? ? ? 暑假正當(dāng)期喧半，你與孩子的關(guān)系是不是又升級到了“打怪獸”的階段，各種淘氣青责、不聽話挺据，讓你想把他趕緊送回學(xué)校去取具，好過幾天“清凈”的日子。但這絕非解決問題的關(guān)鍵扁耐，你有沒有感覺以上的情景老是隨著寒暑假而循環(huán)上演呢暇检？所以，只要核心問題沒有解決婉称，你與孩子的“對臺戲”照舊重演块仆。
? ? ? 關(guān)系是溝通的前提，要想有良好的溝通王暗，從和孩子重建良好的關(guān)系開始
? ? ? ? 我們的表情悔据、語言、聲音俗壹、肢體行為等都是溝通的有效信息科汗，你可能未曾注意過這些，但它確確實實的影響著你和孩子的溝通質(zhì)量绷雏、結(jié)果头滔。一個眼神、無意中的一句言語之众，都可能將你的孩子推之門外拙毫，時間久了，次數(shù)多了棺禾，你與孩子的距離越來越遠缀蹄，總覺得孩子不聽話，搞不懂他們腦袋里在想什么膘婶，你不知道的是自己無形中造成的這種結(jié)果缺前。
? ? 暑期，孩子作業(yè)沒做完悬襟、玩游戲停不下來衅码、晚上熬夜，早上起不來等等脊岳，面對這些問題逝段，作為家長的你是不是已經(jīng)焦慮、淡定不下來割捅，開始行動了奶躯。試圖通過提醒、建議亿驾、講道理嘹黔、委婉性的商量，但實際上是抱著讓孩子服從的目的莫瞬，可能會說：你快做儡蔓，再不做時間就來不及了郭蕉，或者甚至當(dāng)起“監(jiān)工”發(fā)號失令，讓她按部就班的聽你的安排喂江。要不就是“你趕緊動筆呀召锈，你再不做我就斷網(wǎng)、”甚至不允許孩子看電視开呐，把ipad收起來烟勋。要是孩子不聽話了，你可能還會指責(zé)孩子筐付，“為什么不按暑期的計劃來”卵惦？有的媽媽甚至?xí)f，“看你爸爸回來怎么收拾你”瓦戚。這些話聽起來是不是很熟悉沮尿，其實不管你們多么愛孩子，怎么要求孩子较解，這個時候希望你以自己的感覺來給自己與孩子的關(guān)系打個分?jǐn)?shù)（可以從平等與尊重畜疾、有聯(lián)結(jié)感唠倦、互相信任與支持踩验、獨立這些方面來評分）语盈，滿分是10分的話幢泼，你能得幾分，還有沒有提升的空間崇裁。
? ? ? 其實哀澈，生命就是關(guān)系滓窍，關(guān)系就是一切与帆。所以了赌，我們每個人都不可能離開關(guān)系而獨立的存在。而什么樣質(zhì)量的關(guān)系玄糟，就決定你們彼此互動的效果勿她。
? ? 而我們的生命是在關(guān)系互動中發(fā)生的，和孩子越親密的父母阵翎，對孩子也越有影響力逢并。有影響力意味你所表達的對他來說很重要，孩子也愿意去嘗試郭卫；或者他在做行動之前或過程里筒狠、及獲得的結(jié)果后認為你的支持對他有很重要的價值。如果你想讓孩子配合你時箱沦，想想為什么一定要讓孩子聽你的，一定要按你的想法來執(zhí)行雇庙，孩子內(nèi)心是聲音是什么呢谓形？實事求是的講灶伊，當(dāng)孩子不喜歡你、對你是抵觸的時候寒跳，你所說的任何話他都是接收不到的聘萨。
? ? ? 不知你生活中有沒有這樣的體驗，明明同一句話童太，從不同的人口中說出來米辐，對你的信服力是不一樣的。雖然是同一句話书释，但你更相信和你關(guān)系要好翘贮、你所信任的。這就是關(guān)系對溝通的影響爆惧，當(dāng)關(guān)系親密時狸页，你們所溝通的就容易達成共識。在孩子的成長中扯再，不少父母出于愛芍耘，為了讓孩子少走彎路，減少做錯誤的事情熄阻、能做正確的事情更好的成長斋竞，大多數(shù)父母采取的方式都是通過破壞關(guān)系來進行的。通常他們都喜歡用講道理秃殉、指責(zé)的方式來讓孩子聽話坝初，殊不知這是帶有很強的控制性或功利性的，孩子本能的反應(yīng)也就會進入防御复濒、對抗的模式脖卖，表現(xiàn)出沉默、逃避巧颈、辯解畦木、頂嘴等等。結(jié)合我自己的經(jīng)歷砸泛，以前小時候當(dāng)我做錯事或者父母要求我的事情沒有做完而對我用指責(zé)與批評的語氣說話時十籍，我內(nèi)心是十分對抗的，但礙于父母的權(quán)威唇礁，我也懶得去辯解勾栗，所以當(dāng)他們說什么的時候我就保持沉默，最后自己去完成就好了盏筐，因為我知道說了也沒有用（根據(jù)過往的經(jīng)驗）围俘。后來就變的有些事情也不愿意去和他們溝通，我自己知道怎樣做就好。這是大家都不喜歡的結(jié)果與方式界牡。
? ? ? 其實不光是親子關(guān)系簿寂，其它所有的關(guān)系都是一樣的。你現(xiàn)在可以回想一下宿亡，生活中你越信任誰常遂，跟他在一起感覺很安全，那么你們的關(guān)系無形中也就親密起來挽荠。你也愿意和他去溝通克胳，溝通的效率也格外高，是不是圈匆？
? ? ? 注意你對孩子說的話漠另，它帶給孩子的是傷害還是幫助。
? ? ? 老師在分享中提到她遇到過一個小女孩臭脓，說當(dāng)她做事情的時候總會在腦海里飄過媽媽的聲音酗钞，“你談琴的聲音怎么這么飄啊、你怎么這么笨来累、記性這么差等等”砚作，使孩子做事會有種無力的感覺。我自己也有這種體會嘹锁，當(dāng)我決定要嘗試做一件自己從未做過的事情的時葫录，總會想起媽媽常對我說的那些話，讓我陷入了矛盾领猾、糾結(jié)中米同。由此可見孩子灰心失望是因為接受到了家長負面的、帶有批評的情緒摔竿，內(nèi)化成了自己的聲音面粮。所以當(dāng)家長的對孩子說的每一句話都要經(jīng)過思考，你所要表達的會給孩子帶來了傷害继低、打擊還是愛熬苍、鼓勵與幫助。要建立良好的親密關(guān)系是：先去看孩子需要什么袁翁，而不是把你認為好的給他柴底。有的父母知道親密關(guān)系的重要性，而他會走到另一個極端---去討好孩子粱胜，對一些顯而意見的問題視而不見柄驻。對于孩子的有些問題，父母可能會說焙压，孩子長大了就好了鸿脓，長大了就知道了抑钟。忽視了關(guān)系中的一些約束規(guī)則。
? ? ? 在親子關(guān)系的互動中野哭，要體會孩子的感受味赃。可能有些家長在早期的教育中對孩子管教過于嚴(yán)苛虐拓，對孩子有愧疚感，后來一味地遷就孩子傲武，試圖通過這樣做來彌補之前對孩子的傷害蓉驹。而讓孩子信任，同時沒有界限感揪利。我們可能也在電視劇中看到過父母因為對孩子養(yǎng)育中的愧疚而縱觀孩子對他們?nèi)枇R态兴。這都是沒有界限的關(guān)系。
? ? 關(guān)系是有的界限和度的疟位，所謂的界限和度瞻润，是需要評估關(guān)系是否平等的。真正的平等關(guān)系是依照年齡甜刻、成長背景绍撞、能力的差異、性格得院，不管怎樣來說都是用相稱的方式來對待傻铣。比如在親子關(guān)系中，如果用大人的身份祥绞、年齡來壓制孩子的要求與渴望而阻斷的交流非洲，這就是一種不平等的交流。
? ? 平等交流是如何發(fā)生的蜕径？基本上是來自身份两踏、立場的不同，人們對其期待也有所不同兜喻。大人就應(yīng)該會教育孩子梦染、有能力和權(quán)利去管教孩子、不發(fā)脾氣虹统、知道很多的事弓坞，應(yīng)該如何如何......；孩子就應(yīng)該懂事车荔、以學(xué)業(yè)為重渡冻、不應(yīng)該發(fā)表太多的意見和看法，不應(yīng)該如何如何......如果孩子不聽話忧便，大人又說服不了孩子的時候族吻，大人就會拿出父母的權(quán)威帽借、身份、年齡來壓制孩子超歌，“我是你媽砍艾、我是你爸、我是為你好”巍举，而這種交流不僅無法令孩子信服脆荷，還會給孩子造成心情上的壓抑、心靈帶來創(chuàng)傷懊悯。
? ? ? 試想孩子被負面情緒包圍時蜓谋，怎么可能去按照你的要求來完成作業(yè)或者做其它事。其實炭分，在追求跟孩子互動良好的關(guān)系中桃焕，作為大人的你也要注意去覺察自己內(nèi)在的感受，是不是有壓抑捧毛、憤怒观堂、委屈，不要傳遞雙重信息呀忧。不要一邊嘴上說著不生氣师痕、要包容、我是大人我要接納荐虐，一邊在心里氣的要死七兜。你可以憤怒、生氣福扬，但是不要帶著這種情緒去表達腕铸。我們跟所有的關(guān)系都是一體性的，在互動中铛碑，不是以對方為中心狠裹、也不是以你為中心，而是關(guān)注對方感受的時候也照顧你的感受汽烦。你不僅要顧你的感受涛菠，也要顧及孩子的感受。在這呢撇吞，建議父母注意警惕在關(guān)系中俗冻，教育不要讓孩子去取悅所有人，包括父母牍颈，因為沒有人能取悅所有人迄薄。就算春雨其貴如油，也不能取悅所有人煮岁〖ケ危“農(nóng)夫喜其潤澤涣易，行人惡其泥濘”，講的就是這個冶伞，你看就連老天也不能取悅所有的人新症。更為重要的是，為了取悅別人而活著响禽，必然喪失了真正的自己徒爹。當(dāng)你所有對自己的贊美、肯定芋类、欣賞取決于外在瀑焦，別人給你容易，拿走也容易梗肝。所以，你得教育孩子取悅別人铺董，不如取悅自己巫击。
? ? ? 著名的心里治療師杰弗瑞說過，因為父母在孩子面前的絕對支配地位中精续，會導(dǎo)致孩子在成長過程中容易步入取悅父母的節(jié)奏坝锰，壓抑自己內(nèi)在真實的感受，長大后不知道自己真正想要什么重付。所以顷级，請遵循孩子自己的感受，同時更要接納他底層的動機确垫。尊重他的權(quán)利弓颈，表達你的想法。也允許他有自己的選擇删掀，就算他沒有聽你的翔冀，犯了錯，也是他自己去要承擔(dān)的披泪∠俗樱縱使家長作為過來人有再多的經(jīng)驗，也只有孩子自己的體驗才能變成他自己的款票，而不是把自己的經(jīng)驗貼在孩子的腦門上控硼。
? ? ? 在親子關(guān)系中如何建立親密感呢？至少要做到放下控制與評判艾少。通俗來講就是不要貼“標(biāo)簽”卡乾。有的家長可能說自己比較民主，從來不對孩子發(fā)號失令姆钉，只是建議说订，這樣都不可以嗎抄瓦？提建議當(dāng)然是可以的。當(dāng)一個人對另一個人給出建議后陶冷，而不去追問接下來對方是否執(zhí)行钙姊，這就是建議。如果對于給出的建議窮追不舍埂伦，喋喋不休煞额，直到對方執(zhí)行為止，那這個建議就已經(jīng)變成了控制沾谜。
? ? 凡是一個人按照自己的想法膊毁，以為對方好的名義，在她不能理解對方真實感受和需要的情況下基跑，把自己的想法強加在對方身上婚温，并要求對方接受和實施其想法的過程，就是控制媳否。如果凡事你都認為自己是對的栅螟，那和恐怖分子有什么區(qū)別，因為恐怖分子也認為他是正確的篱竭。要知道你以為并等于我以為力图。我們需要與孩子回到中正的關(guān)系上。不能否認這里面有愛掺逼，但那是我們以為的愛吃媒。并不等于孩子認為或者接納的愛。周梵老師有篇文章中說吕喘，經(jīng)驗是無法傳承的赘那，只有自己來體驗。當(dāng)然氯质，我們可以陪伴和把自己的經(jīng)驗傳授給孩子漓概，但是我們得允許孩子有自由選擇的權(quán)利。
? ? ? 有的孩子不喜歡吃蔬菜病梢，家長就要求他吃蔬菜胃珍、不然長不高、營養(yǎng)不良蜓陌，容易生病觅彰，這樣就給孩子種下了一個心魔，吃飯等于痛苦钮热。我給你說了作業(yè)要整潔填抬，怎么又是這樣，不長記性隧期，又種下了作業(yè)等于痛苦飒责。其實控制容易讓親子關(guān)系產(chǎn)生對立赘娄，感受不到支持。如果你想引導(dǎo)或者改變孩子宏蛉，孩子感受是很重要的遣臼。說教和嘮叨是永遠不會讓孩子的行為有所改善，因為他的感受不好拾并。他要么一反常態(tài)揍堰、要么順從、退縮嗅义，這樣是不利于孩子的成長屏歹。包括因控制而進行的懲罰，也會讓親子關(guān)系對立之碗，因為孩子在這種關(guān)系的互動感受不到支持與理解蝙眶。其實我們自己也會犯錯對不對，這是一種成長和機會褪那⌒倒荩控制孩子的父母也特別焦慮是沒有辦法讓孩子去承擔(dān)自然后果的，從孩子的生活起居到學(xué)習(xí)環(huán)環(huán)管控武通，甚至有的父母怕作業(yè)做不好，會端個小板凳坐在旁邊盯著孩子做作業(yè)珊搀。當(dāng)你成了“監(jiān)工”的角色冶忱，孩子就會有一個“奴工”或者有依賴性的位置去做她。你會發(fā)現(xiàn)他的力量感不夠境析、自信心不夠囚枪、自律性不夠等等。其實要把孩子的事情還給他們自己劳淆，吃飯是孩子自己的事情链沼、做作業(yè)也是孩子自己的事情。作為家長的你只需要把自己的建議給孩子說一遍就好了沛鸵，至于對方怎么選擇括勺，當(dāng)然是他的事情。
? ? 試想一個孩子如果真的習(xí)慣聽父母話的話曲掰，你就永遠走在他面前告訴他應(yīng)該如何如何疾捍，那么可能會導(dǎo)致孩子漸漸失去獨立判斷的能力。畢竟父母不能替孩子去考試栏妖、交朋友乱豆、談戀愛、找工作吧吊趾，當(dāng)孩子大的時候遇深深的挫敗感宛裕，這個打擊就大了瑟啃。幫一個孩子扣扣子是很簡單的，就像你教三年級的孩子做數(shù)學(xué)題是很簡單的揩尸，但幫六年級的孩子做奧數(shù)題可能就不那么容易了蛹屿。甚至你將來要幫一個二十五六歲的大孩子去實現(xiàn)他的個人價值，幾乎是不可能的疲酌。讓孩子獨自探索是一件無比重要的事情蜡峰，讓他從錯誤中不斷總結(jié)經(jīng)驗，有能力去選擇自己能做的事情朗恳。
? ? ? 建立親密感的第二個就是放下評斷湿颅。很多時候家長自以為很了解孩子，就容易把孩子“看死”了粥诫。有的家長會說油航，他就是愛玩、就是上網(wǎng)有癮怀浆、懶谊囚、吃不了苦，有的家長也會說我的孩子就是這個德性执赡，青春期就是叛逆镰踏。如果你不斷強化負面的部分。當(dāng)你帶著這樣先入為主的評判沙合，就意味著你給孩子與自己的溝通預(yù)設(shè)了的障礙奠伪。你是如何看待孩子，你就會給出相應(yīng)的反應(yīng)與決策首懈。你的批評也好绊率、擔(dān)心也好，都會“坐實”究履。因為你已經(jīng)首先數(shù)落了對方的不是滤否，在互動中你只會去驗證自己的想法，很快你會發(fā)現(xiàn)你就推動著孩子變成那個樣子了最仑。這就是周梵老師講的觀察者決定觀察對象藐俺。所以千萬不要用簡單粗暴給孩子貼標(biāo)簽的發(fā)式去評判你的孩子：膽小、懦弱泥彤、懶惰紊搪、沒責(zé)任心，而是有能力去看他行為背后更深的動力全景。去看到且一定要了解之所以孩子目前沒有做的更好耀石，不是他的頭腦不愿意做好。不愿意和不知道做的更好，是因為底層有一些東西障礙住了他滞伟，你要做的是支持他揭鳞。而不是去強迫他、逼迫他梆奈，這樣你就把他逼到了一個絕境野崇，因為他內(nèi)在已經(jīng)有強大的無力感、挫敗感亩钟。他覺得明明想做成那樣乓梨，但就是做不到啊。
? ? ? 而青春期的孩子被網(wǎng)游吸引清酥，在那里只要過關(guān)就有裝備扶镀，雖然是虛擬的世界，但在這個過程中孩子體驗到自己的價值焰轻、成就感臭觉、自信、對自己很滿意辱志、很獨特蝠筑、有肯定，和現(xiàn)實世界沒有什么區(qū)別揩懒。所以互聯(lián)網(wǎng)才對孩子有那么大的魔力什乙。
? ? 所以要學(xué)著去信任孩子，給孩子自然成長的空間已球。所以減少對孩子行為臣镣、時間的控制。因為你不可能既對孩子的時間和悦、行為進行控制，又希望他擁有管理時間的能力渠缕，這幾乎是不可能的事情鸽素。
信任孩子才能讓孩子有信心
? ? 信任孩子不是指在孩子做的好的時候就去相信他。在孩子犯錯亦鳞、做不到的時候仍然去信任他馍忽。其實，如果孩子感受不到信任也是他不自信的原因燕差，因為他害怕犯錯遭笋。孩子不管有多么在意別人對他的評價，最在意的還是父母給予的評價徒探。當(dāng)你對孩子放下控制給出足夠的安全感與信任的時候瓦呼，你的分享和想法孩子就能收到，你們的交流就容易達成共識测暗。其實每個孩子都有自己的節(jié)奏和天賦所在央串，學(xué)習(xí)上有喜歡的科目也有不喜歡的科目磨澡，這都很正常。有的孩子可能暑期報了學(xué)習(xí)班质和，但還是會遇到一些自己解決不了的題目稳摄，這時候他像就會向父母求助，你呢饲宿，就可以試著允許厦酬、接納孩子有這種問題存在，“遇到問題很正常啊瘫想，你又不是無所不能的仗阅，我們一起來解決”可以嘗試用這樣正向的回饋來代替之前自己的反應(yīng)。孩子得到了一個正確的殿托、積極的接納霹菊，她感覺到是安全的，才會聚焦精力去如何解決問題支竹。而不是擔(dān)心說旋廷，“這個我都不會，完了”恐懼礼搁，我怎么這么笨呢饶碘，自責(zé)；我沒學(xué)好馒吴，花了爸爸的錢扎运，愧疚；啊饮戳，我這個樣子豪治，爸爸他們不會喜歡我了，孤單扯罐。所有生命事情的發(fā)生都是必然的负拟，做父母的可以遇見到所有的可能性給孩子，同時允許孩子有選擇的權(quán)利歹河。
? ? ? 把孩子的事情交還給孩子自己去做掩浙，同時告訴孩子，有需要我也會支持你秸歧。放下控制厨姚、包辦孩子，用愛去回歸更好的支持键菱、教育孩子谬墙，你去聽孩子怎么說，分享你的體驗，帶孩子去體驗更多那種你們達成共識的愉悅感受芭梯。給孩子一個寬松的成長環(huán)境险耀，少限制、多鼓勵玖喘、表揚甩牺。給孩子無條件的愛，不嚇唬威脅孩子累奈。接納孩子的負面情緒贬派，不壓制不阻止。允許孩子犯錯澎媒，溫和的告訴孩子怎么做搞乏，引導(dǎo)孩子正確表達就可以。
