“要給孩子一個完整的家巩检，所以不離婚厚骗∈酒簦”你的完整人生是湊人數(shù)嗎？
以“要給孩子一個完整的家领舰，所以不離婚”這種理由而委曲求全留在婚姻里的人夫嗓，還真不在少數(shù)。
無論是男人還是女人冲秽，而且說出來有種特別悲壯偉大的感覺舍咖，但其實(shí)，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了锉桑。
很多做了父母的人排霉，在面對很多事情時，因?yàn)樽约毫α坎粔蚨霾坏矫裰幔陀眠@個借口包裝成“為孩子犧牲奉獻(xiàn)的無奈之舉”：
我是為了孩子所以不去工作攻柠。
·真相可能是球订，我對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。
我是為了孩子有更好的生活瑰钮，才天天加班賺錢的冒滩。
·真相可能是，我不擅長面對跟家里人的各種狀況浪谴，所以想逃到工作中开睡。
我有孩子，所以沒有時間學(xué)習(xí)苟耻。
·真相可能是篇恒，你追完了一個又一個幾十集的連續(xù)劇。
我是為了孩子才不離婚的凶杖。
·真相可能是婚度，你害怕要獨(dú)自面對完全未知的生活。
我是生了孩子才變胖了官卡。
·真相可能是蝗茁，你內(nèi)心沒有足夠的力量做到自律的生活。
“一切為了孩子”這個理由簡直變成了萬金油寻咒，這種做法自我安慰的效果很好哮翘，卻不利于我們看到自己真正的核心問題，并去突破它毛秘，升級自己饭寺，進(jìn)而獲得開啟全新生活的機(jī)會。
其中叫挟，“要給孩子一個完整的家艰匙，所以不離婚”這種說法，特別有迷惑性抹恳。這是一個被深植在群體意識中的信念员凝，乍一聽確實(shí)很有道理。
當(dāng)周圍的人用這句話去規(guī)勸一個正打算離婚的人奋献，多半會引發(fā)他們內(nèi)心的遲疑和慌亂健霹。但是稍微仔細(xì)思量一下，就會發(fā)現(xiàn)完全經(jīng)不起推敲瓶蚂。
首先糖埋，完整的定義是什么？是家庭人設(shè)配置的完整嗎窃这？必須要有一個男人瞳别、女人，組成爸爸媽媽，這就叫完整了祟敛？
那同性戀家庭的孩子倍奢，算完整嗎？人數(shù)夠了垒棋，但性別設(shè)置不對卒煞，是不是就不完整了呢？
顯然不是這樣叼架，據(jù)我所知畔裕，很多同性戀家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格乖订。重點(diǎn)是扮饶，孩子是否能夠感受到這個家庭間有愛的流動，這份流動包括有他們對自己的愛乍构，還有養(yǎng)育者彼此之間的愛甜无。
另外，性別設(shè)置對了哥遮，人數(shù)夠了岂丘，家就完整了？這種視角是非常淺薄幼稚的眠饮，完全根據(jù)可視性的東西來做判斷奥帘。說白了，就是很膚淺仪召，只關(guān)注看得幾摸得著的寨蹋。
這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多，當(dāng)媽媽躲在門后時扔茅，嬰兒會害怕的大哭已旧，他們會認(rèn)為媽媽消失了。因?yàn)樗麄儾痪邆漕I(lǐng)悟“看不見也是存在的” 的這種較為高級的思維能力召娜。
很多成年人也是如此运褪，只相信我看見的，看不見的就不存在也沒有意義萤晴，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義吐句。
比如一本書，有兩個維度店读，一個物理存在，一個精神存在攀芯。在物理層面屯断，你可以度量的指數(shù)這本書有多少克，多少頁，占空間多少立方殖演。
限于這個層面來使用這本書的話氧秘，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚實(shí)的話），或者可以把它燒掉轉(zhuǎn)化成熱能來取暖趴久。
然而它還有另一個維度的存在丸相，就是這本書所傳遞的理念，意義彼棍，思想灭忠，你不能說它占了多少空間，也無法測量它的意義或思想座硕。
雖然這個維度你看不見摸不著弛作，但是你不能否認(rèn)這個維度的存在，而且相較于另一個物質(zhì)層面的影響华匾，它對你或者這個世界所帶來的影響很可能要大的多映琳。
所以那些認(rèn)為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值蜘拉，僅僅局限在理解物理層面萨西，當(dāng)他們能擁有一本書時，能把它發(fā)揮的最大價值旭旭，大概就是用來砸人或砸核桃原杂。
在這種認(rèn)知下，他們不改變婚姻中的相處模式您机，沒有成長穿肄，沒有承諾，只是保留婚姻形式層面的存在际看。
雖然生活一個屋檐下咸产，但是彼此是仇視的，冷漠的或是如同履行義務(wù)般進(jìn)行每天的生活仲闽，家庭里了無生機(jī)脑溢，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌赖欣、爭吵或者對彼此的漠視屑彻。這樣的家如何稱其為完整？
這種“因?yàn)楹⒆铀圆浑x婚”的婚姻是彼此沒有尊重和信任的顶吮，都只是物化對方社牲，利用對方完成一個保持家庭完整的工具。
這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的悴了，出現(xiàn)更大的問題只是遲早的事搏恤。
心靈對愛的需要违寿，就像身體對氧氣的需要。父母的關(guān)系會營造出一個能量場域（如果不太能接受能量的說法熟空，可以理解為情感氛圍）藤巢，讓孩子生活在這種能量場域中，如同置身在一個缺氧的房間里息罗。
剛開始看不出什么問題掂咒，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進(jìn)而產(chǎn)生行為問題迈喉。
那些叛逆绍刮、有反社會人格、對人冷漠弊添、有暴力傾向录淡、上癮癥（通過網(wǎng)絡(luò)、游戲等方式尋找快感逃避現(xiàn)實(shí)）等問題的孩子油坝，基本都生活在一個無愛的家庭里嫉戚。
很多有這些問題的孩子父母都在一起生活，但家里卻冷的像冰窖澈圈，因?yàn)榧依镉袥]有愛彬檀，和這家里有幾口人，沒有任何關(guān)系瞬女。
在另一個層面窍帝，雖然原來的婚姻已經(jīng)很難受了，但這是一種熟悉的感覺诽偷，這樣的生活再狗血坤学，但自己也練就了一付熟悉的應(yīng)對套路。
而真的決定離婚报慕，就意味著要進(jìn)入一種全然未知的生活深浮，哪怕是有希望的。但是眠冈，相對于陌生的未知和希望飞苇，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。
而從純客觀事實(shí)的層面來看蜗顽，離婚或不離婚布卡，孩子的父親和母親都在，并沒有消失或死亡雇盖，孩子始終都有一個爸爸和媽媽忿等。
發(fā)生改變的，是父母兩人內(nèi)心對彼此的感受刊懈。孩子的爸爸/媽媽還在这弧，是你心里的那個人沒有了娃闲。
說的再準(zhǔn)確點(diǎn)虚汛，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了匾浪，無數(shù)次的現(xiàn)實(shí)和期待的反差，讓你已經(jīng)不得不無奈的承認(rèn)卷哩，對方真的不能成為你想要的樣子蛋辈。
當(dāng)婚姻的形式分崩離析之后，過去因?yàn)檫@個形式所帶來生命的熟悉感和安全感将谊，還有意義感冷溶，突然就都瓦解了。
因?yàn)樯闹巫鹋ǎ揪筒皇莵碜杂趦?nèi)心的完整感逞频，而是依賴于外部的某個人或某種形式的存在，所以當(dāng)這個人或形式離開時栋齿，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感苗胀。
然后你無意識的把這種缺失感投射到了孩子身上，會認(rèn)為孩子也會有和你一樣的孤獨(dú)感和缺失感瓦堵。
有一種冷是你媽覺得你冷基协，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養(yǎng)育者，通常自己的體質(zhì)都不好菇用，對所以他們會自然認(rèn)為孩子也怕冷澜驮，覺得孩子的身體是經(jīng)不起環(huán)境溫度變化的，是脆弱的惋鸥。
而長時間在這種環(huán)境的催眠下杂穷，孩子自己也會產(chǎn)生這種自我認(rèn)同，甚至自己都會對別人說卦绣，我從小體質(zhì)就不好耐量，而這種自我認(rèn)同又會強(qiáng)化各種疾病產(chǎn)生的概率。
這種投射是父母對孩子很普遍的一種狀態(tài)迎卤，這幾乎是無可避免的拴鸵。曾經(jīng)有人問我，作為父母是不是對孩子最好的教育就是不給他們?nèi)魏蜗拗啤?/p>
理論上確實(shí)是這樣蜗搔，但這很難做到劲藐，因?yàn)樽铍y的地方就在于，你在施加影響樟凄，你自己未必是知道聘芜。
人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但卻往往辨識不出來缝龄。我們對外界的所有的看法或者認(rèn)知都是個人性的汰现，都是不同深度自我感受的投射挂谍，并不是客觀事實(shí)。
比如瞎饲，一個女孩看著一把椅子說口叙，“這真是一把孤獨(dú)的椅子，每天這么多人都只是使用它嗅战，坐它妄田，但是卻從來都沒有人真正關(guān)心過它，或者感謝它驮捍∨蹦牛”
這女孩說的是椅子嗎谆吴？不哈误，當(dāng)然不是券盅，她說的是她自己吞瞪。那是內(nèi)心連自己都尚未意識到的深層自我感受糖耸，并把這種感覺投射在了那把椅子上镊折。
我們當(dāng)然也會把這種感覺投射在孩子身上或任何人身上集畅，比如你覺得自己孩子因?yàn)楦改鸽x婚了所以很可憐珍特，其實(shí)你是自己內(nèi)在的孤單和無助旨椒，并不是孩子的真實(shí)感受晓褪。
當(dāng)然在父母認(rèn)定這就是唯一真相并不斷強(qiáng)化時，孩子未來可能確實(shí)就會有這種感受综慎，但那并不必須會發(fā)生的涣仿。
一個對自我有覺知的父母會意識到，感覺離婚之后不完整的并不是孩子示惊，而是他們自己好港。
這時他們會非常警覺，并盡可能不把這種感覺扔到孩子身上米罚，把自己的感受和孩子的感受分開钧汹，同時尋找更多的方法和支持來轉(zhuǎn)化自己內(nèi)在的孤獨(dú)感和無助感。
當(dāng)自己有孤獨(dú)感力量不足時录择，內(nèi)心深處是知道的拔莱，這樣的自己能給出的愛和耐心都會非常有限，也很難成為一個合格的陪伴者隘竭。
因?yàn)椴幌嘈抛约何磥砟芡瓿烧疹櫤⒆舆@項(xiàng)“艱巨的任務(wù)”塘秦，就會依賴有人可以補(bǔ)這個漏。處在這種依賴期的人不僅僅只是表現(xiàn)在婚姻層面动看，而是表現(xiàn)在生活中的每個方面尊剔。
親密關(guān)系是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面菱皆。感受一段關(guān)系已經(jīng)沒有繼續(xù)的任何意愿须误，想要為自己重新開始是完全可以的挨稿。
畢竟在沒有覺醒的時候，就要承認(rèn)自己做不到“跟誰結(jié)婚都一樣”京痢，那就尊重內(nèi)在的渴望奶甘，去過自己想要的生活。
因?yàn)檫x擇不同的伴侶历造，就選擇了不同的體驗(yàn)生命的路徑甩十。父母彼此沒有怨懟沒有失望船庇，能夠以成熟有風(fēng)度的吭产，帶著感激和祝福的分開，本身也是非常重要的一種示范鸭轮，讓孩子知道如何正確的面對分離臣淤。
如果不打算分開還想在一起，也是可以的窃爷，只是這個世界上沒有什么“委曲求全”或者“迫不得已”邑蒋，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的。
如果真的對這段關(guān)系有留戀按厘，有舍不得医吊，有依賴而留在婚姻里，就大大方方承認(rèn)逮京，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題卿堂。
這不僅是對自己婚姻的不分責(zé)任，同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態(tài)度懒棉。先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感草描。
這種在面對生命中最重大的選擇時，習(xí)慣用“我是因?yàn)閄X人才不得已如何”的思考方式策严，一旦孩子也承襲下來穗慕，對他們的一生將是致命的影響。
他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運(yùn)妻导，然后又會變成命運(yùn)的受害者逛绵，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子。如他們的父母一樣倔韭，輪回往復(fù)术浪。
如果自己依然想留在這段關(guān)系里，那就重新在關(guān)系中給出承諾狐肢，扎扎實(shí)實(shí)的做自己的功課添吗。
為自己的選擇負(fù)責(zé)，而不是帶著一肚子委屈和不情愿份名，直面自己的恐懼和限制碟联，去突破它妓美。
最終你會發(fā)現(xiàn)，沒有什么選擇一定會決定你的人生鲤孵。重要的不是你做了什么選擇壶栋，而是你面對自己選擇的態(tài)度。
當(dāng)你不害怕為自己的選擇負(fù)全責(zé)時普监，那么你做什么決定都是正確的決定贵试！
○end
○作者：周梵，幸福心理學(xué)家丨資深關(guān)系教練丨優(yōu)質(zhì)暢銷書作家丨兩個孩子的母親
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