好早好早以前就看過賀舒婷的這篇名為《你憑什么上北大》的文章析校，不去論述作者為何看到了未名湖畔鳞尔，我只知道是夢想就該開花滥比。

我有翻看那年今日的習慣，就像去年的高考一樣臼隔，我醒的特別早嘹裂，總覺得心中有未完成的事，比如高考摔握，比如擔憂寄狼。然后一陣驚醒，才發(fā)現(xiàn)是夢氨淌。好時光總該被寶貝泊愧，就算曾經再不堪的事，如今也能笑著說出來～恍惚間又是一年盛正，高考離我好近又好遠删咱，想到有人和曾經的我一樣，也要在高考面前走一遭蛮艰，倒吸一口涼氣腋腮。可是壤蚜，高考又離我好遠即寡，會一年比一年遠，對吧袜刷！現(xiàn)在做什么好像也不如從前那般有激情有動力聪富，可我一直也不是自甘墮落的人，所以著蟹，漸行漸遠墩蔓，慢慢變得想去打磨更好的自己，學會學習和沉淀萧豆。

沒有人永遠高考奸披，卻有人一直去高考！不論結果涮雷，不問目的阵面，至少在這條路上摸爬滾打是一種福氣，惜福才是硬道理洪鸭。沒有太多言語再去贅述高考样刷，但我永遠不會忘。

那年今日我去體驗览爵，此時彼時我輕描淡寫置鼻，以下這篇激勵的文章送給高考路上的你，fighting表情表情表情

未名湖邊的桃花兒開了蜓竹，就在前幾天箕母。 我曾經無數次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人群里會有自己的身影梅肤。那個時候司蔬，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚姨蝴。那時我高三俊啼。

高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵左医。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食授帕，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚浮梢，然后自鳴得意而洋洋之跛十。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞秕硝，看上去奇觀異彩芥映，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。于是下滑，于是墮落奈偏，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變坞嘀。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力【矗現(xiàn)在想想丽涩，那只是懦弱，那只是懶惰裁蚁，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由矢渊，一切是自欺欺人。

可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我枉证，說你是不是就想這樣破罐子破摔矮男，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我室谚，有時候我想昂灵。然后是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰舞萄。其實眨补，那個時候真的是應該有一個人，就像很多人曾經經歷過的那樣倒脓，指著我的鼻尖撑螺，戳著我的脊梁說，你知不知道 自己在做什么崎弃，不清楚自己想要什么甘晤，不清楚自己的明天會是什么。

可是饲做，再無所謂的人也會有自己的底線的线婚，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯盆均，一路上放肆張揚地笑了下來塞弊，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流泪姨。

也許游沿，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧肮砾，總要摔些跟頭诀黍，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理仗处，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白眯勾。一年枣宫，365天，可以讓居里夫人發(fā)現(xiàn)鐳吃环，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方镶柱，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了模叙。可是這一年鞋屈，我只得到了那一句話范咨。所幸，并不虧厂庇，也并不晚渠啊。

高二分科，我選了文权旷。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是個什么概念替蛉？當我現(xiàn)在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑拄氯。我所在的文科班躲查，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是译柏，那三個人全部是復讀生镣煮。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在

文科報名表上寫上了自己的名字鄙麦。 那真是我一生中寫得最好看的一次典唇。

我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過胯府。事后很多人問我怎么回事介衔，也許他們是想在我這里 聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句骂因，我只是覺得炎咖，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。

可是我還是低估了過去的那一年給我?guī)淼挠绊懞ā５谝淮卧驴继磷埃铱剂四昙壍?2名。也許這是一個聽上去差強人意的成績影所，可是蹦肴，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班猴娩。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊阴幌，12名和120名有什么區(qū)別勺阐？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子矛双，瘦瘦小小渊抽，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂议忽。而這個印象的得來懒闷，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人栈幸。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒愤估，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎速址，我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了玩焰。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然后芍锚，我迎來了一生中最重要的一次班會昔园。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話并炮，現(xiàn)如今的我在哪里都不一定默刚。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題逃魄。應該考好的人都考好了羡棵。”然后她掃了我一眼嗅钻，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的皂冰。奇怪，我居然沒有臉紅养篓。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊秃流，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光柳弄。她的眼睛只是平靜的掃過我那里舶胀，然后繼續(xù)：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學碧注，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足嚣伐。可是我想說萍丐，你只是懦弱轩端！你是不敢嘗試，你只是不敢像她們一樣地去努力去刻苦逝变，因為你怕自己刻苦了也比不上他們基茵，刻苦了也考不了第一奋构，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試拱层，只是因為有失敗的風險弥臼，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為根灯，在你心底径缅，你根本就沒有把握```````````”后面她又說了什么我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了烙肺，因為她說的那幾句話纳猪。“你只是懦弱`````````”茬高。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話：“你只是懦弱假抄≡踉裕” 她是正確的。

那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的宿饱，也是我不想用文字去表達的熏瞄。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象谬以。那晚我在日記里寫强饮，試試吧。我不去強求什么为黎，我只想試試邮丰，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果铭乾，也的確承諾不起剪廉。我只是抱著一個念頭，試一試炕檩。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月斗蒋。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦笛质，孫悟空不再好斗泉沾，八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人可以是我自己妇押。其實并沒有那么簡單的跷究，真的沒有說起來那么簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發(fā)現(xiàn)了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣敲霍，太難揭朝；而要想在一個月里創(chuàng)造出令人膛目結舌的奇跡來队贱，也太難。習慣成自然啊潭袱，就像那句話說的柱嫌，“心似平原放馬，易放難收”屯换，野慣了的心编丘，要想一下子收回來，談何容易彤悔？常常坐著坐著就忍不住了嘉抓，心開始浮躁，眼神也開始飄離晕窑，好幾次差一點就要放棄抑片。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓杨赤，告訴自己敞斋，忍不住的時候，再忍一下疾牲。其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候植捎，再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人阳柔，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人焰枢，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情舌剂。

然后济锄，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺霍转。抱著書走在回家的路上拟淮，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎谴忧？為什么心里空空的沒有著落很泊？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇沾谓，風險太大委造，我怎么安得下心？其實均驶，考試結果想必大家已經猜到了昏兆。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的妇穴，我考了第一爬虱，全市第一隶债。

你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜跑筝。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜死讹。當那個久違了的名字出現(xiàn)在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了曲梗，這世上沒有什么事情是不可能的赞警。Nothing is impossble.

后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的虏两。只有一個詞：刻苦愧旦。

我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置定罢，一直到高考前的最后一次考試笤虫，我始終是第一名。但是祖凫，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始琼蚯。即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分蝙场，我知道凌停，北大離我還是太遠粱年，遠得連在夢里都看得不真切售滤。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里台诗，考得最好的文科生完箩，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻拉队。而我只要北大弊知。我從來沒有對任何人講起過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。我只想把所有的力量都積蓄起來粱快。

高三第二學期秩彤，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天事哭，樓道里吵得很备闲，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳惩系。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場演痒，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里价捧，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話涡戳，只說了一句話结蟋。對著遠處的天空，我默默在心里說：“等著吧妹蔽，我要你見證一個奇跡椎眯。”我知道胳岂，這世上的確沒有什么不可能的事情编整。

我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發(fā)到那種地步的。我是一個極其不安分的人乳丰，可是那段時間我 表現(xiàn)得無比耐心沉穩(wěn)掌测，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了产园，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍汞斧。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚什燕，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了粘勒。只是，忍不住的時候屎即，再忍一下庙睡。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空技俐。后來發(fā)現(xiàn)在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字乘陪，是學校用來激勵學生的吧，我不確定雕擂》纫兀可就是那句話陪我走過了高三最后的日子——意志的力量，是決定成敗的力量井赌。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量谤逼，是決定成敗的力量。

呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙仇穗，在那個北方的春天里流部，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙仪缸。死寂與喧囂交替如同美國的執(zhí)政黨贵涵，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模宾茂、二模以至N模瓷马，每根神經都被冷酷無情的現(xiàn)實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情跨晴，還是習慣了信手涂鴉的畫意欧聘。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣端盆，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨怀骤，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現(xiàn)實之間那道不可逾越的鴻溝焕妙，同時也比昨天更加拼命努力掙扎蒋伦，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞焚鹊。

會是徒勞么痕届？

當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘末患，于是逼著自己埋進去研叫，埋進 書本，埋進 試卷璧针，埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日的破繭成蝶嚷炉。青黑的眼圈，浮腫的眼帶探橱，干燥的手指申屹，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰走搁。小鏡子被悄悄收起独柑，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛迈窟，因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上 縱橫開來私植。上帝，我是個女孩子啊车酣。

上帝無言曲稼。無言微笑。微笑告訴我湖员，你贫悄，心甘情愿。是的娘摔。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去窄坦。我要走下去。我會走下去。

于是所有的吶喊被咽下去鸭津，于是所有的豪情被收起來彤侍。我象一頭二月黃牛，默默踏步逆趋，無聲前行盏阶。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想闻书，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔去端”名斟，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾魄眉。

踏入考場的時候后我很平靜砰盐。“盡吾志也而不能至者坑律，可以無悔矣楞卡。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校脾歇。與其說這是一種自信蒋腮，莫如說這是一種預感。我只是想藕各，哪怕北大只招一個名額池摧，為什么不可能是我？這世上沒有什么事情是真正不可能發(fā)生的激况。

考完后走在回家的路上作彤，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落乌逐。眼睛因為淚霧而模糊竭讳，視野里的東西卻越發(fā)清晰。這在科學上有解釋浙踢，我卻寧愿相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價绢慢。是的，我們總是要學會放棄一些東西洛波，才能得到另外一些東西胰舆。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那么所有的放棄都只是分娩前的陣痛蹬挤「苛總要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暫焰扳，因為它的翅膀太過精致了倦零。有時候误续，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什么扫茅，以及為了這想要的的東西你愿意付出多大的代價女嘲。上帝對每一個人都是平等的。

事實上我懷念那段日子诞帐，并且永遠感激它欣尼。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中停蕉，成為這一生永遠的財富愕鼓。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地慧起，單純地菇晃，堅決地，幾近固執(zhí)而又飽含信仰和希冀地蚓挤，心無旁貸乃至與世隔絕地磺送，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午灿意，回想起自己曾經的努力和放棄估灿，曾經的 堅忍和耐力，曾經的執(zhí)著和付出缤剧，曾經的汗水和淚水馅袁，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己荒辕。是的汗销，在這個過程中，請允許我重復一遍抵窒，做重要的弛针，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我?guī)椭业娜死罨剩易罡兄x的削茁，是我自己。Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西疙赠。而且我也相信付材，這也將會是使我 終生受益的東西朦拖。在這里圃阳，我把自己最信仰的一句話送給大家： Nothing is impossible.