我是朱侯子槑(mei)
一個在城市角落討生活默者
那不是故事
是生活
私信里總有人問我如何忘掉一個人川背，我很少回復领虹，感覺就算回復也是讓人失望的答案规哪。想必問這個問題的人一定飽受愛而不得的無力和忘而不能的委屈。
愛過塌衰，怎么能說忘就忘呢诉稍。大概很多年過去，老之將至最疆，在某個平靜而溫熱的午后杯巨，你站在窗前回望過去，依舊會想起曾經(jīng)愛過的人和當初那些關于愛的事情努酸。
昨晚10點過我正準備關掉所有網(wǎng)絡看書睡覺的時候服爷，屏幕上彈出一條消息“我已經(jīng)很少想起他了。”我看到這條消息的時候沒有回復仍源，還是關掉了所有的網(wǎng)絡心褐，卻也沒有心思在看書了，關了燈笼踩，躺在床上倒出了一地的回憶檬寂。
那個在我心里10年的人，我也鮮少再想起他了戳表。那時我17歲情竇初開的年紀；那時他還不是誰的丈夫昼伴；那時我還稱不上他的妹妹不是家人匾旭；那時，夏天圃郊。
10年前我剛離開學校价涝，步入這燈紅酒綠的社會。我的第一份工作是美發(fā)持舆。他也只是我眾多顧客里的一位色瘩，長得一點都不帥，愛笑逸寓，禮貌居兆，對我很溫柔。
有好幾次我工作乏了竹伸，他就找到我為他洗頭泥栖，但他卻說我在這兒睡一覺，你端個凳子來勋篓，坐在這里就可以了吧享，不用給我按摩，你好好休息一下譬嚣，偷一下懶吧钢颂。
他安慰我的時候是這么說的:“我不想你太累，你不開心的時候拜银，全世界都難看殊鞭。”
他總是能讓我心頭一暖盐股，我總以為我們之間會有一場不錯的關于愛情的故事钱豁，可是沒有。
我都不知道該說是緣分淺薄疯汁，還是命運捉弄牲尺，他現(xiàn)在成了像我的家人一樣的存在。
人和人真的不是只有“在一起”這一種關系存在的。
起初我也很痛苦谤碳，不知道怎么去釋懷溃卡，各種愛而不得的情緒在我心里折磨我，深夜痛哭過很多次蜒简，喝酒喝到胃出血瘸羡，歇斯底里的跟他打電話。還患上了嚴重的郁抑癥搓茬。
后來犹赖，時間的流逝，我想起他的頻率越來越少了卷仑，一天一次峻村，幾天一次，幾個月一次……
現(xiàn)在你問我锡凝，忘記了嗎粘昨？不知道也不重要了。真的窜锯。提起他的時候云淡風輕张肾。
所以分開后，與其費盡心思想著怎么忘記锚扎，更應該想想怎么放下吞瞪。放下是不用費力地熟視無睹，放下是不用強求地無關痛癢工秩。
等到時光將你的熱情與不甘全部耗盡尸饺，等到現(xiàn)實將你的幻想與期望全部否定，自然就知道什么是心甘情愿地放下了助币。
你不用逼著自己刪除拉黑浪听，就算留在通訊錄里也想不起來聯(lián)系，你不用忍著自己不去好奇眉菱，就算你知道ta的現(xiàn)在迹栓，也沒打算再參與。
像是落在公交上的水杯俭缓，像是掉在餐館里的打火機克伊，你知道你丟了它，卻也不足為惜华坦。
