這一篇章的故事澜汤，發(fā)生在上個周末。

周五晚舵匾，參加了一場《鼓勵的力量》親子沙龍分享會俊抵，這幾年正面管教的課程發(fā)展的非常快坐梯，我在北京接觸的很多朋友都是正面管教講師徽诲，他們也和很多學(xué)校有合作，不少父母都參加過一些課程吵血，我只知道這類課程體驗互動式的環(huán)節(jié)非常多谎替，不枯燥，不教條蹋辅，留下的都是切身感受钱贯，這和西方的教育模式有很大關(guān)系，國內(nèi)越來越多的課程也開始采用這種方式侦另，更加的開放多元秩命，允許不同個體、不同聲音的互相碰撞褒傅，這種課堂方式和延伸出來的教育方式弃锐，對于出生在七八十年代的這代父母還是很有吸引力的。本有意也去跟隨美國講師學(xué)習(xí)下殿托，體驗此類課程的優(yōu)勢霹菊，但考慮到萬變不離其宗，既然自己有所領(lǐng)悟支竹，也越來越能看清這些不同方式方法的核心都是一樣的旋廷，那就跟隨自己的節(jié)奏，隨緣而動礼搁，先把自己學(xué)到的內(nèi)化輸出柳洋。

《鼓勵的力量》

接到朋友的邀請，欣然前往叹坦，課程講的非常棒熊镣，最難能可貴的是大家共同營造的場能特別高，一群敞開、如實表達(dá)自己的父母交流绪囱、體驗测蹲、學(xué)習(xí)著“鼓勵的力量”，雖然孩子年齡有著6歲-26歲的跨度鬼吵，但大家有著奇特的同頻扣甲，我現(xiàn)在想來大概是因為這些父母表面上是為了孩子，為了親子關(guān)系來學(xué)習(xí)齿椅，實際上是內(nèi)在自我成長的一股動力琉挖，雖然有些人并沒有察覺。所有的教育涣脚、所有的課堂示辈，一旦突破形式、方式遣蚀、內(nèi)容矾麻，回歸到開啟每個人本自具足的智慧這一層面，這樣的教育課堂就超越了表象芭梯，走在一條正確的方向上险耀，這樣的教育課堂怎么上都上不壞。

課堂上最后分享了四種鼓勵方式“1玖喘、啟發(fā)式鼓勵（你感覺怎么樣甩牺？你是怎么做到的？現(xiàn)在有沒有什么其他想法累奈？）2柴灯、描述式鼓勵（我注意到你主動收拾好了玩具，這就是自覺）3费尽、感謝式鼓勵（你按時完成作業(yè)了赠群，很感謝你遵守我們的約定）4、授權(quán)式鼓勵（我對你有信心旱幼，我相信你的判斷）”查描，在這之后是兩個人互動去運用這些鼓勵方式的環(huán)節(jié)。我和身邊一位姐姐開始了：我剛開始有些蒙柏卤，是要設(shè)計場景嗎冬三？沒有場景直接就用嗎？可是無從下手啊缘缚，轉(zhuǎn)念勾笆，不如就從我們真實的場景開始。（下面就用我和姐姐兩個昵稱還原下場景）

我：“對于這場沙龍你感覺怎么樣桥滨？”

姐姐：“挺好拔炎Α弛车！”（恩，這就是90%以上的人回答問題的方式蒲每。要啟發(fā)出來更深層的）

我：“能不能具體談?wù)労迷谀睦锓柞耍炕蛘哒f有哪些地方你覺得好，說的再具體些邀杏？”

姐姐：“…………”（我實在記不起來當(dāng)時那位姐姐說的啥了贫奠，反正是給我描述了很具體，我感覺很好望蜡，就看了下鼓勵方式唤崭，下一個是描述式。恩脖律，用起來）

我：“你對這次課堂的描述我都聽到了谢肾，我注意到你是一個特別有覺察力的媽媽，自省能力非常強”（我看到姐姐眼里開始發(fā)光状您，鼓勵作用開始顯現(xiàn)。繼續(xù)瞄了一眼下一個感謝式鼓勵）

我：“感謝你今天的這段分享兜挨，也讓我非常受益”（接著下一個授權(quán)式鼓勵）

我：“相信你在課堂之后的不斷練習(xí)中膏孟，會做的越來越好”（其實，這一段表述應(yīng)該再具體些拌汇，比如：孩子在你的這份覺察中柒桑，會獲得更多有益的鼓勵，激勵孩子的信心勇氣噪舀，也會獲得更良好的親子關(guān)系）

整個過程魁淳，我們并沒有簡單的用模板語句去模擬如何對待孩子，而是利用現(xiàn)實場景去運用与倡，后來我們交流界逛，其實這種方式用在成人之間的溝通交流也特別受益，這樣的交談會很有深度纺座，很真誠息拜。這個過程讓我再一次想到方式方法雖有不同，可是核心都是一樣的净响。

這四種鼓勵方式實際上是一種層層遞進(jìn)的關(guān)系少欺，它和心理學(xué)的其他方式相通，用在情緒的疏導(dǎo)方面馋贤，就轉(zhuǎn)化為“表達(dá)赞别、看到、承認(rèn)允許配乓、轉(zhuǎn)化”仿滔，用身心靈的模式來講惠毁，就是“看到、宣泄堤撵、補氣”仁讨。具體的語句表達(dá)模式和敘事心理學(xué)、冉冉的故事深化法有異曲同工之妙实昨，溫和友善的讓對方用自己的方式說出自己的故事洞豁。這是我在這堂課上獲得的一個很重要的點。很快荒给，我大腦跳躍快的先天特質(zhì)再一次凸顯丈挟，我突然想到其實在生活中并不缺少這種大量的鼓勵，尤其是現(xiàn)在的父母志电，恨不得自己的孩子渾身都是寶曙咽，就怕自己從小習(xí)慣性被打壓的模式再一次呈現(xiàn)，對孩子都是好言好語挑辆。其實這種方式尤為需要的是當(dāng)你身邊的人表現(xiàn)出來的狀況并不理想時例朱，你們?nèi)绾螌υ挕１热缬悴酰⒆咏裉彀l(fā)脾氣了洒嗤，孩子今天做事拖拉了，孩子今天動手打人了魁亦，這種情況我們該如何對話渔隶，從這其中能給予對方肯定，又能潛移默化的讓對方理解他行為的不妥當(dāng)洁奈，而不是運用對方不接納的說教间唉，這才是更深一步的運用。

果不其然利术，潛意識里有啥來啥呈野，周末我就恰逢其時的迎來了自家孩子的情緒大盛宴，妥妥的讓我好好體驗印叁。

在集體活動中际跪，如何妥善安撫自己孩子的情緒

周六，按照原計劃喉钢，我和朋友帶著娃姆打，四個人去吃飯，下了高鐵打車去目的地肠虽。我在前面幔戏，妞和朋友母女坐后面，

（媽媽税课，為什么你要做前面闲延，）一開始上車痊剖，妞就表現(xiàn)出了不情愿，我完全忽略垒玲，這是引發(fā)情緒的一個點

（媽媽陆馁，我困死了，我要睡覺合愈，）（好叮贩，你睡吧），我們忽略了車上還有一個激動興奮的三歲娃佛析，正是愛表達(dá)的年紀(jì)益老，不停的在用語言表達(dá)她的開心，顯然對妞的睡眠有了極大影響寸莫，她開始煩躁捺萌，情緒開始升級。

（媽媽膘茎，我睡不著桃纯，煩死了，你為什么不能坐后面）披坏，朋友開始約束自家寶寶安靜些态坦，我也開始給家妞“講道理”，很顯然刮萌，這些都引起了她更大的煩躁驮配，隨著她的不斷抱怨娘扩，我也開始有了情緒“怎么這么愛抱怨着茸，很快就到了，這孩子怎么這么愛發(fā)脾氣”（我開始在腦子里用固有認(rèn)知給自己家孩子“扣帽子）琐旁。

再后來涮阔，隨著妞鬧騰的不斷升級漾唉，我的情緒開始輸出”不要再說了处硬，我們很快就到了，今天出來是高高興興玩的毒费，不是發(fā)脾氣的牺陶，如果你不愿意伟阔，你自己坐車回去吧“（這是很多家長面對孩子的固有套路：先好言相勸，不奏效就開始用恐嚇威脅掰伸，此種方法最打擊孩子心理皱炉，對于年幼的孩子會覺得自己被拋棄，為了安全而壓抑自己的情緒狮鸭，聽從大人合搅。對于稍大些的孩子多搀，會交織著憤怒、恐懼灾部，從而讓單純的情緒參雜更多因素康铭。妞顯然到了第二類，氣憤的甩給我”自己回去就回去“）

我忘記最后因為一句什么話妞的情緒爆發(fā)到極點赌髓，恰好也到了目的地（好像是小朋友說了一句快到了从藤，到了就可以吃好吃的了，你別生氣了）她開始瘋狂的哭春弥，我好久好久沒看到她哭了呛哟，而且很痛，車?yán)锏臍夥蘸苁遣缓媚渑妗Ｏ铝塑嚿ㄔ穑驗樾膼鄣囊粋€小物品找不到了，情緒就更加肆無忌憚的爆發(fā)逃呼。朋友帶著寶先去預(yù)定的地方鳖孤。我就抱起這個六歲的娃，很是一頓安撫”媽媽知道你很累抡笼，想睡覺苏揣，又特別餓，是不是很煩推姻？“這個時候嚎啕大哭（情緒被看到平匈，被理解，這個時候就不會堵住藏古，而是發(fā)泄出來）增炭，“都是**，不停的說說說”她開始找情緒原因拧晕∠蹲耍“恩，我知道她吵的你睡不好覺厂捞，媽媽知道”（這個時候输玷，如果用她還小，你要理解啊靡馁，這樣的話語欲鹏，孩子是不能接受的，在情緒平復(fù)后可以和她再談這些）“那我們?nèi)コ院贸缘某裟缓笤俪员ち韬貌缓谩保ūち枋亲蛱炀图s定好的赔嚎，再一次確認(rèn)她期望的事情，情緒得到了很好的緩解）“你丟掉的那個小東西裙犹，我們再找一找尽狠，如果找不到衔憨，我們看看在這里能不能找到一樣的，再買一個好嗎（此時袄膏，這件事情完全是個驚喜践图，情緒完全得到了釋放轉(zhuǎn)換，看到她欣喜不已的表情沉馆，心理似乎在說這是個彩蛋嗎码党。我們約定過一個月只買一個玩具，而且買一個就要把家里的玩具送出去一個斥黑，在這期間居然還能意外的再買一個玩具揖盘，對她來說，是個極大的安慰锌奴。）從下車我一直在抱她兽狭，通過肢體的接觸緩解她的不適情緒。終于鹿蜀，這場情緒風(fēng)波以良好的方式走完全程（我所認(rèn)為的良好方式箕慧，是讓情緒正常的表達(dá)出來，再以合適的方式進(jìn)行轉(zhuǎn)化茴恰，這個過程同樣適用于成人颠焦，只不過成人自己有能力去面對情緒，讓這個過程自己走完）往枣。

整個過程有幾個體悟：第一伐庭，要正確看到孩子情緒的來源。這個事件起因就是孩子累了餓了分冈，身體感覺不舒服引起的圾另，并不是別的小朋友吵鬧，我沒坐在后面陪她丈秩。后來盯捌，在她表達(dá)需求的過程中淳衙，我沒有給到她關(guān)注蘑秽，沒有滿足她的需求，這是讓她情緒升級的又一層原因箫攀；至于我給她戴的那些”不好的評價“肠牲，是我自己帶著評判，帶著預(yù)設(shè)的標(biāo)準(zhǔn)在看她靴跛，其實缀雳，事情本身不復(fù)雜，就是一個孩子想要睡覺梢睛，沒睡成肥印，不用套用”這么大了识椰，不懂事，這么大了深碱，不聽話腹鹉，這么大了，沒禮貌……”這些固有認(rèn)知敷硅，擴(kuò)大正常事件（成人之間也是如此功咒，試想有多少人的情緒起因簡單，卻因為頭腦的復(fù)雜讓這些情緒纏纏繞繞绞蹦，始終走不掉）

第二力奋，情緒爆發(fā)釋放的過程中，身邊人其實不需要講道理幽七、用很多話語安撫她景殷，就是一份用心的陪伴（抱著她，在她身邊）就足夠澡屡，每個人都有自己的智慧滨彻，情緒也需要時間走完整個流程。

第三挪蹭，陪伴的過程中表達(dá)下你的看到就可以（比如亭饵，你是不是餓了累了才會生氣，我知道你現(xiàn)在很傷心梁厉，你哭就好了辜羊，我陪著你…………）

第四，情緒釋放好后词顾，不需要立刻分析整個過程八秃，找到適當(dāng)時機再去輕松的聊（我和妞是在晚上談的此事件，談話很另我震驚肉盹，后面會在具體闡述）

第五昔驱，整個過程里，更不要附加孩子這種表現(xiàn)讓自己很沒面子的心態(tài)上忍，（這種心態(tài)只會讓不良情緒更加升級骤肛，而且大人的情緒也非常混亂窍蓝，拉低整個關(guān)系的狀態(tài)）

第六腋颠，在這種不可控的密閉空間里如何應(yīng)對這種沖突，確實是個挑戰(zhàn)吓笙。如有條件淑玫，陪伴有情緒的孩子適當(dāng)分開，找到合適的地方走完情緒是最好的過程，我們恰巧是在車上絮蒿，又沒法移動尊搬。朋友多次提到停車讓我到后面去，我堅持沒動土涝，心理有不想驕縱她的心態(tài)毁嗦，其實，是我想的嚴(yán)重了回铛，適當(dāng)停下來到后面陪伴她狗准，她的需求被適當(dāng)滿足，會好很多茵肃。

第七腔长，在集體活動中，如果是年齡相仿的孩子验残，家長最好提前引導(dǎo)孩子制定集體出行規(guī)則捞附，發(fā)揮孩子的主動性，他們就會在活動中相對融洽您没。

如何在孩子爆發(fā)情緒時鸟召，保護(hù)孩子的自尊心

周六晚，我們又和另一對母女去游樂場玩氨鹏，兩個孩子欧募，一個六歲（家妞），一個七歲仆抵。

進(jìn)游樂場的路上跟继，家妞發(fā)現(xiàn)了一個蝴蝶結(jié)別針（孩子從小就喜歡亮晶晶的東西，經(jīng)常撿回來很多小石頭镣丑，小玩意舔糖，我有時會為了衛(wèi)生而提醒她不要隨意撿，后來意識到這些都是孩子通過觸覺去認(rèn)識世界的過程莺匠，只要安全無大礙金吗，通過別的方式保持干凈就可以了），可是趣竣，這次摇庙，我發(fā)現(xiàn)這是一個挺完好的別針，應(yīng)該是還可以用的期贫，我就很生硬的回道“不可以跟匆，扔掉”异袄。因為她和別的小朋友在一起通砍，我的表達(dá)方式讓她覺得很傷自尊心，她非常氣憤的扔掉別針，用很生氣的眼神看著我封孙，胸口不斷上下起伏（恩迹冤，暴風(fēng)雨又來了），這時虎忌，七歲的小朋友跑到自己媽媽身邊說了句“真丟人”泡徙，這下家妞的情緒更是被火上澆油。終于沒過幾分鐘膜蠢，眼淚開始噗噗往下落堪藐，還怕別人看到，強忍著挑围。我把她帶到一邊開始說教“那個東西是完好的礁竞，如果我們撿走它，丟的人就找不到它了…………”話沒說完杉辙，七歲的小朋友一邊跑過來一邊很熱心的問道“安妮哭了嗎模捂？”，我意識到如果讓她看到家妞哭蜘矢，妞的情緒一定更加嚴(yán)重狂男。果斷抱起她，玩起了躲貓貓的游戲“不讓你看品腹，不讓你看……”我們?nèi)齻€在互動中笑的不亦樂乎岖食，家妞也破涕而笑。七歲的小朋友還是想看到真相舞吭，我選了個恰當(dāng)?shù)慕嵌认氐ⅲ瑴厝岫鴪远ǖ木芙^道”寶貝，這是我和安妮的事情镣典，請不要打擾我們好嗎兔毙？”小朋友聽到這句話，就走開了兄春。恩澎剥，這場情緒風(fēng)波再一次飄走。

當(dāng)孩子感覺到自尊心受傷害時赶舆，父母在有能力的情況下以適當(dāng)?shù)姆绞奖Ｗo(hù)孩子不受二次傷害哑姚，這是非常重要的，在這樣的過程中芜茵，孩子會增強對父母的信任感叙量，也會感覺到被尊重，被保護(hù)九串。（試想有多少父母是當(dāng)著親戚朋友的面對孩子的不理想狀況再次橫加指責(zé)绞佩，當(dāng)眾羞辱寺鸥，從此孩子再也不會正常表達(dá)自己，會帶著恐懼和不安全感面對這個世界）品山。父母首先要有界限胆建，孩子也會在與人相處的過程中知道界限，逐漸體驗到如何尊重別人肘交。

有愛卻不失尊重的陪伴會帶來什么

游樂場回來的路上笆载，我和妞聊起今天的幾個“事件”，六歲的她用輕松閑適的語氣跟我說道“媽媽涯呻，我那是在表達(dá)我自己凉驻，我有情緒這很正常啊，情緒發(fā)出來不就好了嗎复罐，這有什么沿侈？”說實在的，那一刻我的眼眶里有熱流在涌動市栗，我直到三十幾歲缀拭，才知道有情緒是正常的，才能正視面對我生活中的所有負(fù)面情緒填帽，憤怒蛛淋、生氣、委屈篡腌、傷心…………這些詞語曾經(jīng)困擾在我的生活中纏縛了那么多那么多年褐荷，當(dāng)她們出現(xiàn)時，我更多的是自責(zé)嘹悼，我怎么就這么不好叛甫，怎么總是會出現(xiàn)這樣的情緒，再然后是更多愧疚杨伙、不夠好的復(fù)雜心境其监，它們就像理不清的亂麻一樣充斥在我的身體里，不斷的積壓積壓限匣。是因為從小就覺得如果我有負(fù)面情緒我就不是一個“好孩子”抖苦，我就不會讓別人喜歡我了，我就會沒有朋友米死，這份糾結(jié)讓我常常陷入莫名的失落锌历，生命中總會覺得少了些什么，直到跌跌撞撞的小心翼翼中峦筒，我才終于發(fā)現(xiàn)究西，原來不能真實“做自己”的人生命就會失去原動力，“我”才是這個世界上首要的存在物喷。我很慶幸在我醒來的過程中卤材，妞始終記得“我有權(quán)力做我自己”遮斥，我允許她表達(dá)她所有的想法和情感，我懂得那份“我有做我自己”的重要性商膊。

時機恰當(dāng)伏伐，我順勢說起來宠进，那你有記得芭園里是怎么對表達(dá)情緒做規(guī)定的嗎晕拆？“不傷害自己，不傷害他人材蹬，不傷害環(huán)境”

顯然实幕，她已經(jīng)忘掉了，這三個原則是我覺得對表達(dá)情緒非常滿意的一個限定堤器，它告訴我們允許的同時昆庇，也要有序的去考慮到你所處的周圍人、事闸溃、物的存在整吆，有界有度。“比如辉川，你今天在車上有情緒時表蝙，對阿姨和妹妹的語氣就會傷害到別人，會讓別人覺得不舒服乓旗；妹妹才三歲府蛇，正是愛說話的時候，你小的時候也是這樣屿愚，有時候會很吵…………”她已經(jīng)略有所思汇跨，不需要她承認(rèn)什么，孩子自有她自己的智慧去體會這些妆距。家長能做的穷遂，只是適度的引導(dǎo)她有良好的方向……

如何讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任

周日下午，我的讀書會延遲了些娱据，（忘記告訴美術(shù)老師和安妮我會晚些接她塞颁，這是很大的一個失誤），在等待著急的情況下吸耿，老師給我打了電話祠锣，溝通后，她堅持要我去接她咽安，并且給她報名伴网。放下電話，我算了下時間妆棒，怕影響老師下班澡腾，還是拜托小姨先去接她沸伏，她一開始堅持不走，結(jié)果經(jīng)不起小姨的勸說动分，（應(yīng)該是實屬無奈）終于被小姨接了出來毅糟，沒等到我去接她。結(jié)果情緒大爆發(fā)：闡述到：第一澜公，我說話不算數(shù)姆另，說好的不讓小姨接，還是讓小姨來坟乾；第二迹辐，我要報名，你得帶我把名報了甚侣，你答應(yīng)我的明吩。恩，自己種下的因殷费，開始處理吧印荔。中間細(xì)節(jié)不再細(xì)數(shù)，總之详羡，是承認(rèn)自己失信在先仍律，先道歉，再想辦法安撫殷绍。

重點在情緒平復(fù)之后染苛，家妞一直念叨“都怨小姨，都是小姨的事主到，我最討厭小姨了茶行，非得讓我走”。我意識到這件事情需要幫助孩子厘清頭緒登钥，而不是一味的將責(zé)任推卸到別人身上畔师。“安妮牧牢，這件事情和小姨沒有關(guān)系看锉，是媽媽做的不對，媽媽沒有遵守我們之間的約定塔鳍，小姨這么做伯铣，是因為媽媽告訴小姨要把你接出來，小姨需要遵守和我之間的約定轮纫，你明白嗎腔寡？”剛開始她不接受，后來我反復(fù)告訴她這里面的種種關(guān)系掌唾，她終于不再“記恨”小姨放前，也明白了這件事誰需要負(fù)責(zé)忿磅。

在陪伴孩子的過程中，家長的界限很重要的是要讓孩子知道凭语，自己做的事情就要自己負(fù)責(zé)葱她，而不是為了躲避逃避將責(zé)任推卸給別人，孩子在這樣的信念中似扔，會在做每個決定前考慮到這件事可能帶來的后果吨些，而主動積極的去為自己的選擇負(fù)責(zé)。