文/尖耳朵愛吃肉
曾經(jīng)聽過一個說法肮砾，孩子最終會變成父母的樣子。
年少時嫌棄媽媽的臃腫和市儈循集，終于有一天唇敞，在和伴侶的爭吵中，發(fā)現(xiàn)原來自己也是那樣的人咒彤。小時候厭惡爸爸的暴躁和冷漠疆柔，終于有一天，自己也以同樣的方式對待愛的人镶柱。
哭泣旷档、嘶吼、互相指責謾罵歇拆，童年的陰影從我們父輩身上傳遞下來鞋屈。一句“你跟你媽/爸一樣！”故觅，不知揭開多少人的傷疤厂庇。最為恐懼的是，好像我們受到了詛咒输吏，越是盡力避免，卻在親密關(guān)系中一再重演父輩爭吵的場景贯溅，好像成了擺脫不了的命運拄氯。
然而好消息是，這樣糟糕的溝通方式既然是習得的它浅，就有辦法習得新的译柏、好的溝通方式。換句話說姐霍，“魔咒”并不是不是不可以打破的鄙麦，我們有無限的潛能去改寫自己的命運。
藏在言語中的陷阱
既然要說良好的溝通方式镊折，就先要定性在親密關(guān)系中胯府，什么是不好的溝通方式。溝通的目的主要是使對方理解我們的想法腌乡，不能達到了這個目的盟劫，就是不好的溝通∮肱Γ快來看看藏在言語中的侣签，都有哪些陷阱吧塘装。
回想小時候看父母吵架的情形，比較常見的模板就是影所，“今天你做了某某事很糟糕”蹦肴，對方反唇相譏“還說我，上次你媽來你……”猴娩，“你每次都挑我媽的錯阴幌，你總是……”。我們發(fā)現(xiàn)吵架的原因通常是一件小事卷中，但是往往吵到最后雙方的焦點發(fā)生了轉(zhuǎn)移矛双。
這是典型的“東拉西扯式”溝通，你說你的我說我的蟆豫，沒辦法抓住重點议忽，最終越扯越遠。這要擱小學十减，絕對是會被語文老師教育的栈幸，可惜的是當年做了那么多“把握中心思想”的作文題，卻沒能學會應(yīng)用在生活中帮辟，好好說話速址。
也許你會說，“我不是故意想這樣的由驹，只是說著說著就……”芍锚。是的，有時候我們會控制不住自己荔棉，打斷對方的說話闹炉。都知道打斷是不禮貌的蒿赢，可是為什么我們還是會做出這樣的舉動润樱？一個原因是，我們以為我們已經(jīng)完全弄明白對方要說什么了羡棵，因此在心里替對方說完了他的話壹若，然后就理所當然的接下去了。
仔細想一想皂冰，你真的弄懂了對方的意思嗎店展？即使是最為熟悉的伴侶，有著各種各樣的默契秃流，也沒有辦法每一次都想到一起去赂蕴。當你覺得你完全知道對方的想法和要說的話時，你可能已經(jīng)陷入了一種過度自信中舶胀，你使用了“讀心術(shù)”概说，卻沒有傾聽對方碧注。
打斷別人的另外一個原因是，我們覺得受到了“攻擊”糖赔，所以我們“還擊”回去萍丐。我們可以發(fā)現(xiàn)，在一段不暢通的對話中放典，經(jīng)常是“對人不對事”的逝变。明明只是忘記洗碗，可我們張口就是“你怎么這么懶”壳影，對一件事的不滿被轉(zhuǎn)移到對這個人的不滿上。一個充滿惡意的標簽被貼在身上弥臼，對方當然會覺得受到了攻擊。繼而雙方的談話變成一種互相攻擊醋火。
東拉西扯悠汽，打斷對方芥驳，不愿傾聽，攻擊性措辭兆旬，都會帶來不好的溝通。
打破溝通魔咒
在我們成長的過程中丽猬，通過一次次有意識無意識的對話練習，我們逐漸形成了我們的溝通風格脚祟。即使改變很難谬以，但只要刻意練習由桌，我們還是可以習得新的溝通風格。
首先我們需要明白行您，憤怒時我們很容易把宣泄帶進溝通铭乾，導(dǎo)致溝通的失效。所以首先需要平靜下來娃循，當你確信自己不會失控炕檩，在進行溝通。當你開始就這件事討論時捌斧，最好使用“行為描述”的措辭笛质，正確的行為描述通常是客觀的吹泡，具有針對性而不是普遍性的。
舉個例子经瓷，當你被伴侶打斷時爆哑，你很憤怒，因此你很可能會說“你總是打斷我舆吮，從來不讓我把話說完”揭朝。這句話中，“總是”和“從來”兩個詞代表的事普遍的色冀，一貫的特性潭袱，表示“你具有這樣的特性，你是這樣一個人”锋恬。于是言語就變得有攻擊性了屯换。
這里介紹正確的做法，我們使用XYZ公式進行表述与学。這個公式并不難彤悔，它代表著，當你在Y情況下做X事時索守，我感到Z晕窑。回到剛剛的例子卵佛，我們用XYZ公式表示為杨赤，“當我說話時，你打斷我截汪，我感到不開心”疾牲。把重心放在“我的感受”上，可以避免我們做出“對你定性”的事衙解。
然而在實踐時阳柔，我們常常會發(fā)現(xiàn)“完全控制不住自己”，于是醞釀好的一肚子話在對方張口的一瞬間忘得一干二凈丢郊，從前那些不耐煩盔沫、破口大罵卷土重來医咨，精心做的努力忘得一干二凈枫匾。
其實很多時候我們吵架，并不是因為我們想吵拟淮，而是因為我們想讓對方聽到自己的聲音干茉，明白自己的感受。如果對方表示抗拒很泊，我們的愿望沒有得到實現(xiàn)角虫，于是在接下來的幾天沾谓，我們會反復(fù)就著這個問題爭吵。這也是為什么一吵架就會“翻舊賬”的原因——幾年戳鹅、幾十年前的憤怒和委屈沒有被傾聽到均驶，它依舊在尋找一個宣泄口。
我們需要人陪伴枫虏，是因為我們有親密的需求，我們需要被理解被肯定被撫慰腾它。這也是當初選擇和伴侶在一起的原因死讹。對你的伴侶而言，也是一樣妓忍。彼此都需要被理解愧旦，然而彼此又都積攢了太多的憤怒和委屈，于是每個人都開始表達抗拒攻擊搁廓。
然而要想關(guān)系繼續(xù)發(fā)展耕皮，總得有一個人先放下怨恨，主動去肯定和理解對方——我希望粱年，那個人是你罚拟。打破魔咒這件事，你不能期待事情會自己變好拉队，你得主動出擊阻逮。冰凍三尺非一日之寒，同樣的漫雷，化解堅冰也不是一天兩天的事鳍咱。但是如果你想反復(fù)重演你爸你媽吵架的樣子，并且這樣過一輩子或者就此掰了澎现，大可以不作出任何一點努力。
總結(jié)一下剑辫，要想避免重復(fù)父輩的溝通魔咒渠欺，我們需要在溝通前先平復(fù)心情，然后不帶主觀色彩向伴侶描述行為（XYZ公式是一個好用的模式）胳岂，隨時理解隨時傾聽舔稀，不斷尊重和肯定伴侶。道理終究是紙面上的道理产园，只有踐行出來夜郁，才是過好這一生的利器。
