今天是9月30號，如果媽媽還在米罚，她今天就滿59歲了钧汹。中國人算虛歲，那樣的話媽媽就該做60大壽了录择。

我爸爸60歲的時候拔莱，媽媽曾經(jīng)提出給他做個壽，說60歲是個大壽隘竭，要大過塘秦。但是爸爸說要“忘記年齡”，拒絕了媽媽的提議动看。其實爸爸是害怕了尊剔，他不愿意面對他老了這個事實。但是我知道菱皆，媽媽不會介意這個年齡的须误，因為她懂得人年輕與否其實跟年齡沒有多大關(guān)系，她盡管50多歲仇轻，但是她的心態(tài)和30多歲時一樣京痢，樂于接受新事物，勇于面對生活的變化篷店。

我不是一個孝順的女兒祭椰，我做決定時常常很自私。但是媽媽卻總是理解我船庇，維護我。盡管媽媽已經(jīng)走了2年多侣监，可是她與我之間的種種細節(jié)值得我一生去回憶了鸭轮，我不覺得孤單。守著那些故事橄霉，我就覺得她還在我身邊窃爷。我回家時她如何開門迎接我，我們一起逛街時她如何為我挑選衣服姓蜂，她向別人介紹我時語氣是多么的自豪按厘，這一切都夠我回憶了。我永遠不會忘钱慢。

只是每當(dāng)意識到逮京，這個人將只在我的回憶里出現(xiàn)時，就會覺得傷心束莫。我只想再摸摸她的臉懒棉，挽挽她的胳膊草描，如果她同意，我還想抱抱她策严。

媽媽走之前穗慕，我和我爸爸都表現(xiàn)得非常懦弱。爸爸經(jīng)称薜迹哭逛绵，除了給媽媽送飯，他無法給媽媽任何精神支持倔韭。而我术浪，糾纏在顏誠和小杰中間，用感情問題和繁忙的工作逃避媽媽的精神需要狐肢。我是一個不孝順的女兒添吗，明知道那時候媽媽最需要的人是我，可是我一直沒有做到位份名。如今想起來碟联，我就應(yīng)該向單位請一個長假，好好陪她僵腺。

媽媽走了鲤孵，我心里過不去。也許沒有人心里過得去辰如，爸爸普监、大姨、舅舅琉兜，所有人凯正，我們都做得很差。但是我作為媽媽最需要的人豌蟋，也許也是唯一一個理解媽媽的人廊散，其實應(yīng)該承擔(dān)最大的責(zé)任。媽媽最后不治梧疲，是一件客觀的事情允睹，但是我其實可以用好多不用的做法讓她心里好受點，我卻沒有這樣做幌氮。我太懦弱了缭受，太不負責(zé)任了。

媽媽走后该互，我自責(zé)米者，我后悔，我害怕媽媽怪我宇智√瘤ǎ可是我深知陆盘，我可憐的媽媽怎么會怪我呢？她向來性格好強败明，但是卻只服我的軟隘马，只有我能說話戳痛她的心窩子，因為她太愛我了妻顶。我說話傷害過她很多次酸员，可是到頭來，她可曾有一次真的怪過我讳嘱？一次也沒有幔嗦。我只想等我也死了，我們在天上重逢沥潭，我好好對她道歉邀泉，好好地愛他。

其實钝鸽，少了媽媽汇恤，我覺得我這輩子也很難再投入地愛任何別的人了。不管是我爸爸還是我的愛人拔恰，都得不到我像給予我媽媽那樣的愛因谎。這種愛不是表面上的，是內(nèi)心深處的颜懊。我也許會給爸爸和小杰買貴重的禮物财岔，但是我這種做法也許只是因為我在他們身上找不到安全感，我希望他們接受我的禮物河爹，從而不要拋棄我匠璧。但是對于我媽媽，我知道我是不用用任何物質(zhì)去交換她的愛的咸这，她愛我比愛她自己還多夷恍，她愿意舍了她的命來愛我，而這個人炊苫，這唯一的一人裁厅，已經(jīng)永遠離我而去冰沙。

我希望我這一輩子可以快點結(jié)束侨艾，因為我等不及要見她。年輕人都喜歡花花世界拓挥，可是我好像從來沒有對這個世界有過多大的興趣唠梨。小時候在幼兒園，別的小朋友都在操場上瘋玩時侥啤，只有我坐著不動当叭。老師過來問我怎么了茬故，我說“冇得意思”。這件事后來老師說給了媽媽聽蚁鳖，媽媽說給了家里人聽磺芭，大家于是當(dāng)成是一個笑話經(jīng)常提起。我雖然不記得那時候的事醉箕，可是那種面對喧鬧時深感空虛的心情卻在我記事后也時常出現(xiàn)钾腺。俗話說，三歲看老讥裤，可能我生來就對這世界沒多少興趣放棒。

但是我畢竟是媽媽身上掉下來的一塊肉。媽媽曾說過她的夢想是環(huán)游世界己英，那么我就替她完成這個夢想间螟。我去過了很多國家，其中韓國還是帶著媽媽一起去的损肛，現(xiàn)在想來真是一個正確地決定厢破。如果帶她去了歐洲就更好了。等我用這雙眼睛看完了世界荧关，媽媽也就看完了這世界溉奕，到時候如果我死了，在天上我也好跟她講講細節(jié)忍啤，說說趣事加勤。

我今年31歲了，我不知道我還可以活多久同波。也許跟媽媽一樣短命鳄梅，60也活不到，那樣的話未檩，我就已經(jīng)活完了一半了戴尸。我覺得輕松，這路已經(jīng)走完一半了冤狡。佛家說孙蒙，人生是一場修行。我這短淺的目光悲雳，遲鈍的腦袋挎峦，估計是修行不到什么境界的。只希望可以一路平安合瓢，不要再惹身邊的人傷心坦胶，安穩(wěn)過完這一世，然后好好地去向天國的媽媽交差檩电。

媽媽李丰，對不起道逗。

媽媽烧颖，生日快樂闷盔。