為什么有的人總是習慣性的拒絕接受他人的幫助琼懊？

有些人面對別人的好意幫助的時候阁簸，總是習慣性的拒絕，即使他可能真的處于需要幫助的時候哼丈，或是內心其實也想要接受幫助的启妹。但是最后，還是下意識的選擇了拒絕醉旦，這又是什么心理呢饶米？

發(fā)來這段疑問的是一位萌妹子桨啃。

說她是萌妹子，是因為她的微信頭像的確很軟萌檬输，至少照瘾，頭像折射出她內心希望有軟萌的一面。

妹子說丧慈，燈泡壞了自己換析命，電腦壞了自己修，以前加班到深夜也拒絕男友接送逃默，甚至還因此和男友發(fā)生過爭吵鹃愤，因為男友認為她不給機會讓男友照顧她。這些完域，或許可以看作是獨立软吐。但有時候，的確會遇到些自己無法解決的困難吟税，卻總是在他人提出幫助時拒絕凹耙。

男友認為她性格要強，妹子自己分析則認為怕欠人情乌妙，所以獨立使兔，也有自尊心在作怪，認為自己能做的事要盡量自己做藤韵，有時候會看不慣小鳥依人的女生，但有時候內心也很想依賴對方熊经，可就是過不了自己的那道坎泽艘。

過不了自己的那道坎钧唐，那是怎么樣的一道坎呢狸演？

01

我們從小到大，都接受著這么一種教育趁蕊，人要獨立槐壳。因為靠山山倒然低，靠人人倒，靠父母父母會老务唐，靠自己最好雳攘。

這句話對嗎？對的枫笛，說它對吨灭，是因為它描述的是一個客觀存在的事實。

但它也是相對的刑巧，因為再正確的觀念喧兄，放錯了時間地點无畔，也可能產生副作用。

曾有一位女性朋友吠冤，在聚會上和大伙分享浑彰，她自從讀大學開始，就從未花過家里的一分錢拯辙。因為父母離異闸昨，從小和弟弟跟著媽媽生活，媽媽是個很堅強的女人薄风。媽媽也從小就教育她饵较，“這個世界上沒有誰可以讓你依靠，就得靠自己”遭赂。

所以她從小就學會了獨立循诉，大學四年，靠著獎學金撇他、貸款茄猫、打零工完成了學業(yè)。畢業(yè)幾年之后困肩，靠著自己的打拼划纽，在南方沿海城市有了自己的房子車子。在外人看來锌畸，她是如此的牛逼勇劣。而她自己卻說，每當夜深人靜之時潭枣，她內心偶爾還會有一絲絲的悲涼比默。

因為，她不得不獨立盆犁，有時候命咐，她也希望能有個依靠，哪怕只是短暫的放松也好谐岁，但她的意識總會告訴自己不能夠醋奠。

她開玩笑的說“太獨立并不一定是牛逼，也可能是苦逼伊佃〈芩荆”

02

被迫的獨立不是真正的獨立，是不得不面對的獨立锭魔。

嬰幼兒例证，在生理上必需依賴于父母的照料才能存活下來。同樣的迷捧，心靈的滋養(yǎng)织咧，也是因為有對父母的情感鏈接胀葱，孩子人格的成長才能健康獨立。

每個人的成長笙蒙，無論是生理還是心理抵屿，都是從依賴走向獨立的。

許多人捅位，有困難不會主動尋求幫助轧葛，或是拒絕他人的幫助。

通常是艇搀，因為自己已經(jīng)習慣了獨行俠的感覺尿扯，習慣了自己面對問題，也許以往面對的現(xiàn)實問題最終是解決了焰雕，但在過程中卻從未得到過情感的支持衷笋。

更可能是，因為在生命早期矩屁，孩子對父母發(fā)出了愛的呼喚辟宗，卻沒有得到父母愛的回應。孩子經(jīng)歷了等待吝秕、失望泊脐，最后絕望。因為沒有得到父母的回應烁峭，或者是父母的回應帶著抱怨容客，孩子會自戀的覺得自己打擾了父母，傷害了父母则剃。

中國式的養(yǎng)育中耘柱，我們常常希望孩子懂事，懂事的孩子最獨立棍现，獨立的孩子就不會給父母添麻煩了。

獨立的孩子也最孤獨镜遣，因為那是假性獨立己肮。

假性獨立，是我們心理的一種防御機制悲关。

03

英國著名的精神分析學家約翰?鮑爾比在依戀理論里面提到谎僻，依戀是指兒童與照料者(通常是母親)之間強烈、持久的情感聯(lián)結寓辱。

當照料者及時發(fā)現(xiàn)并滿足個體的需求艘绍，那么個體就會逐漸形成一種認為自身具有被愛的價值且他人是值得信賴的心理表征。相反秫筏，如果照料者表現(xiàn)出冷漠和拒絕诱鞠，那么個體就會認為自己是不值得去愛且他人是不可靠的挎挖。

鮑爾比在研究過程中還發(fā)現(xiàn)，很多孤兒院的兒童們都拒絕其他人來照顧自己航夺，盡管他們非常需要人幫忙蕉朵，但從不用行動表示出來，他們對那些替代性照料者(如孤兒院的護工)表現(xiàn)出冷漠和拒絕的態(tài)度阳掐。

這些都是早年依戀關系的缺失所帶來的創(chuàng)傷始衅。

養(yǎng)育著因為各種原因，使嬰兒無法感受到穩(wěn)定的客體缭保。比如汛闸，我們常常可以看到的畫面艺骂，一家人圍著餐桌吃飯诸老，小嬰兒一個人被放在嬰兒床里無人照看。又或者彻亲，照料者經(jīng)常的更換孕锄。

這種痛苦太難受了。

孩子為了讓自己好過一些苞尝，就會給自己的內心建立起一個保護層畸肆。

在保護層中，孤獨感就好像是一種有力的堅強感宙址，就像小孩子時轴脐，你突然就學會對自己說，沒有誰能保護自己抡砂，你只能靠自己大咱。

我想獲得愛，我也渴望愛注益，但是我更害怕渴望后的絕望碴巾。

于是，我們在內心深處構建了一個不安全的關系模式丑搔。我們的潛意識會擔心厦瓢，如果依靠別人，就會重復我們早年經(jīng)歷過的創(chuàng)傷痛苦啤月。為了避免這種痛苦煮仇，我們會發(fā)展出各種各樣的防御機制。

不依靠他人谎仲，也就意味著不會被他人傷害浙垫，我們需要這些防御機制，我們需要用保護層來保護自己不受傷害。

保護層就如一堵厚墻夹姥，把傷害擋住了杉武，同時也擋住了親密關系中美好的體驗。正如文章中開頭提及的那位萌妹子佃声，加班到深夜卻拒絕男友的接送艺智，男友認為她不給機會讓男友照顧她。其實圾亏，男友的潛臺詞很可能是為什么我們之間有距離十拣，為什么不讓我走近你。

很多時候志鹃，我們太過于認同自己構建的保護層夭问，甚至覺得這就是我們自己。我們不想拿開曹铃，也很難拿開缰趋，因為拿開了，就好像失去了力量陕见。

所以秘血，我們學會了獨立，很獨立评甜，太獨立灰粮。假裝不需要他人，想象自己可以應對一切忍坷。

04

鮑爾比在其依戀關系學說里面還指出粘舟，那些拒絕別人幫助的孤兒院的孩子，他們的行為并不會永遠持續(xù)下去佩研。因為柑肴，在經(jīng)歷了冷漠和退縮階段之后，如果有一個穩(wěn)定的旬薯、可信賴的替代對象時晰骑，他們會將其當作母親一樣對待，進而形成最基本的依戀绊序。

但如果沒有穩(wěn)定的替代對象些侍，或出現(xiàn)其他不利的情境，如自己的需求常常無法得到滿足時政模，他們會變得以自我為中心，并傾向于與所有人保持短暫且淺淡的關系蚂会。

所以淋样，真正的獨立，是要有可以依靠的情感支持胁住。

在孩子的成長過程中趁猴，需要讓孩子感受到來自父母的情感滋養(yǎng)刊咳，當孩子在遇到困難挫折的時候，父母可以和孩子一起面對儡司。

在親密關系中娱挨，需要讓伴侶感受到來自對方的情感鏈接，當互相觸碰到對方真實而脆弱的靈魂之時捕犬，可以坦然自己最真實的樣子跷坝。

孩子的獨立，是建立在對父母足夠的依靠和支持的基礎上碉碉。

個體的獨立柴钻，是體現(xiàn)在有親密也有自我界限，有依靠而不過度依賴垢粮。

但愿贴届，有人看透你的堅強之后，給你一個溫暖的擁抱蜡吧！

愿你毫蚓，伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話昔善！

原創(chuàng)文字/不懂點心理

作者：吳在天元潘，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年耀鸦，始終在自我成長的路上柬批。