每年生日當(dāng)天贾虽，我都會給自己定一些小目標(biāo)，保存在備忘錄里吼鱼，時不時翻看一下蓬豁，從十八歲到現(xiàn)在，這個習(xí)慣堅持了六年菇肃，至于目標(biāo)地粪，有的實現(xiàn)了，有的沒有琐谤，當(dāng)然蟆技，更多的是沒有。
我不在意這些斗忌，我知道很多行為是沒有意義的质礼，僅僅是給自己制造一絲生活儀式感罷了，方便在以后的人生里靠著這些個回憶告訴自己也曾經(jīng)熱血青春過飞蹂，畢竟几苍，想象讓很多人痛苦，而回憶則給了他們活下去的勇氣陈哑。
回到十八歲那年妻坝，我高三，每天做的最多的事情就是對著窗口發(fā)呆惊窖，那是我最叛逆的階段了刽宪，癡迷韓寒，抨擊現(xiàn)代教育界酒，腦子里是那部關(guān)于妓女的小說圣拄，每天都在問自己該用什么樣的方式去度過這一生，我不知道答案毁欣。
在那時我的觀念里庇谆，人生有兩個年齡段十分重要岳掐，一個是二十四歲，這一年應(yīng)該克服十八歲那年所有的迷茫與自卑饭耳，應(yīng)該敢愛敢恨敢想敢干串述，應(yīng)該朝著理想大步邁去，另一個是三十歲寞肖，這一年我一定要過上二十四歲時渴望的生活纲酗，我還不確定那時的自己會選擇怎樣的人生，但必須要有善良的底色新蟆，少年的模樣觅赊。
現(xiàn)在我二十四歲了，時間過去了六年琼稻，以十八歲的標(biāo)準(zhǔn)來看吮螺，顯然活得不太理想，現(xiàn)在的我時常焦慮帕翻，感到不安规脸，更嚴(yán)重的是，我?guī)缀鯁适Я丝鞓返哪芰π苎剩溃瑥挠浭缕鹉重ぃ揖鸵恢笔莻€輕易就可以獲得快樂的人横殴，哪像現(xiàn)在，不敢暴露自己的真實情緒卿拴，不敢在人群中表現(xiàn)自我衫仑，害怕被人說理解，更害怕被人看破堕花，這些都會讓我痛苦文狱。
過去一年，我經(jīng)歷了很多糟糕的時刻缘挽，那些記憶至今存留在腦海深處瞄崇，揮之不去，上海展會結(jié)束的當(dāng)晚壕曼，回到賓館后的崩潰大哭的場景苏研，寧波的那個下午，被人欺負(fù)了還不停道歉的場景腮郊，還有手術(shù)后的第二天醒來摹蘑，終于看清墻上空調(diào)顯示的溫度后想哭又不能哭強忍眼淚的場景.......
我從不是悲觀的人，卻在最難過的時候轧飞，站在九樓的陽臺衅鹿，想著要不就這樣一躍而下好了撒踪，一了百了。
回想過去幾年大渤，從大三搬出學(xué)校開始制妄，我一個人生活至今，曾幾何時兼犯，我認(rèn)為獨居是一種能力忍捡，而更多時候，深夜的孤獨讓我感到崩潰切黔。我在想砸脊，那些獨自走過的路，熬過的夜纬霞，流過的淚應(yīng)該不會有第二個人知道了吧凌埂，這些有讓我變好嗎，還是更糟诗芜，我又不確定了瞳抓，如果非說進步的話，恐怕只有一點伏恐，就是我知道孩哑，其實悲觀主義不必樂觀主義更明智。
我不再說那些意氣用事的話翠桦，不再與他人爭論是非横蜒，開始學(xué)著包容，學(xué)著融入社會销凑，學(xué)著接受自己的平凡丛晌，學(xué)著變成十八歲自己討厭的樣子，然后不咸不淡的安慰自己一句斗幼，是十八歲的自己太過膚淺和片面了澎蛛。可是對我來說蜕窿，人是不應(yīng)該否定過去的自己的谋逻，更不應(yīng)該用現(xiàn)在的眼光去看待過去的自己，成年人的悲傷固然嚴(yán)重桐经，但幼年時流的眼淚也同樣舉足輕重斤贰。
對了，我還在堅持寫作次询，這挺不容易的荧恍，因為很長一段時間里，我都陷入了自我否定的負(fù)面情緒里，不相信自己送巡，我把文件夾里很多寫了一半的故事都給刪除了摹菠，很多次想過放棄，但到現(xiàn)在還在堅持骗爆，并且發(fā)現(xiàn)次氨，寫作已經(jīng)成了我生活的一部分，在我看來摘投，這不再是一件厲害的事情煮寡，它很普通，它讓我在生活面前保持了理性地思考和細(xì)膩的能力犀呼。
這樣來看的話幸撕，相比六年前，我是有進步的外臂，我在更好的找尋自己想要的生活坐儿，中間有承受一些內(nèi)心掙扎，好在最后選擇了堅守自己宋光，年少時討厭的樣子并沒有在我身上出現(xiàn)貌矿，雖然不再是個少年，但少年感依舊罪佳，這真的十分可貴逛漫。
如果能夠回到過去，我想對那個十八歲的自己說赘艳，固然成長是件痛苦的事情尽楔，我還是沒有讓你失望，謝謝你當(dāng)時的幻想第练，讓我變得越來越好，還想對那個坐在操場角落看天邊夕陽發(fā)呆的少年說玛荞，你知道嗎娇掏，生命是場注定孤獨的旅程，而你會慢慢長大勋眯，最終成為一個少年婴梧。
