第一次體會(huì)到這個(gè)詞是在中學(xué)時(shí)期，那個(gè)時(shí)候處于青春期歇竟，懵懵懂懂的挥唠。我已經(jīng)忘記了事情的起因，不過(guò)想想無(wú)非就是情竇初開的那些事焕议，男生們那個(gè)時(shí)候挺過(guò)分的宝磨，可能他們剛剛接觸那些新奇的知識(shí)，喜歡一個(gè)人也總是用捉弄?jiǎng)e人的方法來(lái)吸引女生的注意力盅安。
我屬于開竅比較晚的唤锉，大多數(shù)時(shí)候喜歡沉迷于自己的世界，看上去很乖巧宽堆，于是老師也放心我腌紧，就安排最調(diào)皮的男生跟我做同桌。好幾年都是這樣畜隶，不過(guò)老師們不會(huì)想到很多時(shí)候他們會(huì)欺負(fù)我壁肋，知道了也以為是普普通通的打鬧。但我每天經(jīng)歷的卻不是普通的吵架籽慢，是單方面的侮辱和謾罵浸遗，甚至到最后發(fā)展成暴力。
他們的目的很簡(jiǎn)單箱亿，逼我哭跛锌。我沒(méi)有哭，選擇了默默忍受届惋，不去理他們髓帽，但他們并沒(méi)有因此消停菠赚，直到我忍無(wú)可忍告訴老師。但我并沒(méi)有因此而清靜下來(lái)郑藏，因?yàn)閷?duì)我懷有最大惡意的往往不是那些男生衡查，而是女生。我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)她們?cè)诒澈笳f(shuō)過(guò)我什么必盖，即使我聽(tīng)到了拌牲，仍然不敢相信。為什么我從未得罪過(guò)她們歌粥，她們卻要如此對(duì)待我塌忽？當(dāng)時(shí)覺(jué)得很絕望，我問(wèn)自己失驶，為什么不反抗會(huì)導(dǎo)致我陷入更深的黑暗之中土居？開始每天晚上做噩夢(mèng)，夢(mèng)到自己孤立無(wú)援突勇，沒(méi)有人相信我装盯，每個(gè)夜晚哭著醒過(guò)來(lái)又陷入無(wú)邊無(wú)際的負(fù)面情緒中。
后來(lái)媽媽看到了我寫的日記甲馋，開始找我談心埂奈，放棄了她的工作來(lái)陪我。然而最難愈合的是心理上的創(chuàng)傷定躏，那些事情導(dǎo)致了我很長(zhǎng)一段時(shí)間不愿意接觸別人账磺，喜歡把自己的存在感降到最低，并且討厭別人注意到我痊远。
不過(guò)我覺(jué)得我很幸運(yùn)垮抗，在后來(lái)遇到的很多人都對(duì)我很好，愿意容忍我的缺點(diǎn)碧聪，愿意幫助我冒版，讓我相信不管怎樣，這世界還是溫暖的逞姿。
我并沒(méi)有選擇原諒那些施暴者辞嗡，我只是放過(guò)了我自己。我想安安靜靜的過(guò)著我的生活滞造，不想管太多续室。
外邊一連下了好幾天的雨，今天終于天晴了谒养，一看到太陽(yáng)挺狰，我就覺(jué)得充滿著希望。
