我記不清上一次是什么時候
有這樣渾渾噩噩的感覺
我有點喝多
頭暈?zāi)垦＃Q眼花盾似，記憶模糊
前一個小時我看到了加姐的文章
然后讀著讀著就哭了
我不能自已的寫了很長的評論
然后繼續(xù)渾渾噩噩
我寫的都是真心話敬辣，
我特別特別地懷念當(dāng)年和她在一起上自習(xí)的生活
加姐是一個很單純很戀家的人
可是她愿意陪著總是一個人來來去去的我
住在學(xué)校的宿舍，和我一起吃飯一起學(xué)習(xí)
那個時候零院，我們的未來都是未知的
那種未知讓人特別想好好奮斗
我們心無雜念溉跃，很多生活的瑣事，都不用想
很多年后我在講臺上跟我的學(xué)生說
塵埃落定很可怕
我說那些話的時候努力的壓制自己心里的難過
因為我生活中的所有可能性
被年齡被歲月一個個地強行實現(xiàn)了
我的生活里门粪，
再不會有什么可能性讓我滿懷激情的去奮斗
命中注定和陰差陽錯沒什么不同
因為結(jié)果就在這里了
畢業(yè)之后我們和朋友見面很少
大家各自看清楚了命運給我們的禮物抑或摧殘
雖然我總是跟別人說
摧殘亦是禮物
我可恥的地方在于喊积，
我講道理的時候振振有詞
可是我自己卻狼狽的一塌糊涂
我很卑鄙
加姐去北京之后
我們見過一次面
我們和青姐在王府井的自助火鍋那里匆匆吃了一頓飯就各自回家
我們像讀書的時候一樣
平和的講話，微笑著道別
后來我讀到加姐寫的去北京之后的奮斗史
我才知道她多么不容易
她是一個渾身充滿正能量的人
青姐曾經(jīng)給過我很多幫助
畢業(yè)那年玄妈，因為一些事乾吻，我一個人在宿舍難過
她邀請我去參加她們的家庭聚會
有她的媽媽和男朋友
那個晚上，燈火通明
和他們在一起那么親切
讓我至今難忘
畢業(yè)之后的這些年拟蜻，
我的變化很大
近三年來绎签，我持續(xù)每天的狀態(tài)是三個字：我忘了
我每天都會忘記很多事情，并且為此而自責(zé)難過
我每天都要在手機日歷上設(shè)置備忘
精確到每一件計劃中的小事情
和記憶力一樣衰退的酝锅，還有我大腦的工作能力
以及诡必，能像正常人一樣感受快樂的能力
我很少感受到快樂
并且，我的性情也慢慢改變
我變得刻薄敏感斤斤計較
我放大一切的不如意
我看到的都是別人對我的傷害
我用虐待自己的方式報復(fù)所有人
我經(jīng)常說我不愿意這樣
我控制不了自己
希望你們原諒
但下一次搔扁，痛苦又像魔咒一樣指揮著我做不好的事
這讓我陷入一個可怕的無法脫身的泥潭
我總是哭爸舒，用這樣的方式去表達傷心和愧疚
我不愿意跟人講我其實不是那么好
我努力的裝作像一個正常人那樣
還有的時候，我要考慮到自己的身份
我是一個女孩子的媽媽
我還是很多孩子的老師
我要為自己的必須身體力行的榜樣地位而好好努力
我不能讓他們看到我所有的不好
但是變化悄悄地來了
并且讓我措手不及
曾經(jīng)懷揣著所謂理想風(fēng)風(fēng)火火地奮斗
今天稿蹲，我看到一個很消極討厭的自己
我一度不能接受這樣的落差
這幾年扭勉，我都很少見朋友
決定這周末去看看蘭州的朋友
她們曾經(jīng)是我生命中極為重要的一部分
我的青春時代里，沒有風(fēng)花雪月
但是有她們
在我發(fā)生了巨大變化的日子里苛聘，
我失去了一些朋友
我曾為此痛哭過
但我已經(jīng)可以說服自己接受很多人的離開
現(xiàn)在慢慢釋然了
加姐說涂炎，沒關(guān)系啊忠聚，你還有我們
我在慢慢治愈自己的社交恐懼
在學(xué)校，也有很聊得來的朋友
媽媽也說唱捣，我要多和別人交流
一段時間之后两蟀，知道把自己關(guān)在狹小的空間里，
是很危險的事情震缭。
以后應(yīng)該不會了
感謝很多人在這樣的日子里
跟我說溫暖的話
三十歲的這一年赂毯，
在經(jīng)歷了一段壓抑黑暗的時光之后
我想我在往好的方面發(fā)展
雖然不適應(yīng)，但是我努力著
這篇日記從24日凌晨斷斷續(xù)續(xù)寫到25日早上
凌晨我和加姐聊完之后喝完了老公買的幾瓶啤酒
然后坐在沙發(fā)上痛哭
我從來沒有過那么多的眼淚
我邊哭邊在電腦上敲字蛀序，老公也被我吵醒了
他走出來抱抱我勸我好好睡覺
這幾年欢瞪，他也在飽受神經(jīng)質(zhì)的我的折磨
那天晚上其實睡得很不好
渾渾噩噩著，我又想起很多事
今天起來徐裸，覺得自己可笑又可恨
決定把這一篇寫完
然后不要再像個傻瓜一樣患得患失
已經(jīng)過了一個放縱自己的年齡了
很殘酷，但是必須接受
已經(jīng)沒有什么事讓我特別害怕了
因為啸盏，最黑暗的時光重贺，已經(jīng)過去了
浮生如劇場，一夢兩三年
再回首看來時路
不能再熟悉的面孔回懦，不能再親切的微笑
我和他們對視
然后气笙，我們都掉下眼淚來
