2018-01-03

誰會留在你的生命里(一)

看見力

新的一年伊始爱只,按道理是應該寫寫雞湯文,溫暖自己和別人凰兑。但對于五年來在人生的波濤巨浪中翻滾的我妥粟,重新拿起筆,有寫文字的欲望吏够,實在是半夜醒來勾给,驚覺那一張張曾經(jīng)在生命中深深交集過的面孔突然變得陌生和模糊,有些甚至不忍翻看了锅知,強硬地把某人的形象拽入自己的記憶播急,便是一地雞毛。

說實話是悲淚橫流售睹,竟在夜半濕了一片枕巾不能自己桩警。看來要走向新的一年昌妹,需要先整理自己的心情捶枢,清理掉心里的一批垃圾握截,才能輕裝上陣。

先是在暑假回國的時候突然想見一個小學初中的女同學烂叔,因為有那么三四年里我們曾經(jīng)形影不離谨胞,她對外號稱是我的保鏢,其實是一個長得秀麗的女孩蒜鸡,因為父親早逝胯努,母親常受人欺負,練就了她的彪悍逢防。跟人打架她是否贏過我沒有印象叶沛,但罵架恐怕她是伶牙俐齒沒人贏過她。每天早上她會叫我一起去學校胞四,然后放學后我不是去她家就是她來我家恬汁。到了初中,班里學習最好的男生跟所有同學一邊說喜歡我辜伟,一邊欺負我想引起我的注意氓侧,情竇初開的我竟有點小痛苦,她偶然看到我的日記后兩肋插刀跑去罵了那個男生一頓导狡。高中我們不在一個學校约巷,但還常常保持聯(lián)系。后來我上大學遠走旱捧,她留在當?shù)睾芸靺⒓恿斯ぷ鞫览伞V笪掖髮W畢業(yè),又被某新成立的出版社甜言蜜語許以房子和高薪回到家鄉(xiāng)枚赡,與她重新建立聯(lián)系氓癌。巧的是我們幾乎在同時期結(jié)婚,又前后生了孩子贫橙,因為我的丈夫遠在北京工作贪婉,在她眼中一向需要保護的我,無疑又成為她常常在生活中關(guān)心的對象卢肃。說實話疲迂,那時好像挺享受她的友誼,雖然我們之間從來沒有可以深談的話題和共同的愛好莫湘。

在那個城市我只呆了不到四年尤蒿,其中還有兩年我到北京讀研究生,然后出國留學幅垮,基本跟她沒有聯(lián)系腰池,只是回到家鄉(xiāng)我們還會互相惦記,通電話或者吃餐飯。直到10多年后我回國巩螃,她來我后來工作的城市出差演怎,或者我回家鄉(xiāng),我們會以一年一兩次的頻率見面避乏。記得有一天接到她電話說來出差了,能否晚上一起吃飯甘桑?那時我身兼數(shù)職拍皮,實在是分身乏術(shù),但還是在家附近安排了晚餐跑杭。匆匆了結(jié)手頭工作铆帽,趕去吃飯的地方,已讓她等了許久德谅。一坐下來其實腦子里還全是工作上的事爹橱,沒想到她一開口卻是我特別不愿提及的婆家那些麻煩事。她不僅叨叨不休窄做,而且一邊說一邊替我做決定愧驱,我則一邊接著工作電話一邊往嘴里塞東西一邊應付她。結(jié)果她當然不滿意連著追問我?guī)拙湮覄t實在忍不住說了一句:“你是我媽啊椭盏,我媽都不這么管我组砚。”現(xiàn)在我不記得我是否還說過別的話掏颊,但總之那頓飯草草結(jié)束糟红,從此她沒再跟我聯(lián)系,偶爾想起她我的心里會咯噔一下乌叶,有點小遺憾掠過盆偿,但并沒有放在心里。

又好幾年過去准浴,這幾年仿佛把別人幾輩子經(jīng)歷過的事全經(jīng)歷了事扭,更是意識到生命的無常。而已在幾萬里外北美生活的我兄裂,有了更多與自己獨處的時間句旱。更重要的是我的信仰告訴我要善待生命中所有為我留下過溫暖的人,我不想在我離開這個世界的時候被這些人記恨晰奖,于是我開始啟動懺悔計劃谈撒。今年暑假回去,先是聯(lián)系初中那個對著班里所有同學說喜歡我的男生唐加匾南,他是我初中時代留下的僅有的可以隨時聯(lián)系的朋友啃匿,我們的友誼,早已脫離了世俗男女關(guān)系,而是隨時可以拔刀相助的朋友(也許以后會寫到他)溯乒。我跟他說起我的想法夹厌,他笑著說:“好啊,我和她常常聯(lián)系裆悄,我來安排一下矛纹。”于是我乘飛機轉(zhuǎn)火車到了他工作的地方光稼,坐上他的車或南,奔向故鄉(xiāng)。在路上我得知艾君,這個女同學早已在他面前對我抱怨多多采够,只是他對我非常了解,完全清楚我是什么人冰垄,她是什么人蹬癌,所以覺得這些事沒有必要對我提及。路上虹茶,他委婉讓我考慮我的計劃有無必要逝薪,看我的態(tài)度和理由堅決,他也就不再說什么写烤。同時我得知其實那天正好是幾個老同學在某同學家聚會翼闽,因為他們明天就要開始一個為期兩天的巨大的老同學聚會的計劃。于是被他拉著走進那個小屋洲炊。

眼前的她其實已經(jīng)非常陌生感局,我有些吃驚那張秀麗的臉除了能看到曾經(jīng)的五官端正,過去一切打動人的地方已不復存在暂衡,無論是臉部線條還是身體動作询微,都透露一種自以為是的僵硬】癯玻看到我被這個男同學牽著手進來撑毛,她的面部表情是復雜的,全然沒有老同學見面的寒暄和欣喜唧领,反而是一種非常的不自在藻雌。然而我沒有遲疑,走到她面前斩个,擁抱了她胯杭。乘著吃飯空隙,我把她叫到一旁受啥,誠懇地對她說:我一直在心底里記著她曾給過我的溫暖做个,很多年前那天的晚餐鸽心,也許我有些怠慢,也許我有些冒犯居暖,請她諒解......顽频。她的臉仍然看不出任何反應,既沒有拒絕太闺、也沒有接受糯景,當然更沒有感動。她笑過嗎省骂?好像又好像沒有莺奸。但我已經(jīng)明白我的話沒有進到她心里,我?guī)浊Ю锏倪B續(xù)奔波也沒有進到她心里冀宴,我這些行為的動機更沒有進入她的心里。接著第二天的聚會我看到她非澄卵В活躍在同學群里略贮,甚至還是我們那場據(jù)說是畢業(yè)以來最大聚會的文藝晚會的主持叠国。但我們基本沒說過話哈误,說實話我已經(jīng)沒有想說話的興趣了,當天晚上簿盅,我執(zhí)意甚至逃也似的離開了那里轧拄,不僅是因為她揽祥,還因為那些我早已叫不出名字幾十年生活毫無交集的人。

雖然加了朋友圈檩电,但她在朋友圈發(fā)的所有的信息都告訴我我們已經(jīng)完全生活在不同的頻道拄丰,無論生活興趣還是三觀,因為她的三觀包括她三觀后的人性元素都讓我覺得難以兩立俐末。這無所謂對錯料按,但我已不想增加我的心里重負,于是2017年12月的某一天卓箫,我刪掉了她的名字载矿。

至今我并不后悔我那天奔著她去,但我有點遲疑我的那個懺悔計劃是否繼續(xù)實行烹卒,因為還有那么一個人闷盔,她是我的老師,曾經(jīng)我是她特別引以為傲的學生旅急,但一件小事卻一直讓她耿耿于懷逢勾,而我也因為一直沒有機會向她解釋心里難受。只是這個女同學的事現(xiàn)在已讓我邁不開腳步坠非,我想我需要等待我的心給我方向敏沉。

昨天我看到一篇文章有這么一段話:“事實上,從來沒有一個值得我們盲目熱愛的集體,而只有值得我們交心的同類盟迟。如果我們有幸能碰上自己的同類秋泳,那就讓我們做朋友,做至交攒菠,至于那個集體迫皱,就當它是個背景,曲終人散的時候辖众,那不過是塊銀幕卓起。”我想那就珍藏童年時的回憶吧凹炸,就當那是部自己演過的美好電影戏阅,而我和她在人生路上已完全走失,是因為我們選擇了相反的方向∑∷現(xiàn)在奕筐,我要做的是把此段話當成暫時的慰藉,因為它畢竟與我三觀一致变骡。

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