4月1日育特，所有人都在懷念哥哥張國榮，我卻更懷念一個人先朦，那就是我的爸爸缰冤。
是的犬缨，跟張國榮同一天，愚人節(jié)锋谐，我十六歲那年遍尺，真是有點天意弄人的感覺。
爸爸離開涮拗，我的思念一直都在乾戏。
那天下著磅礴大雨，天黑的就像世界末日三热。我的第六感告訴我得去醫(yī)院見爸爸一面鼓择，不然沒有機(jī)會。因為很奇怪就漾，外地的親戚都來了呐能，就是不告訴我怎么回事，那時候的爸爸已經(jīng)病到晚期抑堡，只是時間問題摆出。當(dāng)我騎著自行車，披著雨衣首妖，狂奔在大街上時偎漫，我的眼睛算是雨水，看不清有缆，隨時都有被汽車撞飛的危險象踊，不過我都不理了，心里的聲音不停地催促我“快點棚壁，快點”杯矩。來到醫(yī)院，還沒到爸爸的病房袖外，就被我姨攔在門外史隆，不讓進(jìn)，我媽也在曼验，哭著不能讓我進(jìn)逆害，一定得讓我上學(xué)！當(dāng)時大伙合著騙我說我爸沒事蚣驼，不用擔(dān)心魄幕。我居然被說服了，回頭走了颖杏。其實后來想想挺后悔的纯陨，我沒有堅持進(jìn)去，因為那一次居然是永別，不翼抠，沒有見到最后一面咙轩，連永別都不是！我也沒有怪我媽阴颖，她怕我沒見過心里陰影會影響高考活喊。我怪我自己不堅持。因為量愧，我一直都聽說他到最后很疼很疼钾菊，沒什么親密的人陪伴左右，我多想陪到他最后偎肃，安慰他煞烫，抓著他的手在他耳邊說：我愛你！
人死不能復(fù)生累颂。說什么都是終身遺憾滞详。這個遺憾困擾了我很久很久，足足幾年的時間紊馏，幾乎到了無法原諒自己的地步料饥，不能從悲痛中走出來。
我想我病了朱监，一種叫思念的病稀火，一種叫痛得撕心裂肺的病，一種叫后悔的病赌朋。
他的離開我沒有告訴身邊任何一個朋友，連當(dāng)時最親密的閨蜜都沒有篇裁，也導(dǎo)致了我倆后來關(guān)系的絕裂沛慢，至今。一直把事情埋在心里达布，連走路都能哭出來团甲。把自己困在悲痛中，但外表卻若無其事的上學(xué)黍聂，我想我在自我懲罰躺苦。
直到上大學(xué)后的一天，我把事情告訴了一位朋友产还，看到我倆一起哭的共鳴匹厘，我的心情才得以放開。我把他埋得太久太深脐区，太需要發(fā)泄了愈诚。自那以后，我每次想念爸爸無法自拔，我都會安慰自己：我愛爸爸炕柔，當(dāng)然酌泰，他一定都知道，過世之前一直都知道匕累，所以陵刹，不必內(nèi)疚自責(zé)。因為他也愛我欢嘿。這樣心情就會好很多衰琐。
前幾年，有一次做夢际插，夢見爸爸碘耳，是一個有活力很開心的年輕人，我去看望他框弛，他在公司的走道跟我聊天辛辨，說老板對他很好，他很開心瑟枫，還說老板以為我是他女朋友斗搞。突然心里釋懷了，他在另一個時空過得很好慷妙，我不用擔(dān)心僻焚。之后就很少夢見爸爸了。
現(xiàn)在膝擂，我對爸爸的思念不是一種病虑啤，是一種愛的情感。他給我留下的不是悲痛了架馋，是他的話：
做事得總結(jié)狞山，不能做完就算；
爸爸不在了叉寂，你一定得堅強(qiáng)萍启；
我肯定是最理解你的，我知道屏鳍；
不能犧牲在戰(zhàn)爭年代勘纯，很可惜啊钓瞭；
……………
觀察我的媽媽驳遵，她在寶寶的陪伴下度過了今天，記不記得4.1我不知道山涡，起碼她是幸福的超埋，渴望過新生活的愿望一直都支撐著她一路走來搏讶。
我愛你，你聽到的霍殴。
我相信媒惕，你若還在，我會很幸福
現(xiàn)在来庭，我會努力讓自己更加幸福妒蔚，而且珍惜擁有的，愛護(hù)他們月弛。
