這兩天朋友圈被十八歲刷屏屹耐，各種年代的十八歲照片粉墨登場(chǎng)尸疆。哂“十八歲”，這是個(gè)什么梗惶岭？呵呵寿弱，原來(lái)是因?yàn)?999年出生的孩子過(guò)了12月31日，也已經(jīng)全部滿18歲了按灶，都“成人”了症革，以后的世界，屬于00后了鸯旁。哦噪矛，反應(yīng)遲鈍如我者量蕊，仍是一頭霧水，無(wú)法理解艇挨，不是很懂安信凇？
不管怎樣缩滨，看著那一張張年代各異势就、畫風(fēng)各異的青春飛揚(yáng)的臉，既是一種享受脉漏，又勾起自己許多的回憶苞冯。我的十八歲，又是什么樣子侧巨？
十八歲那年舅锄，正是高三吧，那一年司忱，本應(yīng)是被高考的壓力擠壓得焦頭爛額的時(shí)候吧皇忿。可是努力地回憶烘贴，很奇怪地，當(dāng)時(shí)的自己似乎物極必反撮胧，在最后沖刺的關(guān)頭桨踪，反而無(wú)心向?qū)W。不僅僅是我芹啥，似乎整個(gè)班里都彌漫著這樣的空氣锻离，也讓我們班成了年級(jí)的另類。為什么會(huì)這樣墓怀，記憶里的印跡實(shí)在太模糊汽纠，已找不到緣由。這許多年來(lái)我又在千里之外的南方生活傀履，與高中時(shí)的同學(xué)鮮有聯(lián)系虱朵，那段記憶，就更是如焑似霧了钓账。
近三十載時(shí)光流轉(zhuǎn)碴犬，回首時(shí)，是無(wú)盡的唏噓和悵然梆暮。兜轉(zhuǎn)間半生已過(guò)服协，韶華已逝，曾經(jīng)的芬芳?xì)q月啦粹，已只是老照片里模糊的身影偿荷。更何況窘游，我的十八歲，除了班級(jí)畢業(yè)照（我到底有沒(méi)有在其中跳纳？不大肯定）忍饰，也并沒(méi)有留下什么照片呢。
高中時(shí)的自己棒旗，內(nèi)向喘批、敏感，將自己封閉在不起眼的角落铣揉，害怕引入注目饶深，不喜歡參與班里的活動(dòng)，除了有玩得好的幾個(gè)女生逛拱，除了成績(jī)還算可圈可點(diǎn)敌厘，在班里并沒(méi)多少存在感。到了高三朽合，這種封閉和孤僻俱两，更加嚴(yán)重，基本是游離在集體活動(dòng)之外曹步。
那一年宪彩，我們班同學(xué)自發(fā)組織的活動(dòng)似乎特別多生日聚會(huì)，各種名目繁多的活動(dòng)讲婚。也許因?yàn)榕R近畢業(yè)尿孔，男女同學(xué)之間公開(kāi)的或是地下的戀情也成倍增長(zhǎng)，常常是大家自習(xí)課上竊竊私語(yǔ)筹麸，或是課下津津樂(lè)道的談資活合。而這一切，似乎都與我無(wú)關(guān)物赶，我只是偶爾地和閨蜜好友看場(chǎng)電影白指、吃吃東西，或者聽(tīng)著她們關(guān)于各種八卦的議論酵紫，但也只是聽(tīng)聽(tīng)而已告嘲。至今也不能明白，自己在感情方面的呆滯遲鈍奖地、后知后覺(jué)状蜗。直到畢業(yè)以后，才知道當(dāng)時(shí)自己的閨蜜之一鹉动，一直在暗戀班里的一個(gè)男生轧坎，而那個(gè)男生，好像正和班花傳著戀情泽示。沒(méi)有戀愛(ài)或是暗戀的十八歲缸血，是多么蒼白蜜氨。而我的十八歲，便是這么蒼白無(wú)趣捎泻。也許是因?yàn)樽约旱南嗝财狡届祝瑥膩?lái)都不是男生們關(guān)注的對(duì)象，也許是自己的自卑敏感笆豁。
那一年郎汪，我的高考以慘敗收?qǐng)觯覀儼嗟某煽?jī)也是慘不忍睹闯狱，沒(méi)有人考上什么名牌大學(xué)煞赢，只有寥寥的幾個(gè)同學(xué)去了二流學(xué)校。有的家里給提前安排了工作哄孤，有的去了并不滿意的大專照筑、中專，更多的同學(xué)選擇了復(fù)讀瘦陈，我便是這更多中的不起眼的一個(gè)凝危。在人生重要的十字路口，我們這群同學(xué)晨逝，為自己的松懈和肆意付出了代價(jià)蛾默。也許站在人生的長(zhǎng)河里，這一年的懈怠和打擊并不會(huì)有什么致命的后果捉貌，甚至?xí)蔀榻窈蟮囊粋€(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)支鸡。但在那一年那一刻，周圍親人鄰里的目光和議論昏翰，就足以擊倒彼時(shí)敏感脆弱的我苍匆。雖然那被擊倒的感覺(jué)刘急，早已被歲月之河沖刷得無(wú)影無(wú)蹤棚菊。
其實(shí)，關(guān)于十八歲的記憶叔汁，還是可以找到一絲模糊的亮色的统求。那一年，注定不是平淡的一年据块。當(dāng)我們?nèi)缃窕叵肫鸢耸甏肓冢偰苈?tīng)到許多理想主義的贊歌。也許歲月的過(guò)濾讓那個(gè)年代的理想和美好突顯出來(lái)另假，但仔細(xì)回想那時(shí)的自己像屋，在不起眼又自卑的外表之下，寧愿讓自己躲在不起眼的角落边篮，卻在思想的世界里己莺，給自我構(gòu)筑了一個(gè)廣闊的理想國(guó)奏甫。“以為自己可以拯救世界”凌受，是十八歲時(shí)的自己真實(shí)而理想的想法阵子。將高考的資料和復(fù)習(xí)卷仍在一邊，卻如饑似渴地讀了大量的反思中國(guó)傳統(tǒng)文化胜蛉，傳統(tǒng)思想的社科類書藉挠进，也似懂非懂地，讀了許多西方哲學(xué)思潮的書誊册。晚上關(guān)上房門领突，滿桌是輔導(dǎo)書和復(fù)習(xí)卷，書桌的抽屜里是翻開(kāi)的課外書解虱，隨時(shí)應(yīng)對(duì)父母的突襲攘须。讀到興奮處，欲罷不能殴泰，躲進(jìn)被窩繼續(xù)讀于宙。可惜八十年代的房間門都會(huì)在上方有一個(gè)玻璃亮子悍汛，若開(kāi)著燈父母一望即知捞魁。只好將被子蒙得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，憋在里面簡(jiǎn)直要窒息离咐。十八歲時(shí)的記憶大多已經(jīng)模糊谱俭，只有那時(shí)讀課外書時(shí)的興奮感，以為自己是在為中國(guó)探尋出路的豪情宵蛀，至今想起依然清晰可辨昆著。
那一年因?yàn)樵跊_刺的緊要關(guān)頭，自己選擇了一條繞彎的岔路而復(fù)讀了一年术陶，那一年也因?yàn)楦呖嫉拇鞌〗?jīng)歷了彼時(shí)的谷底凑懂，那一年的起起落落已成為生命里的云淡風(fēng)輕。不知道重新來(lái)過(guò)我會(huì)不會(huì)又踏入那條岔路梧宫？也許依然會(huì)吧接谨。沒(méi)有如果，沒(méi)有重新來(lái)過(guò)塘匣，也許最大的遺憾是沒(méi)有去談一場(chǎng)戀愛(ài)吧脓豪。
