01

“你給你爸打個(gè)電話(huà)，叫這個(gè)打牌的死鬼快點(diǎn)來(lái)小姨家吃飯跑慕，真的是傷透我的心了万皿。”

“你們不是在一起核行，干嘛要我打啊牢硅。”

“我氣得不想看他芝雪，還是你來(lái)說(shuō)吧减余，你告訴那個(gè)殺千刀的我先去你小姨家了，還有惩系，沒(méi)事暑假就給我早一點(diǎn)回家位岔，教教你那個(gè)玩世不恭的弟弟∏欤”

接著就是“用戶(hù)正忙赃承，稍后再撥”的嘟嘟系統(tǒng)聲了……

“爸啊，媽叫你去小姨家吃飯悴侵∏破剩”

打過(guò)去，我沒(méi)有詢(xún)問(wèn)我爸在干嘛可免，我也不知道他到底有沒(méi)有聽(tīng)到我的話(huà)抓于，說(shuō)完我只想要立刻掛掉電話(huà)，另外一句多余的話(huà)都不想再寒暄浇借。

掛完電話(huà)捉撮，我一個(gè)人坐在冷冰冰的桌前嚎啕大哭了起來(lái)，偌大的房間妇垢，窗外嘩啦嘩啦的電閃雷鳴巾遭，我只感受到我的眼淚滴落在衣服上的無(wú)助肉康，還有我的滿(mǎn)腔委屈無(wú)處發(fā)泄的悲愴。

想想她都好久沒(méi)有給我打電話(huà)灼舍，打過(guò)來(lái)顯示的是那個(gè)千年等一回備注“媽”的時(shí)候吼和，我竟然有一點(diǎn)欣喜若狂，我以為“百忙之中”的她會(huì)小小的惦記一下身處異鄉(xiāng)的我骑素。沒(méi)想到炫乓，依然是無(wú)事不登三寶殿的常態(tài)。

讓你寒心的從來(lái)不是沒(méi)有溫暖的關(guān)心献丑，而是一而再再而三的在你已經(jīng)千瘡百孔的傷口上撒鹽末捣，盡管這個(gè)傷口已經(jīng)結(jié)疤很久了，可是依然在夜深人靜的時(shí)候隱隱作疼创橄。只有自己知道箩做，愈合的是傷口，可是那個(gè)疤卻一直如影隨形的跟著你筐摘。

02

當(dāng)你們的童年都沉醉在媽媽溫暖的呵護(hù)下卒茬，爸爸嚴(yán)厲的教導(dǎo)下時(shí)，我已經(jīng)是千千萬(wàn)萬(wàn)留守兒童中的一員了咖熟。如果圃酵，你一定要問(wèn)我你覺(jué)得童年是什么樣子啊，也許你會(huì)說(shuō)當(dāng)然五彩繽紛無(wú)憂(yōu)無(wú)慮馍管，而我只想告訴你郭赐，我的童年就是我記憶中“苦瓜的味道∪贩校”

我不記得爸爸媽媽是什么時(shí)候離開(kāi)我的捌锭，我只記得我是跟著爺爺奶奶一起長(zhǎng)大的。沒(méi)有人告訴我要好好讀書(shū)罗捎，每次放學(xué)回家都是一個(gè)人孤零零的坐在楓樹(shù)下的門(mén)口观谦，看著遠(yuǎn)處的山丘從夕陽(yáng)西下到夜幕降臨。每次不會(huì)做的作業(yè)桨菜，爺爺奶奶識(shí)字不多豁状，回家也沒(méi)有人教我，我都只有空著倒得，所以本子上會(huì)有很多的紅叉叉泻红。

也許沒(méi)有人管在你們看來(lái)多么的無(wú)拘無(wú)束，可是只有我們自己知道內(nèi)心是多么的渴望溫暖的愛(ài)霞掺。而在我記憶的最深處谊路，我永遠(yuǎn)都無(wú)法忘記，那一天晚上菩彬，熟睡的我突然聽(tīng)到外面非常大的動(dòng)靜缠劝，揉著惺忪的睡眼潮梯，走出房間的門(mén)就看到媽媽披頭散發(fā)的癱坐在大廳里，拽著爸爸的衣服剩彬，爸爸怒氣沖天揮動(dòng)著拳頭酷麦。

然后就是紛紛攘攘涌來(lái)我家看熱鬧的鄰居，媽媽哭天喊地的叫聲喉恋，在中間勸架的嘈雜聲，我站在門(mén)口呆呆的看著發(fā)生的一幕母廷，然后哭著去扶媽媽轻黑。我不記得這次硝煙的家庭戰(zhàn)爭(zhēng)是如何收?qǐng)龅模鴭寢尲m纏爛打爸爸揮舞拳頭的所有瞬間深深的刻在了我的腦子里琴昆，一直到現(xiàn)在想起來(lái)都讓我渾身戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢氓鄙。

有些傷害可以隨著時(shí)間淡漠在歲月的激流里，但是有些傷害卻像吃下的毒品一樣业舍，讓你想戒都戒不掉抖拦。

03

2008年下了一場(chǎng)前所未有的大雪，遠(yuǎn)山近林都被厚厚的積雪覆蓋舷暮，整個(gè)空氣都彌漫著將要過(guò)年的喜慶氣息态罪，而我卻在聲嘶力竭昏天暗地的挨家找人，因?yàn)槲业陌职謺灥沽讼旅妗Ｊ虑槭沁@樣的复颈，過(guò)年前一天爸爸出去打牌然后回到了家，媽媽聽(tīng)說(shuō)他又輸錢(qián)了沥割，就開(kāi)始破口大罵耗啦，“這么愛(ài)打牌，你怎么不死在外面啊机杜，你還回來(lái)干什么……”開(kāi)始兩個(gè)人只是吵著嘴帜讲，我在旁邊坐著一直勸兩個(gè)人,不要吵了真的煩死了。

后來(lái)椒拗，我出去一下似将，等我再回來(lái)的時(shí)候，兩個(gè)人就開(kāi)始甩板凳扔手邊的東西砸對(duì)方陡叠，我看到媽媽的臉上已經(jīng)腫了一個(gè)大包玩郊，然后我就站在他們中間想要分開(kāi)撕扯糾纏中的兩個(gè)人，結(jié)果我的一只眼睛就突然變的模糊不清枉阵，我爸發(fā)現(xiàn)傷到我了立刻跑過(guò)來(lái)看我怎么樣译红。另外一只眼睛看到我媽從后面拿著一個(gè)棍子朝著我爸結(jié)實(shí)地摔下，接著就是高大矯健的爸爸倒在了地上兴溜。我媽當(dāng)時(shí)就愣住了侦厚，大概是嚇到了耻陕，我不顧大冬天里的天寒地凍立馬跑出去四處敲門(mén)，歇斯底里的喊人來(lái)救我爸刨沦。

我的眼睛不知道被他們兩誰(shuí)打中诗宣，一個(gè)眼睛紅腫的像泡泡一樣大，有一段時(shí)間一直都模糊不清想诅。爸爸是因?yàn)闅饣鸸バ募由衔覌屇敲唇Y(jié)實(shí)的一棍子召庞，所以才昏倒。那個(gè)年過(guò)得特別的窩心来破，整個(gè)春節(jié)我都不敢邁出大門(mén)一步篮灼，怕別人看到我紅腫的眼睛簡(jiǎn)直如毀容般可怕。整個(gè)導(dǎo)火線就是我爸打牌輸了錢(qián)徘禁，我媽心痛诅诱。

而后的每次過(guò)年我都是提心吊膽，加上我一直在外求學(xué)送朱，一般回家的機(jī)會(huì)也少娘荡，所以他們兩之間發(fā)生的事我也不是特別的清楚，我也不想去了解驶沼。只是聽(tīng)說(shuō)有幾次吵得很厲害炮沐，隨著我和弟弟的長(zhǎng)大，他們也收斂了很多商乎。我想央拖，大概是因?yàn)闅q數(shù)都大了吧。

奢求的并不多鹉戚，只是想要好好地一家人幸福團(tuán)聚鲜戒，可是它卻像夢(mèng)一樣離我遙不可及，每次覺(jué)得可以好好過(guò)一個(gè)開(kāi)心的年抹凳，可是因?yàn)樗麄儫o(wú)休止的爭(zhēng)吵還是滿(mǎn)載著我心碎的失望遏餐。

04

這么多年過(guò)去了，說(shuō)實(shí)話(huà)赢底，我還是從骨子里恨我媽失都。她從來(lái)不會(huì)過(guò)問(wèn)關(guān)于我的事，她曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的話(huà)我一直都刻骨銘心的記著幸冻，你怎么就不爭(zhēng)氣不是個(gè)男孩子啊粹庞，這樣我也就不用打那么多的胎，東躲西藏來(lái)逃避計(jì)劃生育就為了生你弟弟洽损。我一直在想我媽根本就不愛(ài)我庞溜，她生了我，可是碑定，她卻從來(lái)沒(méi)有真正對(duì)我負(fù)過(guò)一個(gè)做母親該有的責(zé)任流码。

我上高中上大學(xué)所有的生活費(fèi)都是我爸給我打的又官，每個(gè)星期準(zhǔn)時(shí)給我打電話(huà)的是我爸，關(guān)心我的健康和日陈裕瑣事的還是我爸六敬。而她總是說(shuō)我掙得這些錢(qián)是要給你弟弟的要給她自己養(yǎng)老用的。她也不會(huì)給我打電話(huà)驾荣，就連我每次的生日她也不記得外构，每次都是我主動(dòng)打電話(huà)給她，當(dāng)然秘车，因?yàn)樗偸悄敲吹睦涞溆拢掖蚪o她的次數(shù)也越來(lái)越少。屈指可數(shù)她給我打的電話(huà)叮趴，每次不是說(shuō)我弟弟的情況就是有事要找我，只是奇跡出現(xiàn)偶爾一兩次她會(huì)客套提及順便關(guān)心一下我权烧。

當(dāng)然眯亦，我也不需要她的關(guān)心，反正般码，我在外面的這些日子早就習(xí)慣沒(méi)有她的生活了妻率。而每次當(dāng)我和閨蜜聊天談到媽的時(shí)候，我卻總是在心里默默地羨慕著別人媽媽的溫暖板祝，再想想自己覺(jué)得即刻心涼了一大截宫静。

我的內(nèi)心對(duì)于我的“媽”有著咬牙切齒的恨，我恨她挑起和我爸的事端心疼那點(diǎn)小錢(qián)券时，我恨她我在外面的生病死活她似乎都可以熟視無(wú)睹孤里。因?yàn)橐郧胺N種的父母吵架畫(huà)面仿佛散不去的云煙，我心里籠罩著對(duì)未來(lái)戀愛(ài)婚姻生活厚重的陰影橘洞，我覺(jué)得就像是一種詛咒捌袜，以至于我談戀愛(ài)都會(huì)如履薄冰。

可是炸枣，她為什么不知道我心里是有多么渴望愛(ài)虏等，我多么希望她可以真真切切的關(guān)心我，我多么希望她不要那么無(wú)理取鬧她可以和我爸健健康康的相依相伴适肠，我多么希望下一次她掛電話(huà)的速度不要那么急切霍衫，我多么希望在她的心里是有我的位置。

有時(shí)候侯养，這種心里的矛盾壓得我喘不過(guò)氣來(lái)敦跌，這種被忽視的生命讓我覺(jué)得我就是一個(gè)多余的路人甲。我所有的憤怒都來(lái)源于她沸毁，我所有的奢求也來(lái)源于她峰髓，這份不能承受的生命之重都跟隨了我20年了傻寂，這20年里，我對(duì)“母愛(ài)”這個(gè)詞的一無(wú)所感携兵，我對(duì)“家庭”也并無(wú)期待疾掰，我甚至一度的想要斷絕和她的關(guān)系，但是我身上卻流淌著我們之間永遠(yuǎn)割舍的血脈之情徐紧。

隨著我年齡的增長(zhǎng)静檬，知識(shí)的積累，閱歷的豐富并级，我已經(jīng)分不清她到底愛(ài)不愛(ài)我拂檩，也許是因?yàn)樗緛?lái)就讀書(shū)不多水平有限脾氣又傲，也許是因?yàn)樯畹牟衩子望}讓她拮據(jù)讓她消磨讓她迷失嘲碧。我覺(jué)得這些都不重要了稻励，在我說(shuō)出憋了很久的心里話(huà)時(shí)，我知道這份我不能承受的生命之重已經(jīng)卸掉了堅(jiān)硬的外殼愈涩，我要輕裝上陣奔赴年輕的戰(zhàn)場(chǎng)望抽。

我終于明白，我有多恨她履婉，也許煤篙，我就有多愛(ài)她吧。

PS :今天一天心情都特別沉重毁腿，真的想了很多辑奈。我是小路花開(kāi)，謝謝你的陪伴和點(diǎn)贊已烤！