大概是受這兩天看的電影和小說的影響库菲，我今天中午午睡的時候做一個噩夢账忘，一個醒來之后我都不愿意仔細回想，反反復復地告訴自己那不是真實的噩夢熙宇。
在夢里我夢見的是：不知道什么原因我的爸爸媽媽就像過去幾年一樣關(guān)系不太好的時候鳖擒，當著眾人的面吵架、打鬧烫止。而我只是不知所措地站在原地蒋荚，動都不敢動。然后畫面一轉(zhuǎn)馆蠕，我不知道他們兩最后怎么樣了圆裕，但是后來我姑姑在微信上委婉地跟我說讓我一個人也不要害怕，一個人要把那些東西準備好荆几，說他們太過沖動吓妆，沒考慮到我呀等等，反正我從她的話中得到的信息就是我爸爸媽媽離婚了吨铸，而我身為他們的女兒行拢，我什么都不知道，連這個消息都是透過別人的口中得知诞吱。我說不清關(guān)上手機的那一刻舟奠，我的心里究竟是什么感覺竭缝。
其實我自認為我是一個非常堅強的女孩子，也許是因為很小的時候就離開在外打拼的父母沼瘫，一個人回老家求學抬纸，剛離開父母的時候，不是不想念他們耿戚，也不是不害怕湿故，可是那個時候連手機也沒有的我，不想也不敢在別人面前暴露自己的思念與害怕膜蛔。
人總有一瞬間是感覺自己突然長大的坛猪。我也有。我記得就在一個冬天的傍晚皂股，我好不容易等到了媽媽打給外婆的電話墅茉，媽媽跟外婆說的時候，我就在一邊巴巴地望著呜呐，等著她們什么時候說完就斤，然后外婆會叫我說：你媽媽叫你來接電話呀！等了好久蘑辑，終于等到了洋机。那時候剛回老家的我沒有很多朋友，外婆也跟我有太多太多代溝了以躯，我一直覺得最理解我的就是爸爸媽媽槐秧，所以我每周都在盼望著他們能打電話來啄踊。我激動地拿著外婆的手機快步走到二樓的走廊上忧设，那時候的我心中實在是有太多的委屈和思念想要向他們傾訴了，我已經(jīng)不記得那時候我到底跟他們傾訴了什么颠通，我只知道在我還沒說完的時候址晕，他們打斷了我，然后爸爸媽媽第一次在電話里告訴我：“你別哭了顿锰，你哭得再傷心谨垃，我們也幫不了你。有這個時間哭硼控，你還不如去想想怎么去解決問題吧刘陶！”我不記得后來他們還說了些什么，也不記得后來我是怎么把手機還給外婆的牢撼，不記得外婆問了我些什么匙隔，也不記得我回答了什么。只是記得那天的風很大熏版、站在走廊上吹得我很冷纷责，眼睛也被吹得很疼捍掺，眼淚被吹得一直流，我想控制住它們再膳，可是我控制不住挺勿。也就是在那一刻，我突然明白了喂柒，我應(yīng)該長大了不瓶，我不再是個小孩子了，我也不能像其他孩子一樣受了委屈胳喷、得了獎都可以沖進父母的懷抱里索要安慰和鼓勵湃番。就在那一瞬間，我突然長大吭露！被迫成長吠撮！
從此以后，我漸漸地學會了自己面對和解決一切困難讲竿，我開始不再期盼他們的電話泥兰，開始在別人問我想不想他們的時候，假裝灑脫地說一句：“一點都不想呀题禀！對靶！我過得這么好迈嘹，為什么要想他們”我開始習慣不再向他們傾訴削彬，我開始習慣向他們隱瞞自己的心事。就連上了大學之后秀仲，我也是沒有重大事件不主動聯(lián)系他們融痛，凡事能自己解決的就盡量自己去解決，不習慣像室友一樣事事時時都與父母傾訴神僵。好像是很多年前他們就親手斬斷了我的這條路雁刷，再難過的事我也只會自己躲在被窩偷偷哭，哭一夜保礼，第二天頂著一雙腫成核桃一樣的眼睛也就雨過天晴了沛励。后來的我偶爾聽到爸爸媽媽略帶自豪地跟別人說自己的孩子多么獨立自主，多么不要父母操心炮障。每次我聽到這些話的時候都會默默走開目派，我想他們一定不會知道他們的這些小自豪是建立在我多少痛苦之上吧，他們也不知道我用多少難過和心酸換來了他們?nèi)缃窨谥械莫毩⒆粤尚灿〕砷L都是要付出代價的企蹭！
可能是這些小時候的經(jīng)歷讓我變成一個比一般同齡女孩子更加堅強的女孩子。記得曾經(jīng)我也做了一個夢，在夢里我不知道為什么失去了一只手和一條腿练对，可是我當時的第一想法不是哭遍蟋，也不是向誰尋求幫助，我只是很認真地在思考我以后該用什么樣的走路方法和生活方式螟凭，即使是沒有一只手虚青、一條腿，我也沒有喪失對生活的希望螺男，我還在積極地思考如何讓自己生活地更好棒厘。可是今天中午的這個夢下隧，我記得夢的后來奢人，我一直拿著手機在等待，等待他們倆中有一個人能夠打個電話來跟我解釋解釋淆院，可是一直都沒有何乎，在那一瞬間，我感覺自己被全世界拋棄了土辩，我感覺自己以后就是天地間的一顆浮萍支救，隨處飄蕩，沒有目的地了拷淘！我害怕各墨，我真的害怕了。我不知道為什么他們就那么輕易地拋棄了我启涯，我就這么不值得嗎贬堵？
我情愿我們是死別，至少這是人力無法左右的结洼，我也無力抗拒黎做，只能勉強接受，也不愿我們是生離补君，那么生生地把自己從最親密的人身邊挖開的感覺引几，那種明明那么親密卻只能假裝成陌生人擦肩而過的感覺昧互，再也不想再經(jīng)歷一次挽铁。
這世間的離別只分為兩種：生離和死別。如果非要我選一種敞掘，我想我一定會選死別叽掘，我實在是不喜歡生離。這輩子我可以不要別人的陪伴玖雁，但是我不要陪伴之后的生生別離更扁，如果非要離別，我希望是那種令人無能為力的死別，因為這樣我就也沒有那么難過了浓镜！
這輩子溃列，我只要死別，不要生離膛薛！
