在離婚之前独郎，出于提前做功課和自我安慰的考慮，我看過好多雞湯枚赡。里面的女主角有的離開錯的人氓癌，迎來新幸福；有的痛定思痛贫橙，鼓舞士氣贏得事業(yè)贪婉；有的守著兒女，云淡風輕歲月靜好卢肃。也有好多人愿意現(xiàn)身說法疲迂，證明離婚真的沒什么星压，女人離開誰都一樣活，甚至能活得更漂亮鬼譬。
如今塵埃落定娜膘，說說自己的感受。
離婚20天优质，我覺得基本上過得比離婚之前好竣贪，雖然仍會想起他。
離婚之后巩螃，我的睡眠質(zhì)量穩(wěn)步提高演怎。
從一夜只能睡3個小時左右還時常驚醒流淚，到現(xiàn)在能保持5-6小時較高質(zhì)量的睡眠避乏，應該以后還會更好爷耀。雖然枕邊不再有熟悉的呼吸，伸手也不再有溫度拍皮。但心是從容的歹叮，真好铆帽，從前總擔心你要走萨螺，現(xiàn)在你終于走了。
離婚之后愧驱，手機響起時组砚，我不再企盼是他的消息手报，不會反復陷入失落改化、失望、絕望句旱。
這是在我離婚之前承受了長達四個月冷暴力仍無法學會的谈撒，如今啃匿，一紙離婚證就把我從無謂的執(zhí)念中拉了出來夹厌。
離婚之后矛纹，我開始改造自己或南。
因為我明白了，感情破裂肯定不僅僅是一個人的問題吁恍，我肯定有進步的空間冀瓦。我更加用心地健身翼闽，化妝，工作询微，學習，研讀心理學的書藻雌。理解自己胯杭，理解他人艇肴，理解生命和幸福地意義再悼。從前這些我也做，一部分是為了討好他莺奸，現(xiàn)在完全是討好自己。我對不公的事更加平和了，在受到無端指責時览妖，我是這樣勸慰自己的：“連你認為最親近的人都能不管不顧對你惡語相向，更何況是這些不相干的人呢府树？”聽上去的確很慘，但避免了很多麻煩遭铺。
離婚之后，我沒有在公共場合崩潰過一次恢准。
盡管很多人都認為我應該在他們面前大哭大鬧魂挂，痛訴前夫種種惡行涂召，字字血淚，出于關心或看熱鬧的目的。但是我沒有，甚至連這種欲望都沒有迫皱。也許是出于“別低頭戏阅，皇冠會掉变骡；別哭救欧，壞人會笑”的虛榮吧。關心我的人锣光，我不能讓自己的遭遇和情緒成為他們的負擔蹬刷；等著看我笑話的人，我更沒有義務娛樂他們频丘“斐桑控制自己的情緒真的很難，每當我成功一次搂漠，我都感覺我自己成熟了一點迂卢，而這種成熟背后付出的代價，卻讓我更心疼自己，幾乎要落下眼淚而克。
離婚之后靶壮，從前陪他看綜藝、電影的時間我都用來看書员萍，學習理財腾降。
不用考慮生養(yǎng)孩子，相夫教子碎绎，維持生計之后螃壤，我發(fā)現(xiàn)我感興趣的、愿意去做的事還有很多筋帖。我在P2P上投資獲得小收益時不會被嘲笑為“守財奴”奸晴，想吃榴蓮的時候不會被訓斥“什么破玩意兒”，吃飽了想散步回家時不會因為他“胃疼日麸、腿疼寄啼、腳疼、腰疼等”只能作罷赘淮，考慮買車時不用照顧他的經(jīng)濟情況和自尊面子直接定下理想車型辕录。我突然從一個應該在男人背后默默支持的女人走向前臺，有了無限種可能梢卸。
但是當我想起他時候走诞，我就沒有那么好了。
在家里哪哪兒都有他的影子蛤高。一會兒他在做飯蚣旱，一會兒他在拖地，一會他在院子里蕩秋千戴陡，一會兒他在給花草澆水塞绿，一會兒他在沙發(fā)上看電視，一會兒他在浴室里刷牙恤批，然后他和你說話异吻，給你沖熱水袋，沖著你笑喜庞。
每當這個時候诀浪，我就會有一個感覺。如果他就在我面前延都，我的雙手仍然想要擁抱他雷猪，我的心仍然想貼緊他的胸膛∥浚看見有趣的事求摇，好笑的人仍然希望第一個與他分享射沟，吃了好吃的店仍然想以后帶他一起去。
以后与境，沒有以后了验夯。接著我便想起了他冷嗖嗖地目光，惡狠狠的言辭嚷辅，懦弱的逃避簿姨，絕情的離去距误。
有人說過簸搞，當婚姻出現(xiàn)問題時，只要兩個人都愿意正視問題准潭，并積極溝通趁俊，就可能回到正軌。
剛開始的時候刑然，我和他中間隔著一百步的距離寺擂，我想只要我走五十步，他走五十步泼掠，我很就能還在一起怔软。于是我收斂脾性，放低姿態(tài)择镇，保持溫柔和冷靜挡逼，根據(jù)他的不滿提出解決辦法，努力忽略他對我和我母親的冷漠和詆毀腻豌，僅僅因為他是我這一生目前為止唯一想嫁的人家坎。
然而就是這個人，逃避吝梅、失聯(lián)虱疏、偷竊、威脅苏携，用了種種手段做瞪，當著我的面和我談離婚的勇氣都沒有。
我對自己說右冻，我走了九十步了装蓬，就算再走十步，我們就可以在一起国旷，我也不走了矛物。九十步證明了我對這段感情的尊重和堅持，最后十步跪但，我要留給自己的尊嚴履羞。
我很羨慕那些育有子女的家庭峦萎，也許有了孩子，夫妻在決定分開的時候會更為慎重忆首。也許就是這一猶豫爱榔，回想起開始在一起的初心，也就能堅持下去了糙及。但又轉(zhuǎn)念一想详幽，萬一有了孩子，仍然避免不了離婚呢浸锨？孩子不是解決父母問題的解藥唇聘，兩個成年人都解決不了，別害孩子了柱搜。
離婚20天迟郎，我終于鼓起勇氣刷完了《三生三世十里桃花》，看著白淺和夜華聪蘸，為他們笑宪肖，為自己哭。我忽然想起來健爬，離婚前我過馬路的時候控乾，常想象忽然有車撞我一下，躺在病床彌留之際時娜遵，真想看看他是不是還會對我涼薄至此蜕衡。還是會像白淺對生祭了東皇鐘的夜華一樣，瞬間頓悟魔熏，肝腸寸斷呢衷咽？
真慶幸我還留著理智，還沒將自己比作四海八荒的姑姑蒜绽。沒人值得我這樣镶骗，更何況是個留不住的人。
都說沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生躲雅《︽ⅲ可能是我悟性太差，盡管我痛哭過多次相赁，似乎還是談不出人生相寇。白天我可以八面玲瓏，獨當一面钮科；晚上卻總是不由自主地想起那些慘烈的過往唤衫，那些他對我說過的惡毒的言語，每個字都能在心上戳一個血洞绵脯。
離婚影響著我佳励，使我更堅強休里，也使我更脆弱。不知什么時候赃承，憂傷就會一浪一浪地襲來妙黍，不管當時工作再忙，任務再艱巨瞧剖，事情再棘手拭嫁，也無法抵擋。
那我就不抵擋了抓于，我愛過做粤，痛過，傷過毡咏，灰心過驮宴，還有一點點舍不得逮刨。就像熄滅的火焰呕缭，余燼里總有一閃閃忽明忽暗的光亮，像是嘆息修己』肿埽總要等一陣風，先開了那蓋著最后火光的余燼睬愤，這火片仿，才算真的熄了。
我在等風來尤辱，等一個讓我涅槃的契機砂豌。可能是一個人光督，可能是一份事業(yè)阳距，可能是一個挫折。
科學家研究過納粹集中營里死去和存活的人结借。悲觀的人筐摘，死了；樂觀的人船老，死了咖熟；兼具悲觀及樂觀的人活了下來。因為他們知道他們會活著走出這座地獄柳畔，又不會盲目地給自己設定一個走出去的時間馍管。所以悲觀的人先死了，樂觀的人在度過圣誕節(jié)時死了一批薪韩，在度過新年時死了一批确沸，在度過感恩節(jié)時又死了一批堪置。只有既悲觀有樂觀的人一直堅持到底。
我不知道什么時候風會來张惹，但風總會來的舀锨。
