我是一個極其害怕獨(dú)處的人。
小時候只要爸媽把我扔在家，我必然會嚎啕大哭馍盟。鄰居們到現(xiàn)在還會笑話我小拳頭抹著眼淚光腳走出來喊著找媽媽的樣子落君。因為那時候家里我最小穿香，爸媽也就默認(rèn)了我這個跟屁蟲的身份。
后來上初中高中去縣城里讀寄宿學(xué)校绎速。從那時候起就過著群居的生活皮获，吃飯的時候身邊總需要有個朋友陪著，偶爾需要獨(dú)處也是在節(jié)假日舍友都回家了的時候稍稍郁悶纹冤。
直到現(xiàn)在洒宝，我沒有試過一個人看過電影，一個人逛商場萌京，一個人開心地找一家餐廳吃一頓滿足的飯······一個人的時候總是低沉抑郁雁歌，這時候要是沒有耳機(jī)就好像魚兒失去了水。人來人往的環(huán)境沒有能夠給我安慰知残，而是加劇了這種孤獨(dú)靠瞎。隨著情緒的發(fā)酵，心中也更加容易生出一種被命名為“悲愴”的感受。
如果說我完全不知道怎么脫離這種情緒那是假的较坛，也正是這種對自身的“心有余而力不足”讓人更受折磨印蔗。
久而久之，我的這種幼稚的心理和行為給我的朋友們帶來很大的困擾丑勤。我不是沒有任務(wù)要去完成华嘹，不是沒有感興趣的事要去做，或許是缺少了那份“安全感”法竞。想我朋友說的那樣耙厚，小時候家里人不讓看電視，可是沒人在家的時候他也不愛看電視岔霸。一是害怕爸媽回來看到挨罵薛躬，二是覺得心里空落落的，看電視已經(jīng)沒有辦法帶來快樂呆细。如果爸媽回來了型宝，媽媽在廚房里炒菜，爸爸在一旁搗鼓著各種玩意兒絮爷，才能給足他看電視的安全感趴酣。也許我確實是一個長不大的小孩，有人陪著我的時候我可以一整天不看手機(jī)坑夯，專注地做一件事情岖寞，學(xué)習(xí)效率極高。
想著寫東西是因為此時我正處于獨(dú)處的狀態(tài)柜蜈。即將21歲的我這段時間每天都要經(jīng)歷失眠仗谆，四五次的崩潰大哭。放在一旁的學(xué)習(xí)資料仿佛沉重的大山淑履，翻不開隶垮。時常六點便醒了，睜開眼秘噪，抓起手機(jī)岁疼，開啟與床被相親相愛的一天。心理總想著能睡著就好了缆娃，睡醒了這一天也就過去了。但事與愿違瑰排，不管怎么努力還是精神得要命贯要。那就放縱地躺著吧，那就墮落吧椭住。這一躺就是到下午兩點崇渗。餓了三個回合，耐不住了點份外賣。吃完繼續(xù)躺著宅广，期間葫掉，沒和任何人說過一句話，就像即將報廢的沒電的機(jī)器跟狱。而崩潰也不會爽約俭厚。那天中午點了份咖喱雞排飯，中午吃了三分之二驶臊，剩了三分之一想留著晚上吃挪挤。天黑了，魑魅魍魎也就到來了关翎。我把咖喱倒在飯上開始攪拌扛门，這時候電話已響，急著看有“拯救作用”的消息纵寝，一不留神论寨，“啪”！飯······灑了爽茴。那根被強(qiáng)撐著的神經(jīng)線就這樣扯斷了葬凳。在小小的房間里，沒有燈光闹啦，沒人溫情沮明，一個20歲的成年人在嚎啕大哭，沒人知曉窍奋。
直到今天荐健，我終于逼自己，打開燈琳袄，打開電腦江场，隨便寫寫吧，什么都好窖逗。一開始為了標(biāo)題犯愁址否，“獨(dú)處沒有藝術(shù)”、“你害怕獨(dú)處嗎”等等碎紊，最后還是選擇了“關(guān)于獨(dú)處”佑附，因為我不是專家，我是一個獨(dú)處的失敗者呀仗考！開始寫正文音同，用華麗的辭藻堆砌？還是引用書本里名家語錄秃嗜，最后選擇問問陌生的你我权均，企圖尋找心靈的慰藉顿膨。
經(jīng)歷了寫了又刪，刪了又寫叽赊，關(guān)掉電腦崩潰恋沃，又努力冷靜下來繼續(xù)寫，終于要結(jié)束了必指。
今天是努力積極獨(dú)處的第一天囊咏，如果我能堅持下去，希望每天都能夠簡單地記錄一下自己的努力吧取劫！
