我曾經(jīng)在無數(shù)個(gè)獨(dú)自度過的夜晚钞楼，刷著朋友圈里別人分享的，或真或假的精彩生活袄琳，時(shí)常會(huì)問自己這樣一個(gè)問題：
“一直以來束縛著我的到底是什么询件？”
瞬間無數(shù)種可能涌入了我的腦海。
是金錢唆樊？是家庭宛琅？亦或是他們口中所謂的愛情？
說實(shí)話逗旁，我覺得這些東西也許就是奪走我大部分快樂的原罪嘿辟。
后來我又想到：也許我有了花不完的錢和用不完的時(shí)間，再擺脫那些人片效，是不是我的生活就可以一直快樂下去红伦，而這種快樂甚至可以沒有一絲雜質(zhì)？
于是我決定去做一場夢淀衣，很長很長的夢昙读。
在夢里我得到了想要的所有，滿懷期待的準(zhǔn)備迎接新的生活膨桥。
但它和我想象的卻并不一樣蛮浑。
別誤會(huì)，一開始我還是很快樂的只嚣，我像早就計(jì)劃好的那樣去瘋狂消費(fèi)陵吸，抱著那些昂貴的，曾經(jīng)離我很遙遠(yuǎn)的東西一邊笑著一邊像個(gè)瘋子一樣狂奔介牙。我有資格沉迷女色壮虫，我終于不需要再靠這張臉或者是什么狗屁的藝術(shù)氣息吸引異性，我只需要把車鑰匙擺在桌上，然后帶她們?nèi)ゾ频昵羲疲退闶亲咄炅肆鞒獭?/p>
我變成了那種我最討厭的人剩拢，但我很快樂，快樂的很純粹饶唤。
廢話徐伐，那些人所獲得的也許是痛苦之后的回報(bào)。
而我只是個(gè)吃白食的募狂。
我理解了他們办素，更能理解他們這種報(bào)復(fù)性行為背后的悲涼，但我又不同于他們祸穷，我抱著幸災(zāi)樂禍的態(tài)度享受著和他們相同的物質(zhì)條件性穿，總覺得在精神世界里，我優(yōu)于他們雷滚，我比他們更純粹需曾。
雖然我一直明白這只是個(gè)夢境。
然后夢里的生活開始變了味道祈远。
我開始對這種燈紅酒綠呆万，夜夜笙歌的生活感到厭倦，更傾向于一個(gè)人待在家里车份。我開始懷念起某個(gè)舊愛谋减，懷念她對我略帶占有欲的眼神，懷念她種種世俗意義上的不完美扫沼，而這種不完美在當(dāng)時(shí)又那么吸引我出爹。
在夢里我的行為變得隨心所欲，話說的難聽點(diǎn)充甚，就是我瘋了以政，是那種世人最無法憐憫的瘋狂。
我會(huì)因?yàn)椴幌矚g某天的天氣伴找，直接拋下所有事情飛到很遠(yuǎn)的城市盈蛮，不接任何人的電話。因?yàn)榫W(wǎng)絡(luò)一時(shí)的卡頓暴怒著砸了房間里所有的東西技矮，我變得無比空虛抖誉，于是我靠酒精麻痹著自己，把痛苦發(fā)泄到身邊所有人的身上衰倦。
我知道夢里的人背后是怎么稱呼我的袒炉，但又在人前對我展現(xiàn)出一種極大限度的包容。
他們讓我感到惡心樊零。
我意識(shí)到我正在對我自己失去控制我磁，也意識(shí)到這種情況來源于某種東西的缺失孽文，但我已經(jīng)記不起來那是什么了。
很奇怪夺艰，這場夢里大部分的時(shí)間都在下雨芋哭，我喜歡雨，不知從什么時(shí)候開始郁副，不那么充足的光線和淅淅瀝瀝的雨聲總能給我一種莫名的安全感减牺，只要在下雨時(shí)看著窗外，我就會(huì)覺得活著真好存谎，幸虧我還活著拔疚。
我想起來了，那天的事情既荚。
那是在現(xiàn)實(shí)里的某一天下午稚失，我拿著學(xué)校開的處分通知單走出校門，一陣恍惚中我站住了固以，因?yàn)槲也恢涝撊ツ摹?/p>
他們告訴我這張紙需要父母的簽字墩虹，對嘱巾，我要回家憨琳，找他們給我簽字，然后背著這看上去莫大的罪孽重新做人旬昭，好好把學(xué)上完篙螟。
但另一部分的我認(rèn)為這是對我莫大的侮辱，這張紙被簽上字问拘，就是對我在生命中所抗?fàn)幍囊磺斜槁裕瑢ξ腋冻龅哪切┐鷥r(jià)和痛苦的全盤否定。
我給她打了電話骤坐，問她現(xiàn)在在哪绪杏。
電話里的她好像是被我吵醒的，用略帶驚訝的口吻告訴我她現(xiàn)在在家纽绍，似乎是沒想到我會(huì)在這個(gè)時(shí)間找她蕾久。
我告訴她我正在去她家的路上，沒等她回答我就掛了電話拌夏。
車一路從城市的最北邊開到了國貿(mào)僧著，這個(gè)北京最繁華的地段正在接受著雨水的洗禮，說來也奇怪障簿，明明北邊太陽那么大盹愚。
她穿著睡衣給我開了門，也不說話站故，就一直瞪著我皆怕，好像在埋怨我的自說自話，然后就一路小跑回臥室繼續(xù)化她的妝。
我用她桌上的巧克力盒子當(dāng)煙灰缸愈腾，就那么一根一根的抽朗兵，直到她罵罵咧咧的走出來，說好好的家被你熏黃了怎么辦顶滩，我住你家啊余掖。
我說我家都已經(jīng)被我熏黑了，更沒法住礁鲁。
我們都笑了盐欺，她對我的笑容里一直藏著某種無奈，這我看得出來仅醇，但從沒說破過冗美。而我則是單純的感覺在這操蛋的一天里能真誠的笑出來，真不錯(cuò)析二。
她拉上窗簾粉洼，挑了一部她喜歡的那種對白冗長的文藝電影，又扔給我兩罐冰啤酒叶摄，我們就這樣蜷縮在沙發(fā)上属韧，有一搭沒一搭的聊著最近的生活。她喜歡探究我的過去蛤吓，我的愛好宵喂，我對各種事物的看法，然后一直聊到情感的話題会傲，一聊到這些锅棕，她看我的眼神就變得像我家的那只布偶，充滿了好奇淌山，可能想接近裸燎，但又被對我的不信任定在原地，沒法前進(jìn)一步泼疑。
我問她在國貿(mào)這種地方德绿，作為一個(gè)體面白領(lǐng)的生活，是不是真的更靠近所謂的圓滿王浴？
她說脆炎，有時(shí)候她想一把火燒了她的辦公室，再把手底下的人全都遣散氓辣，擄走公司的貓然后永遠(yuǎn)離開北京秒裕，去大理，去冰島钞啸，去佛羅倫薩几蜻，總之就是她們這些偽文藝青年鐘情的城市喇潘。
聽到這句話的時(shí)候，我都快愛上她了梭稚。
也許是誤解了我的來意颖低，幾罐啤酒下肚，她假借屋里太熱解開了睡衣弧烤。我知道這可能是對她自尊心的一種打擊忱屑，但當(dāng)時(shí)的心情讓我只能推開她，站起身拉開窗簾暇昂，就這樣看著窗外的雨莺戒，一句話也不說。
她可能有不解急波，但她什么都沒說从铲，只是來到我身后，用雙手環(huán)住我澄暮，輕聲的問我怎么了名段，發(fā)生了什么。
我的情緒終于崩潰了泣懊，我把這一天積攢的壓抑伸辟，痛苦，不解一股腦全都說了出來嗅定，越說越激動(dòng)自娩，與其說這是交流用踩，倒不如說更像是發(fā)泄渠退。從始至終，我們的姿勢一直沒變過脐彩，我站在窗前碎乃，她靠在我身后，摟著我的腰惠奸，沉默著聽我說完這些梅誓。
然后呢？我只記得她好像對我說了些什么佛南。
我在她家一直待到雨停梗掰，那個(gè)時(shí)候天也已經(jīng)黑透了，她以第二天要上班為由把我趕出了家門嗅回，我才又恢復(fù)了無處可去的狀態(tài)及穗，找回了我自己的身份。
那個(gè)荒唐的夢境里绵载。
我的思緒到這里就斷掉了埂陆，我想不起來她具體和我說了些什么苛白，但我記得就是從那天開始，我喜歡上了下雨天焚虱。我也終于明白這個(gè)夢境里一直缺少的東西到底是什么了购裙。
盯著窗外的雨，我想鹃栽，這場夢是時(shí)候醒過來了躏率。
痛苦就是被迫離開原地∶窆模——康德
真巧禾锤，剛睜眼就聽到了窗外的雨聲。
其實(shí)我一直有看天氣預(yù)報(bào)的習(xí)慣摹察，我并不記得今天會(huì)下雨恩掷，但這聲音聽著真切，仿佛在誘惑著我拉開窗簾一探究竟供嚎。
從床上坐起來黄娘，我才意識(shí)到夢已經(jīng)醒了，我又回到了這間我熟悉的臥室克滴，一眼就能望得到頭逼争，掃視了一圈，所有東西都還在原位劝赔，于是我確定我是真的醒了誓焦，而不是陷入到了另一個(gè)夢境里，就像那部眾所周知的電影一樣着帽。
我又想起我在夢里想起的那個(gè)人杂伟，還是她的家看起來比較溫暖，不像我這里空蕩蕩的仍翰，還美其名曰：“極簡主義”赫粥。
只是我們現(xiàn)在早就沒了聯(lián)系，甚至連聯(lián)系方式都沒有了予借。這不奇怪越平，我們各自選擇的生活方式?jīng)Q定了我們的人生軌跡只能重合那一小段時(shí)間。
果不其然灵迫，外面真的下雨了秦叛，我盯著窗外的雨，這雨像是一根引線瀑粥，順著軌跡點(diǎn)燃了我的記憶挣跋。
于是她當(dāng)時(shí)對我說的那句話在腦海里重新清晰了起來。
她說：“不管這個(gè)世界怎么傷害你利凑，如果你需要浆劲，我就會(huì)在你身后酌媒，我不能幫你混弥，但我至少能聽懂你在痛苦什么。”
我想互站，醒來之后两波，我依然沒得到我想要的所有此蜈，雖然不至于滿懷期待堰氓，但沒辦法，就讓舊的生活繼續(xù)下去吧现柠。
