛情厉萝，追所有想追的。好像只有我沒有，因為我腿不好谴垫，不能汽車章母，跑不起來，只能慢慢走弹渔，無能為力胳施，也無可奈何。
這個世界開始讓我覺得格外孤獨肢专，我無數(shù)次想問舞肆，是不是所有人都如我一般，吃飯孤獨博杖，走路孤獨椿胯，過節(jié)孤獨，過年也孤獨剃根。好像世界上的人都孤獨哩盲，又好像這個世界上只有我孤獨。
有時候我迫切的想有個可以傾訴的人狈醉，通訊錄打開又關(guān)掉 廉油，打好的字又一點一點的刪掉，我知道的苗傅，大家都很忙抒线，沒人去懂你的孤獨。大家都在忙著奔向未來渣慕，而我還在找活著的意義嘶炭，還在找自己的路上。
我總覺得找不到任何活著的意義逊桦，工作沒有意義眨猎，聚會沒有意義，結(jié)婚沒有意義强经，活著也沒有意義睡陪。常人說你矯情，但好像只有自己知道匿情，人生難得糊涂兰迫，我只是沒辦法糊涂的過罷了。當(dāng)有人問你為什么工作码秉，所有人說為了生活逮矛，極少有人為了夢想鸡号，有夢想有什么用呢转砖？夢想實現(xiàn)了又能怎么樣呢？
我有很多次的時候都在想，如果有一個機會讓你不用來這個世界走一遭府蔗，我會不會緊緊地抓住這次機會晋控，讓我好像沒有來過這個世界，其實就算我走了姓赤，好像也沒有什么痕跡赡译。我開始很羨慕石頭縫里掙扎擠出來的小草，活著也好不铆，枯萎了也好蝌焚，都是自己的事情，和別的草沒有關(guān)系誓斥。
而我不同只洒，家人會難過，其實他們不知道劳坑，我其實根本不想來這個世界毕谴，能不能把這個機會讓給別人，讓他們嘗一下這個世界的酸甜苦辣距芬。
其實到這里涝开，大家應(yīng)該都知道，我生病了框仔，抑郁癥舀武。沒有人會想到我這樣的一個人怎么會抑郁，很簡單存和，我把所有笑容都送給別人了奕剃，給自己一點也沒有留下。我的確很遺憾的捐腿，我遺憾前半生的失落纵朋，遺憾我的家庭，遺憾我的愛情茄袖，我開始否認自己操软，從任何一個角度否認自己。
我曾經(jīng)很努力的想要走出來宪祥，我每天都會給自己講一百遍其實你很優(yōu)秀聂薪，但是呢惋鸥？沒有用的菲嘴，我催眠不了自己执虹，說服不了自己妥泉，欺騙不了別人山叮，因為我真的不可以怜械。
所以我開始沮喪番宁，越來越沮喪委粉。既然這么孤獨，那就孤獨著吧蓄愁，大概我約在乎它双炕，它越折磨我吧，那就順其自然撮抓，病著就病著吧妇斤，只要讓我吃飯睡覺活著就好。
我離開家鄉(xiāng)丹拯，去了很多城市站超，既然沒有歸處，那就送自己一場自由的人生乖酬，其實漂泊也好顷编，像一片落葉，無用而自在剑刑，短短幾十年媳纬，強求那么多如何。你們想要的我都不想要了施掏，闔家歡樂兒孫滿堂钮惠，我都不想要，太累了七芭，我就想為我自己活著素挽，漂去湖邊，漂到海里狸驳，飄進樹林预明，或者埋在土里。
