三年之約
三年之約，已過去了兩年甩苛。
真的是不知不覺蹂楣，約定之日仿佛就是昨天，而當時信誓旦旦的言語仍舊歷歷在目讯蒲。
兩年之前捐迫，我與宇哥打賭，他讓我認清現(xiàn)實爱葵，選擇穩(wěn)定的工作施戴，過安穩(wěn)的生活。我則是堅持自己的想法萌丈，想出去闖一闖赞哗，做個北漂青年。那時的我堅持自己的想法辆雾，自認生活很美好肪笋，還沒有意識到它的殘酷。宇哥見說不動我度迂，也沒有再勸下去藤乙。我們以三年為期，他賭我三年之后一定會后悔坛梁，我是不信的。
現(xiàn)在回想起來腊凶，這段記憶絲毫沒有褪色划咐，被時光深深地鐫刻在我的內(nèi)心深處拴念。
關(guān)于這個約定，其實沒有再去糾結(jié)的必要了褐缠，因為我沒有堅持我當初的選擇政鼠。父母的百般勸說，朋友的不理解队魏，使得我在一段時間過后便潰不成軍公般。過后，我沒有選擇北漂胡桨，但同時官帘，我也沒有找個穩(wěn)定的工作，我選擇了繼續(xù)深造登失。
我問過楊帆的意見遏佣，他讓我堅持做自己挖炬。其實揽浙，我不用問他，也知道他的想法意敛。我了解他馅巷，勝過他了解我。從剛認識他的那天起草姻，我就被他身上張揚的那種理想主義給感染到了钓猬。一直以來，我都是含蓄的撩独，對于理想都是緘口不言敞曹。但我知道自己是個怎樣的人，所以當我遇到楊帆的時候综膀，我的性格中一部分的含蓄被釋放了澳迫，我也漸漸變得張揚起來。我和楊帆是很像的剧劝，至少我自己是這樣認為的橄登。我們有著理想主義者的通病，他不現(xiàn)實讥此，有自己的想法拢锹，我又何嘗不是。
新的城市
我開始慢慢適應(yīng)在新城市的生活萄喳，楊帆去了遠方卒稳，離我越來越遠，又或者說他巨，我們可能從未真正地靠近過展哭。
對于一個陌生的城市湃窍，疏離感和排斥感一開始會經(jīng)常涌現(xiàn)出來。你會覺得之前待的地方哪兒好哪兒好匪傍，現(xiàn)在待的地方哪兒又不如以前了您市。待了一段時間，這些感覺就慢慢被取代了役衡，你不會去想之前的地方有多好了茵休，哪怕從前再好，多的也是與你無關(guān)手蝎。
一個沒有愛的人的城市榕莺，就是空蕩蕩的。好友都散落在天涯棵介，偌大的一個城市钉鸯，找不到一個可以同行的人。
楊帆漸行漸遠邮辽，生活唠雕，也不是非有楊帆不可吧。
在一個男孩子追了我半年之后吨述，我同意了岩睁。先試試看吧，也許是我太偏執(zhí)了揣云，遲遲不肯結(jié)束過去的愚鈍捕儒，是時候開始新的生活了。
生活里突然多了一個人邓夕，少不了的就是互相的遷就刘莹。我比較固執(zhí)，通常情況下焚刚，是他向我妥協(xié)点弯。時間久了，多少便會有點不耐煩汪榔。
“筱雅蒲拉，你們兩個人不合適啊〕针纾”琴子這樣說道雌团。琴子和我玩了十幾年了，她比別人更了解我士聪，了解我的脆弱锦援。她很直白，雖然有的時候剥悟，她的直白會刺痛我灵寺，但我還是愛死了她的直白曼库。
“可是他對我很好啊，他人也挺好的略板』倏荩”
“筱雅，你得知道你自己到底要的是什么叮称，我是希望你一直過得開開心心的种玛，不要將就了自己∪块埽”
我要的是什么赂韵？對于感情，我不是不知道自己想要的是什么挠蛉。我想要在一起的人祭示，自始至終，一直都是楊帆谴古≈侍危可我已經(jīng)下定決心開始新的生活了，楊帆讥电，沒有可能蹂窖。新的戀情也沒能救贖我轧抗，我無法欺騙他人恩敌，亦無法欺騙我自己，我必須對自己和對他人都選擇誠實横媚。
關(guān)于處理問題纠炮，我最常用的方法就是逃避。無論是被表白還是提出分手灯蝴，我總是不主動恢口。被表白的時候恨不得找個不被人打擾的地方待著；想分手的時候卻遲遲開不了口穷躁，逃避或許是我最“擅長”的事情耕肩。
有時候我在想，逃避多好问潭，不用被一些事情困擾著猿诸。可到頭來也發(fā)現(xiàn)了狡忙，生活中的煩惱并沒有因為逃避而減少梳虽。
我還是提出了分手，也許這從一開始便是錯的灾茁，到頭來窜觉，傷人傷己谷炸。我有點后悔了。
琴子在我分手之后禀挫，試圖寬慰我旬陡，發(fā)現(xiàn)我異常平靜的態(tài)度之后，也不好再說什么语婴。她其實也明白季惩，平靜只不過是掩飾，我的佯裝鎮(zhèn)定只不過是在掩飾內(nèi)心的糾結(jié)與愧疚腻格。她無法救贖我画拾，我亦無法救贖我自己。
在選擇了放下之后菜职，我偶爾也會和楊帆聊天青抛，聽他說他在昆明的艷遇。旅途中酬核，瀟灑的浪子總是會受到很多額外的關(guān)注蜜另。我承認，楊帆確實很受歡迎嫡意，他自己也不謙虛地承認這一點举瑰。浪子總是難以泊岸的，楊帆和他在昆明艷遇的女子在一起了幾天便分開了蔬螟，一場無果的戀愛此迅。
或許，誰都不是圣人吧旧巾。
不回頭
結(jié)束了上一段感情之后耸序，我變得越來越難忍受孤獨。我不想再重蹈覆轍鲁猩，將生活一直圍繞著楊帆坎怪。可釘子在那兒廓握，縱使拔掉搅窿，也會留痕。我選擇不再主動聯(lián)系楊帆隙券。只要我不主動聯(lián)系楊帆男应，楊帆一般也是不主動聯(lián)系我的。我是因為自尊心不容許我這樣做是尔，而楊帆好像是遺忘了我殉了。這樣也好，別給我希望拟枚，我的生活會容易很多薪铜。
以前我總是在想众弓，要是一開始遇到楊帆，我沒有掩飾自己隔箍，而是直接告訴他我對他的感覺谓娃，那么結(jié)果會不會不一樣呢？那時候我們之間的關(guān)系比較模糊蜒滩，很多人以為我們在一起了滨达，他也經(jīng)常開點半真的玩笑。而我選擇了假裝不在乎俯艰，不在乎他的想法捡遍，那不是我真正的樣子。某天楊帆和我說他喜歡上了一個女生竹握，我的心在那時亂了画株，但我還在逞強，鼓勵他去追那個女生啦辐，或許我們更適合的是做朋友吧谓传。
要說一個人完全不后悔自己做過的選擇其實是假的，說不后悔的很大程度上是在欺騙自己芹关。人活這么久续挟，自欺欺人的本事是日益見長的。我不敢說自己對過去從不后悔侥衬，我只能說诗祸，我盡量做到不后悔。就像桐華在《那些回不去的年少時光》里說的那樣浇冰，這么多年贬媒，我一直在學習一件事情聋亡，就是不回頭肘习，只為自己沒有做過的事情后悔，不為自己做過的事情后悔坡倔。
有的時候漂佩，我會把自己的后悔叫做遺憾，以此來自我安慰罪塔、自我救贖投蝉。
楊帆后來也沒有和那個女生在一起，他沒有去告白征堪。而我也意識到了楊帆并不屬于我瘩缆。我很佩服《天龍八部》里阿紫得不到便不罷休的偏執(zhí)，和她相比佃蚜，其他幾位女主都顯得有點寡淡庸娱。雖然她愛的有點極端着绊，但我自問沒有她半點的勇氣。
生活熟尉，難得圓滿归露。
我開始了日復一日的生活，偶爾也會選擇短途旅行來放空自己斤儿。好像還真有點效果剧包，每次的旅行就像是給自己充電一樣。我不斷地充電往果，可惜的是電總是飛快流逝疆液。
新的城市節(jié)奏還是挺快的，周圍的人來去匆匆陕贮，沒有人會停下來等你枚粘。有的時候你會懷念過去的人，懷念無話不談的日子飘蚯，是因為這些都彌足珍貴馍迄，很難再遇到同樣的人和事。學著不斷放下局骤，不斷和過去的自己和解攀圈，比沉浸在回憶里有用得多。于是河上的小船慢慢就渡到了對岸峦甩，你站在彼岸看著還停留在原地的自己赘来，那個茫然而搖擺的自己。多想回去抱抱那個自己凯傲，或者決絕地打醒那個自己犬辰。只可惜，船已靠岸冰单，便難回頭幌缝。好在那個自己已經(jīng)離你很遙遠了。
一個人生來便是孤獨的诫欠，周圍的人來溫暖他涵卵，替他趕走那些孤獨。若他愛上一個人荒叼，從此便會發(fā)現(xiàn)轿偎，孤獨是生命的常態(tài)。
