前幾天老家的一位朋友在微信上找我聊天肖卧，她告知我，初中時教過我們的一位老師去世了掸鹅。她去參加葬禮后心里非常難受塞帐，知道我一直在寫文，想讓我為那位老師寫一篇文紀念一下巍沙。
我想了一會兒才想起來她說的老師是哪一位葵姥，然后拒絕了她。并非是我絕情無義句携，只是對那位老師實在是沒有太多印象榔幸，與之相關(guān)的事件一點也想不起來，根本就不知道該寫什么矮嫉。
而接下來的幾天削咆，這件事仿佛觸碰了記憶閘門般打開了許多與過去有關(guān)的記憶，令我內(nèi)心久久不能平靜蠢笋，在某一天清晨五點多猛然醒來拨齐，看著窗外的微光哭的不能自己！
我是沒有過去的人昨寞，這樣說或許并不準確瞻惋，應(yīng)該說我的過去被我選擇性遺忘了厦滤！
就像心理學(xué)上認為的那樣，人都有自我保護的本能歼狼，我也沒有例外馁害。那些過去太過于傷心絕望，只要輕輕碰觸足以使我淚流滿面蹂匹，心口像被人揪著般疼痛不已碘菜。而隨著年歲漸長，它變得越來越沉重限寞，壓的我喘不過氣忍啸。
所以，到了21歲履植，當我有能力救贖自己的時候计雌，就把那些過去統(tǒng)統(tǒng)打包丟棄，放開一切枷鎖輕裝上陣玫霎！
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從小我就知道自己是心思很重的孩子凿滤，性格敏感容易多思多想，并且活的特別克制庶近，在最單純的歲月里從來無法放縱自己盡情玩樂翁脆。這可能與母親嚴厲的教育有關(guān)，她總是要求我懂事聽話鼻种，行為有禮反番，不能瘋鬧……
這些標準在成年人眼里都是正面的，積極的叉钥，最讓他們省心的罢缸。可是對于一個孩子來說投队，這些就是條條框框的枷鎖枫疆，在最應(yīng)該無拘無束的年紀被桎梏，過早地推入成年人的世界敷鸦！我在大人身邊安靜地扮演著一個“乖孩子”的角色息楔，不是不羨慕外面那些活潑愛動、瘋玩笑鬧的孩子的轧膘。
因此钞螟，至今我都會情不自禁喜歡那些活潑有趣的人，無論大人孩子谎碍×郾酰可能，他們身上有我最想要蟆淀，卻無法得到的東西……
我曾經(jīng)想過拯啦，如果日子就這樣過下去也沒什么不好澡匪。安安靜靜長大，身后有最親的人支撐著褒链，可以不用有太多顧慮唁情，安心向前走，除了有點壓抑甫匹〉槟瘢可惜世間沒有如果，14歲時家里發(fā)生巨大變故兵迅，讓原本平靜的生活支離破碎……
那時候抢韭，年少的我除了懵懂就只剩下被猛然痛擊的麻木，每天如同活在夢里般飄忽恍箭。其實有時候是會清醒的刻恭，只是我不愿醒來，一醒來就發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的家沒了扯夭，我無法接受這個事實鳍贾！
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從那一年開始，我變得越來越沉默交洗，越來越孤僻骑科。也是在那一年，我發(fā)現(xiàn)母親其實一直都是外強中干藕筋，她并沒有她表現(xiàn)的那樣堅強纵散、強勢，面對家里的變故她其實很脆弱隐圾、很敏感，很多時候都需要我為她分擔情緒掰茶，她并不能為我和弟弟重新支撐起一個家暇藏。
我開始意識到，我已經(jīng)不是個孩子了濒蒋。作為長女其實我想像個男人一樣有力盐碱，可以站在她們身邊保護照顧她們』铮可是終究瓮顽，我是個女子，我年紀太小围橡，我不夠強大……
有過無數(shù)次暖混，我痛恨自己不是男孩，有過無數(shù)次翁授，我想要快點長大拣播！
那時候我正在上初中晾咪，住宿在學(xué)校，每天晚上難過的睡不著覺贮配，整夜整夜被噩夢驚醒谍倦，整夜整夜把枕頭哭濕。這些事情我都沒有告訴身邊的人泪勒，所以他們都以為我年紀尚小昼蛀，還沒有什么意識，也沒有感知痛苦的能力圆存，想當然的就覺得我沒有心理負擔叼旋，我沒有壓力！
事實上我與他們以為的相反辽剧，我感知到的痛苦一點都不比他們少送淆，甚至可能因為年紀小未經(jīng)世事，反而覺得更加絕望和難以承受怕轿。于是偷崩，我越來越沉默，在那樣前路維艱的日子里踽踽獨行……
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可能是過早的面對生活的殘酷撞羽，可能是缺失了那個年紀應(yīng)有的關(guān)愛阐斜，那些年我一直渴望被救贖。我希望有一個人可以出現(xiàn)诀紊，如同小說中寫的那樣谒出，帶給我所有希望和溫暖拉我走出生活的泥潭，然后陪我一起走向美好的未來……
我以為那個人會出現(xiàn)在愛情里邻奠，就像灰姑娘和王子那樣笤喳。于是呀，每一次面對愛情我都特別用力碌宴，幾乎像溺水的人抓到救命稻草那般杀狡，用力的讓人窒息，讓人害怕贰镣，最后丟下我遠遠逃開呜象。
曾經(jīng)出現(xiàn)過兩位少年，我很少在筆下提及碑隆。一是因為當時與他們相處的時日太過短暫恭陡，二是因為年少時他們有自己的倔強，我有自己的堅持上煤，在那樣無知的歲月里鬧出許多不愉快休玩。其中一位現(xiàn)在彼此都已經(jīng)釋懷，偶爾還能聊聊天，而另一位至今與我不能和解哥捕，分開后就再也沒有聯(lián)系過牧抽。
處在當時，我有過不解遥赚，有過怨恨扬舒。隨著時光飛轉(zhuǎn)，當我完成自我救贖后凫佛，再回過頭來看當時那些事讲坎，終于釋懷，終于懂得愧薛。于是我在日記中寫下一段話：
兵荒馬亂的青春晨炕，貧瘠又絕望，對一切都無能為力毫炉，無力改變瓮栗，無力承受。這時候啊瞄勾，多么渴望愛费奸、渴望呵護、渴望溫暖进陡，渴望被救贖愿阐，如果恰好身邊伸出一只手，多半會無力抗拒趾疚，不由自主牢牢握住那只手缨历。你仰望著那個人像仰望著信仰，那些你所有關(guān)于愛糙麦，關(guān)于溫暖的希望全部寄予此身辛孵。
于是啊， 每一次的相伴都彌足珍貴赡磅， 每一次的擁抱都那么用力觉吭，每一次情緒的不安動蕩都系于他身。你緊緊抓著那只手仆邓，你期待著那個人能帶你逃離，給你救贖伴鳖，一場整個青春最徹底的救贖节值，所有的陰暗、不快都會被他抹去榜聂，所有的溫暖搞疗、美好都會因他而到來！
你這么用力的愛著须肆，用力的幾乎近于兇狠匿乃，最后那個人再也承受不了你強加于他身的沉重負荷桩皿，落荒而逃！這時候你才幡然醒悟幢炸，他也只是一個和你同齡的孩子泄隔，他也只有一雙稚嫩的臂膀，如何救贖你所有的苦難宛徊？而那些一開始你覺得他身上像信仰般的神圣光輝也不過是你賦予他身的佛嬉！
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21歲，我終于從校園中完成學(xué)業(yè)踏入社會闸天，有了賺錢養(yǎng)活自己的能力暖呕；我終于可以獨立了，不再成為母親的負累苞氮。彼時的我湾揽，早已經(jīng)是個成年人了，有自己獨立的意識和思想笼吟，可以獨當一面库物，再也不會像從前那般弱小，面對生活的磨難無能為力赞厕。
而距離14歲那年也已經(jīng)過去七年了艳狐，就像書中說的那般，七年是一個輪回皿桑，全身所有的細胞全都會更換一遍毫目。這一年，我感受到了那種新生的力量诲侮，就像是花費了七年的時光一點一點沖破所有的黑暗站到陽光下那般镀虐，有一種重獲新生的喜悅和滿足。
過去那些年沟绪，在絕望的時候我曾經(jīng)寫下：“我一個人在黑暗中懼怕著懼怕著走了很久刮便，可是沒有人叫我回去……”這樣的句子≌来龋可是站在21歲恨旱，再回望那七年的時光，我特別感謝曾經(jīng)的自己坝疼，感謝那個“她”始終沒有放棄搜贤，雖然膽怯但一直在堅持向前，終于走過所有陰霾钝凶，獨自完成這一場生命的自我救贖仪芒。
當我不再依靠愛情救贖帶我走出泥潭的時候，我曾經(jīng)一直渴望能救贖我的“王子”出現(xiàn)了。當他出現(xiàn)的時候掂名，我就知道一定是他据沈，而我也有信心會和他走至圓滿，不再像過去那般不了了之饺蔑。因為锌介，我已經(jīng)可以和他對等的站在愛情的天平上，不再像過去那般深陷泥潭仰視著救命稻草膀钠！
后來掏湾，我把那些心酸的過往打包丟棄，深深埋藏起來肿嘲，跟著趙先生去到他的城市安身立命融击，一切重新開始。有些事情可能一生也無法釋懷雳窟，但是你不能一直背負著它停留在過去尊浪，做不到坦然面對就把它深深埋葬，再也不去觸碰封救，這樣也很好拇涤！
如今到了2017年，我馬上要迎來自己的24歲誉结，而距離14歲也已經(jīng)過去了十年鹅士。我想說我現(xiàn)在很好，真的很好惩坑。我感激現(xiàn)在擁有的一切掉盅，也感謝身邊陪伴著的趙先生，他給了我那些年從來沒有享有過的寵愛以舒，讓我心甘情愿被他圈養(yǎng)趾痘。
我愿你們一樣，無論遇到什么困境永遠不要放棄自我救贖蔓钟，因為生命需要自我救贖永票，然后才能被他人救贖！
妃子笑_拾月：
熱愛生活的文藝女滥沫，風(fēng)格多變的天秤座侣集，寫情愛、也寫生活兰绣，愿意用我的文字苇侵，換你們笑顏常在庆聘！
