這兩年起胰，幾乎每個月都能看到朋友圈曬婚紗照久又、曬證、曬娃效五。
以前聽到有些人說“我這輩子可能不會結(jié)婚了”地消，覺得不可思議，難以理解畏妖，等到了這個年紀脉执，發(fā)現(xiàn)這句我曾以為絕不可能發(fā)生在自己身上的事，可能要成真了戒劫。
從預(yù)感晚婚半夷，到現(xiàn)在開始質(zhì)疑今生是否還有機會結(jié)婚。最近常常惆悵迅细，絕望巫橄，有時甚至想到無法自拔。整天滿腹心事茵典，都不清楚在難過些什么嗦随，有時候也知道自己在難過什么，可說不出口敬尺。
村上春樹說枚尼，你要做一個不動聲色的大人了，不準情緒化砂吞，不準偷偷想念，不準回頭，去過另外的生活哑梳。于是括眠，我學(xué)著自我治愈，用自己的方式想盡辦法消解負面情緒概而。也因為我的自尊心呼巷，不希望別人看到我脆弱不堪的一面，于是我在朋友圈里只呈現(xiàn)我想讓他們看到的赎瑰。
在網(wǎng)絡(luò)和現(xiàn)實中王悍，我都用心塑造著一個獨立自主，簡單快樂餐曼，驕傲的單身貴族人設(shè)压储。
身邊好友幾乎都已結(jié)婚，或是在結(jié)婚的路上源譬。她們擁有了婚姻集惋，不久又有些厭倦，這些圍城中的人懷念單身時的簡單和自由踩娘。她們因為伴侶在婚后越來越頻繁展露本性而失望刮刑，因為婚姻的瑣碎日常和單調(diào)枯燥而身心俱疲，因為婆媳關(guān)系不和的慢性發(fā)作而終日痛苦养渴。大家紛紛向我抱怨:“不應(yīng)該這么早結(jié)婚的”“我嫁錯人了”“趁早離婚挺好的”……短暫的沉默之后雷绢，我一邊嘆息，一邊絞盡腦汁地勸慰厚脉。
每每我為她們找到幸福而欣慰习寸，隨后又因她們婚姻中的磕磕絆絆周期性地陷入對婚姻的迷茫中。結(jié)婚或單身傻工，是個非A即B的選擇霞溪，我們都是一邊慶幸選擇了現(xiàn)在的生活，一邊又羨慕著別人擁有的生活中捆。我的人生經(jīng)歷太有限鸯匹，無法對這兩種生活做出清晰的利弊分析。但我目前的感受是泄伪，也許結(jié)了婚會后悔殴蓬，可是不結(jié)婚會更后悔。
身邊很多人都奇怪，“為什么你不結(jié)婚?”我總是開玩笑：“我愛幸福染厅，但更愛自由”痘绎。這答案聽起來酷吧，總比回答“我沒遇到合適的”更容易終結(jié)這話題肖粮。呵呵孤页，自由。涩馆。行施。去他的自由，誰來這世上是為了自由魂那？
不過蛾号，這理由三分是真，不用總是在意另一個人的喜怒哀樂涯雅，不用在日復(fù)一日的磨合中把自己變成另一副模樣鲜结，不用不安于對方有一天倦了膩了會離開，不用時刻絕望“今后幾十年都要和這個人過著無趣斩芭、沒有盼頭的日子”轻腺。
嗯，一個人自在愜意划乖，可以完全隨心掌控自己的生活贬养，只需好好照顧自己，沒有太多羈絆琴庵，挺好的误算。
這兩年常聽到朋友們說“羨慕我”。
在許多人眼里迷殿，我是一個平鋪直敘甚至有些寡淡的人儿礼，除了遲遲未婚，人生順遂庆寺。衣食無憂蚊夫，有不錯的工作，有許多的愛懦尝，還有她們因選擇結(jié)婚為此失去的自由知纷。
是。
我在山上凌晨四點看旭日東升金光萬丈陵霉，和新認識的旅友結(jié)伴同行一起留影琅轧。
我周末在南京街頭一個人吃著冰淇淋，走走停停踊挠，看人海茫茫喧鬧盈天乍桂。
我在靜謐的瀘沽湖看山巒晨霧碧水漣漪，參加摩梭人的篝火晚會，擠在人群里放聲高歌睹酌。
我在洱海邊的公路上迎風(fēng)奔跑权谁，大笑，仰望藍天忍疾，沐浴陽光闯传，和天南海北的陌生人分享故事……
可是，朋友們不知道的是——
我不只是他們看到的那個樣子卤妒，
別人看不到我習(xí)慣性的笑容背后，那些恐懼字币，掙扎和撕裂则披。
無數(shù)次在行人寥寥的夜路上，在漆黑無燈的樓道里洗出，在陌生城鎮(zhèn)的小旅館里士复，我告訴自己，要堅強要無所畏懼翩活。
又有多少次阱洪，半夜醒來，輾轉(zhuǎn)難眠菠镇，只剩下手機的光照亮幽暗空曠的屋子冗荸。
一日一日，一夜一夜利耍，一點一點熬著蚌本。
每天回到住處，關(guān)上門隘梨，關(guān)上了整個世界程癌。
有時覺得人生無趣，一邊吃零食一邊追劇轴猎，實在想不開就去壓馬路嵌莉，一直走，一直走捻脖，心想反正這輩子也就這樣了锐峭。
有時突然又覺得人間很值得，然后郎仆，開始起早化妝只祠，下班看書，寫作扰肌，寫日記抛寝，跑步，買菜，做飯盗舰。
就這樣間歇性地晶府，積極或頹喪，自我振作或自暴自棄钻趋。
偶爾川陆，任由自憐情緒發(fā)作，走在路上蛮位，走在寒風(fēng)里较沪，流著淚。
看到的未來是無盡的孤獨失仁，那種感覺就像是《今生是第一次》里尸曼，“我知道我的人生要獨自走過這黑暗的隧道，但沒想到會是這么黑暗萄焦，也沒想到會是這么孤單控轿，到底…到底還要走多遠？”
我拂封，有點熬不下去了茬射。
于是——
我變得越來越不像自己，前幾年非常排斥相親的我冒签，把自己當(dāng)作待價而沽的商品在抛，開始瞞著身邊所有家人朋友不停地相親。
健身房镣衡，圖書館霜定，自習(xí)室，公交車廊鸥，新華書店望浩，所有的搭訕，來者不拒惰说，早就將以前謹記的安全意識拋諸腦后磨德。我討厭自己，明明不喜歡卻逼著自己去冒險吆视，去嘗試典挑，結(jié)果全是失望。
不過有了這些經(jīng)歷啦吧，若有一天我真的跌至谷底您觉，至少可以理直氣壯說一句“我曾試圖主動解決問題，我真的試過了授滓，所以不能怪我”琳水。
如果說肆糕，一無所有的時候就是得到的開始，那么在孝，本身一直擁有許多幸福的我诚啃，是不是很難做到“更幸福”私沮？
生命里曾經(jīng)有過的所有燦爛始赎，原來終究，都需要用寂寞來償還仔燕。
早該知道造垛，命運給予你的許多饋贈早已暗中標好了價碼。自由也是涨享，這世上哪有無條件無約束的絕對自由呢筋搏？別人所羨慕的自由，是我對抗了許多的寂寞和誘惑為代價換來的厕隧，是我無數(shù)次憑借并不強大的意念自我約束和自我安慰呈現(xiàn)出來的。
我別無選擇俄周，一定要看起來“我過得很好”吁讨，我不能讓舊人看輕我，不能印證了他們的看法峦朗，理想主義建丧，咎由自取，絕不波势。
可是仍有一些時刻翎朱，
當(dāng)我意識到自己很久很久沒有發(fā)自內(nèi)心深處的大笑了；
當(dāng)我越來越喜歡每天穿小白鞋和運動鞋上班的日子尺铣；
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)有些朋友已經(jīng)認識了快十六年的時候拴曲；
當(dāng)父母身體不舒服的頻率越來越高的時候；
當(dāng)我看著閨蜜熟練給孩子喂飯凛忿，看孩子天真爛漫地笑著叫媽媽澈灼；
當(dāng)我每次抱著別人家的萌娃心生歡喜母愛泛濫的時候……
我非常不安，原來自己真的已經(jīng)不再年輕了店溢。
為什么大家都能順利戀愛結(jié)婚叁熔，而我卻做不到這件大多數(shù)人都能做到的事。如果不是這個世界錯了床牧，那只能是我的問題荣回。
有人說，我們得到的戈咳，都是我們應(yīng)得的心软。如果沒能得到壕吹，那證明我們想要的，并不是我們應(yīng)得的糯累。
反思這幾年感情上的選擇算利，當(dāng)我遇到一個感覺不錯的男生，那段時間就會自發(fā)地積極向上泳姐，特別有想要讓自己變更好的欲望效拭，有強大的動力節(jié)食鍛煉，看書寫字學(xué)英語胖秒，化妝打扮缎患，生怕對方看不上我。終日焦慮和糾結(jié)阎肝，怕得到挤渔，也怕失去。要迎合對方风题，要偽裝自己判导，恨不得將自己的缺點全部隱藏，心底里的自卑感仿佛罪孽深重沛硅⊙廴校可是來日方長，我實在沒有自信對方會接受我的那些真實——心里唯恐暴露才華不足的卑怯的畏懼摇肌，和厭惡鉆研刻苦的倦怠擂红。然后，很快地围小，我又回歸了原來生活的常態(tài)昵骤。
反之，當(dāng)我每次面對那些不喜歡的人的時候肯适，我可以做到漫不經(jīng)心变秦，可以做舒服的自己，毫不擔(dān)心會被對方取笑和嫌棄疹娶。你越不喜歡一個人伴栓，你越能信心百倍、輕而易舉地吸引他雨饺，深信你的好與不好钳垮，對方都會一并喜歡并接納。哪怕素顏额港，哪怕出丑饺窿，他們也能發(fā)現(xiàn)你的閃光點，你在對方眼中仍能感受到“你最珍貴”移斩。這世上沒有無緣無故的愛肚医，更沒有理所當(dāng)然的付出绢馍，有人愿意理解你，支持你肠套，寵愛你舰涌，是一件無論何時回想起來都備受感動的事，感動伴隨著的是決定的動搖你稚。在考慮的諸多因素里瓷耙，我最無法說服自己的一個理由是，每當(dāng)這時我就喪失了斗志刁赖，只想隨遇而安搁痛，反正我就算止步不前，也有足夠的安全感宇弛〖Φ洌可是我不甘心，如果缺少了來自另一半間接給予我的動力枪芒，那么我的下半生勢必走向頹廢彻况。
因為喜歡過一類人，所以舅踪，后來遇到了別人疗垛，仍忍不住把之前的人當(dāng)作擇偶的藍本。以前閨蜜跟我說硫朦，不要高攀了對方，其實背镇，你看不上的可能有的是適合你的咬展。當(dāng)時我拒絕接受，現(xiàn)在我慢慢明白了一些瞒斩，那些短時間內(nèi)能吸引到我的人破婆，結(jié)論就是我配不上他，而那些我不喜歡的人胸囱，是因為覺得他們不夠我的標準（雖然我也自知并不夠好）祷舀。
是的，我的初衷是想要找一個能令我仰視的人烹笔，在精神層面引導(dǎo)我激勵我裳扯，像人生導(dǎo)師一般。但漸漸明懂得谤职，如兩人不勢均力敵饰豺，在此后的漫長歲月里你只知退讓和哭泣，根本沒有底氣任性和戰(zhàn)斗允蜈。如果對方?jīng)]有很多很多的愛冤吨，怎么能給予你最大的包容和諒解蒿柳。是啊，他再好漩蟆，和你的人生有什么關(guān)系呢垒探，這道理我懂。
只是怠李，倘若我沒有很多很多的愛給他圾叼，這段婚姻在我眼里頂多是一點點的合適和一點點的時機，那我將如何捱過漫長余生扔仓。一想到幾十年里所有本該很幸福時刻的幸福感都被打了折扣褐奥，我便想要沉淪墮落。我深知自己不一定有勇氣逃脫不幸婚姻的枷鎖翘簇，畢竟許多中國式夫妻維持婚姻的不再是愛撬码，而是所有與愛無關(guān)的一切因素，比如財產(chǎn)分配版保、子女撫養(yǎng)呜笑、輿論壓力、父母臉面等一系列問題彻犁。但是叫胁，一輩子，是我所擁有的全部了汞幢；而一輩子不幸福驼鹅，這代價太大了。
那么森篷，與其這樣，我寧愿自我慰藉：一個人直面世界雖不容易买乃，但生命從不曾離開孤獨而獨立存在剪验，直到最后的最后前联，唯有孤獨永恒蛀恩。
我是個有些厭世的人双谆，有時不懂有幸生而為人，活著有什么獨特的意義幌羞，我們能做些什么属桦，應(yīng)該做些什么他爸，人類戀愛結(jié)婚又能為我們的人生帶來些什么诊笤？某些時刻不好的預(yù)感總是倏然來臨讨跟，微斯人晾匠，吾誰與歸凉馆？不知從哪冒出來的好像確鑿無疑的念頭，但愿這預(yù)感是錯的预愤。我很希望自己有一天能少些理性，能義無反顧地帶著感性和沖動去和另一個人奔著白頭偕老去展懈，從青絲到暮年存崖，并且說一句“在認識他以前来惧，我質(zhì)疑自己這輩子是否有機會結(jié)婚供搀；我結(jié)婚幾十年以后葛虐，從未后悔嫁給他屿脐，也從未想過再嫁給別人的诵。”
我常常好奇，如果當(dāng)中某一次我做出了不同的選擇撒遣，現(xiàn)在的我會過著怎樣的生活管跺？想來想去豁跑，竟然沒有什么惋惜艇拍，一是覺得日子過得并不慘卸夕，孤獨有時也是一個人的狂歡快集；二是假如從頭來過个初，其實結(jié)果可能還是差不多院溺。
你的名字已經(jīng)在很多人的記事本里，被劃掉了吧聋溜。
你已經(jīng)把你的記事本里劃掉的名字痊班，回想過很多次了吧涤伐。
從前覺得很重要的事隨時間變得沒那么重要了祝迂，越來越六根清凈器净，不想喜歡人山害，也不想被人喜歡冤荆，所有可能損害我現(xiàn)在幸福感的人和事都不想去觸碰钓简，只有自己活得好才是真的（當(dāng)然外邓，親人朋友也要平安喜樂）损话。
將來某一天，我可能會忍不住回頭，忍不住后悔挂绰，后悔沒能像大多數(shù)人一樣完成這件事葵蒂，沒能擁有一個會有人等我回來的家秦士，沒能和愛人分享早餐時的早安和晚餐后的晚安，沒能實現(xiàn)我所向往的囿于晝夜曹傀、廚房與愛的愿望。
好啦幕庐，負能量發(fā)泄完畢，不再繼續(xù)自憐了（否則我要開始鄙視自己了）届吁。繼續(xù)積極向上，好好上班亮蛔，好好看書，好好愛人芬探，愛世界。
人生的路要靠自己走酝静，大雨要自己淋宗苍，內(nèi)心也要由自己來填滿。
哈哈，有些慚愧碌上，我也不知道我們這些年輕人明明健康順遂，至親好友都在，沒經(jīng)歷過什么悲歡疾苦蛹尝，怎么整得這么頹喪。
其實，很感謝這段自己和自己相處的時光猫缭，使我得以有時間看一些書射窒，明白了一些道理，學(xué)會用文字和自己對話轮洋，記錄成長；
使我得以一個人隨心去一些地方抬旺，看了許多美好的風(fēng)景弊予，從此懷揣著看遍山河湖海的期待；
使我得以獨自經(jīng)歷了一些事开财，學(xué)會自己去思考應(yīng)對汉柒，不斷地反思并加以修正；
使我得以擁有更多的私人空間责鳍，更特別的人生經(jīng)歷碾褂，讓我體會到我們有時候比自己想象中強大。
我也很感謝我的父母历葛，對于婚姻正塌，他們從不催促更不逼迫，外部環(huán)境自由恤溶，內(nèi)在聲音就更清晰：沒有什么比我珍貴的人生更重要乓诽，人間很值得，我要好好走一遭咒程。其他的先不多想了鸠天，畢竟是否過得愜意快樂，跟結(jié)不結(jié)婚并沒什么關(guān)系帐姻。
（1.由于文章是分三次完成稠集，所以隨心境不同，情感跌宕起伏饥瓷，字里行間有壓抑也有釋然剥纷。第一和第二人稱在切換，理性和感性在切換扛伍，悲觀和樂觀也在切換筷畦。
2.受到強烈的想要宣泄悲傷情緒的欲望驅(qū)使，在一個非常沮喪的晚上開始動筆刺洒，在一個周末的清晨起床后聽著栗先達《一萬光年》一口氣寫完鳖宾，寫到腿麻……
3.思緒萬千，想表達的內(nèi)容太多逆航，奈何文學(xué)水平淺薄鼎文，有些詞不達意，所以有的地方措辭有點混亂因俐。
4.我知道有些想法很幼稚可笑拇惋，希望以后的我能原諒現(xiàn)在的自己吧周偎。）
幾年之后的你，會在哪里撑帖，做著什么蓉坎，又在想著什么？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——寫給幾年后的自己
