“我討厭戰(zhàn)爭遵绰，討厭恐怖片辽幌，討厭激烈的場面，討厭一切太過于激烈的東西椿访。
然而乌企，我發(fā)現(xiàn)自己身處戰(zhàn)場，到處是刀光劍影成玫，兵荒馬亂加酵。
我還是希望自己能在此起舞，就像千千萬萬次在夕陽下的起舞一樣哭当≈硗螅”
我從小就覺得，如果把空的桶放在水龍頭下面承接洶涌的水流钦勘，發(fā)出來的聲音太大陋葡，太嘈雜，太激烈彻采。所以我會把水流開得很小腐缤，或者在水龍頭上綁長長的毛巾垂到桶底，以降低水流撞擊發(fā)出的聲音肛响。當然岭粤，這樣干家務(wù)活看起來一點都不激烈、不用力特笋，總是會被嫌棄剃浇，被埋怨。再加上恐高雹有、怕黑之類的特征偿渡，我成了媽媽口中“沒出息”的人之一臼寄。
“沒出息”的人終于要大學(xué)畢業(yè)了霸奕，結(jié)果用三段論給自己確定了就業(yè)方向。
1.每個工作都有坑吉拳，之前坑的性質(zhì)不一樣而已质帅。
2.我不能接受的“坑”是：工作的環(huán)境過于復(fù)雜、需要經(jīng)營關(guān)系、勾心斗角太多等煤惩；我能接受的“坑”是：加班嫉嘀、挑戰(zhàn)、高強度工作魄揉。
3.所以我選擇進乙方公司剪侮。
至于為什么會有這樣天真的想法，我已經(jīng)記不得了洛退。只知道因為這個選擇瓣俯，畢業(yè)快一年，都是在加班中度過兵怯。每次深夜戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢走在回家的路上都要罵自己一遍傻逼彩匕，都要問自己加班的意義在哪里。然而這些都不是問題媒区，加班這種東西驼仪，可以用雞湯，用情懷袜漩，或者用韓劇來安撫绪爸，然后繼續(xù)深夜一個人守著辦公室奮斗。
但是宙攻，關(guān)于三段論的第二條毡泻，我卻徹底輸了。當初選擇目前工作的唯一原因就是覺得咨詢公司人際關(guān)系簡單粘优，并且進入公司很長的一段時間我也是一直這樣以為仇味。隨著自己越來越老油條，隨著周邊人事變動越來越頻繁雹顺，或者丹墨，隨著自己在部門內(nèi)的地位有所上浮（鬼知道）嬉愧，接觸到的信息多了贩挣，才發(fā)現(xiàn)自己真是天真得可以。
在公司里說話變得越來越小心没酣。
發(fā)現(xiàn)前輩的想法王财，領(lǐng)導(dǎo)的想法根本不是你這個段位可以預(yù)知的。
越來越看不懂同事的一些行為裕便，前輩的一些行為绒净，領(lǐng)導(dǎo)的一些行為。
自己覺得不可思議的事情也越來越多偿衰。
一些自己覺得開玩笑的話挂疆，已經(jīng)不適合在很多場合說起改览。
總是會有人跟你說，事實根本不想你想象的那樣缤言，那個人也不是你以為的那種人宝当。
然而跟閨密說的時候，她們說這些都很正常啊胆萧。這個世界就是這樣的庆揩，不要太信任別人，不要輕易交底跌穗，不要跟同事做朋友盾鳞。
but，w……h(huán)……y……
我覺得一切都不是那么正常瞻离。就好像我不是很能接受在自己還沒有接觸這個世界的時候就把“外面的世界很復(fù)雜”當作真理腾仅。更加不能接受自己成為“復(fù)雜世界”的制造者之一。
或者說套利，就算這是一種“正惩评”，但我也不大能接受肉迫，并處之泰然验辞。雖然覺得自己很傻，但是真的不喜歡處在比較復(fù)雜的環(huán)境喊衫，也不喜歡小心翼翼地做人跌造。
有句話怎么說來著，未經(jīng)世事的善良只是單純族购，看遍險惡后的還能保持一顆憐憫的心壳贪，才是真正的善良（大意如此吧～）。但是寝杖，“看破”是一件多么高深的事情违施。我現(xiàn)在這個階段，大概只能裝作沒看見瑟幕，或者看過了不予理會吧磕蒲。時時提醒自己，認真工作就好只盹，記住自己要的是什么辣往。
就像在滿是硝煙的現(xiàn)場，我現(xiàn)在只能閉著眼睛想象在舞臺上起舞殖卑，然后期待著某一天自己能夠睜開眼睛站削，但腳步不亂。
