1.

我終于在一個睡不著的晚上在這拿著手機一個一個字的碼，因為最近實在是被一種說不清楚的情緒一直包圍券册。我從來就不擅長安慰自己频轿，哪怕我總是能和別人滔滔不絕的講很多。但我喜歡寫東西盡管我寫不好烁焙，從初中開始就有寫航邢，只是寫了撕，撕了之后的某天心血來潮又開始寫骄蝇，所以有好的好多的日記本現(xiàn)在都被撕剩一半扔在那里膳殷，我記得我寫的最多的還是每一段感情的故事，在一起的好或者分開的難過我都寫過乞榨，只是不記得內(nèi)容了秽之。

2.

我談過幾段戀愛，每一次都是有疾而終吃既，我是一個特別事特別要強特別愛面子的女生考榨，我可以和好多人平和相處，卻唯獨不能好好的戀愛鹦倚，或者說每一次都不像是在戀愛反倒像是發(fā)瘋河质。我清楚的知道我的感情為什么都沒有了后來，不過也有后來震叙，后來這些都成了我的故事掀鹅，或多或少的可以講給別人聽。很久之前我寫過一篇關于前任的文章媒楼，本以為已經(jīng)可以截稿乐尊，今年卻也不得不變成連載，如果以后桃花變好划址，我想會一直寫下去因為我真的留不住人扔嵌。我很多次都說過我所有的愛都曾很努力很真心，不過好在我是一個健忘而且絕情的人夺颤，開始新的一段之前我一般都把過去打理的不錯痢缎。所以沒對不起過誰，也沒把誰當成過誰的影子世澜。

3.

我陪太多朋友經(jīng)歷她們的感情独旷，也見過太多轟轟烈烈的開始然后消無聲息的結(jié)束，不過這也許是好的寥裂，深愛走像陌生總比深愛走向撕B要好很多,太多時候她們的感情她們的眼淚她們的欣喜高興我都能感同身受嵌洼。所以我前幾天也是這樣的一個晚上還勸一個朋友要珍惜對她好的人，要珍惜那個能為了愛情不要臉面死纏爛打的男人封恰，可能因為我永遠不會成為這樣的人咱台，所以我反倒很理解那種分手后能死纏爛打的人，或者說我從沒被堅定過所會覺得堅定的被選擇是多么難能可貴俭驮。只是我不是她回溺，她也不是我，她不會懂我力勸的原因混萝，我也沒辦法代替她選擇遗遵，所以我也說如果錯過了那就代表不是對的人，可是誰的前任不曾是對的人逸嘀，但這句我忘了說车要。

4.

我至今記得《失戀33天》里的那段話“在這段感情里沒有人全身而退，我曾經(jīng)是陸然的夢想崭倘，關于未來的每一幕里他都希望我出演翼岁，而到了結(jié)尾時我們通通慘敗类垫，我毀掉的是他關于我的這個夢想，而他欠我的是一個原本承諾好的世界琅坡∠せ迹”這是我看過最多遍的電影，所以也是記得最清晰的話榆俺。我們許過太多的承諾售躁，說過太多次的我愛你，想過太多次和他走進禮堂說我愿意茴晋，只是最后我們發(fā)現(xiàn)我們真的做不到承諾成了說過的大話陪捷，但抹不去話中當時的那份忠貞。不知道什么時候開始校園電影盛行诺擅，好多人看過都哭的梨花帶雨市袖，我們都說最后男女主角沒在一起是因為廣電不許校園戀情有結(jié)果，可我們那些愛情沒被強令沒有結(jié)果可也一樣沒結(jié)果烁涌，我們總是看著電影里的情節(jié)想著自己的故事凌盯，流的眼淚也是為了自己的那段故事還和故事里的那個人。

5.

現(xiàn)在是凌晨一點烹玉，我單曲循環(huán)著一首能讓我變得不那么浮躁的鋼琴曲驰怎，白天我喜歡在陽光好的時候在本子上寫一些我想說的話，然后訂起來二打，但晚上我喜歡單曲循環(huán)一首歌县忌，之后用手機寫東西 寫完就刪掉。我一到晚上就會很浮躁很急继效，總覺得不踏實症杏，神經(jīng)衰弱，入睡困難瑞信。所以我總是很希望有一個人能陪我聊到很晚厉颤，但我又是一個不愛用手機軟件和別人溝通的人，相對于我心情好撩閑的時候正常的我更像一個內(nèi)向的人凡简，宅逼友，悶，不愛說話秤涩，我挺喜歡自己一個人聽歌刷微博想一些事的時候帜乞，只是這樣的時候太容易難過，所以太多的時候我都不是正常的我筐眷。這也是我最近翻過去的QQ聊天記錄才發(fā)現(xiàn)我那么被動不善于找話題黎烈，不過也有我愿意找話題愿意主動人，可卻成了我永遠不能再去說話的人。

6.

我有時間就會看一個叫愛情保衛(wèi)戰(zhàn)的綜藝照棋，里邊的每一段感情都真的很復雜资溃，太多對被所有人都不看好，被導師勸分手烈炭，最終卻還是都從門里出來選擇在一起溶锭，每每這個時候我都氣的不行，卻也能明白梳庆，感情是唯一違背那句“當局者迷旁觀者清”的，我們不能知道他們愛的多深付出的多多卑惜，不能替他們承受分手后的難過膏执，所以的確也沒理由不解他們的將就，寧愿不快樂寧愿吵架也不愿承受分手后的痛楚露久。我姥問過我分手是什么樣的感覺更米，姥姥和姥爺是媒妁之言，姥姥也沒談過戀愛也沒失戀過毫痕，這也是我羨慕那一代人的地方征峦，我說分手的感覺是抽離，就像扒了層皮消请。

7.

我一直致力于找一個懂我的人栏笆，一個不會在我感性的時候和我講道理，不會在我氣得頭冒煙的時候跟我硬碰硬 的人臊泰。我太多的時候想要的其實很多蛉加，愛我疼我長得帥高最好小富，都說人長大會變得現(xiàn)實我承認缸逃，但我卻在變得現(xiàn)實的同時也還保留小時候?qū)矍榈姆N種幻想针饥，我仍舊希望有一個人可以擺一堆蠟燭對我說喜歡我，我也一定不會愿意把買花的錢拿來買茶米油鹽需频， 所以基于自己的這么些要求我估計也很難嫁出去丁眼，但我還是抱有幻想也許再有個六七年就有一個這樣的男人瞎了眼呢，只是我猜不到我最后到底和一個什么樣的男人在一起生活昭殉，是明朗澄澈苞七，還是精明干練，或者他只是一個和我一樣經(jīng)歷過貫穿心扉的感情自己把自己折磨的遍體鱗傷然后一步步走來一點點痊愈的不清新也不脫俗的普通人我們相遇在一起過普通的生活挪丢，雖然這違背我一直想要轟轟烈烈的愛情莽鸭，想我的愛人只愛過我一個人的初衷但總覺得這樣更生活更真實。

8.

故事還在發(fā)生沒有結(jié)局

來日方長吃靠，我愿意等一個溫柔我歲月的人硫眨。