最近我們得到圖書首發(fā)了一本陳海賢老師的新書，叫做《愛，需要學(xué)習(xí)》篷扩。

愛的能力對我們每個人來說都很重要，甚至可以說直接關(guān)系到我們的人生幸福茉盏。但是鉴未，從小到大，并沒有人去教會我們?nèi)绾稳垧獭Ｎ覀兌际菓{借著本能铜秆，毛手毛腳地去處理親密關(guān)系。遇到問題讶迁，不知道解決辦法羽峰，也找不到人去求助。這本書就幫我們所有人補充上“親密關(guān)系”這一課添瓷。

為了能更好地幫你經(jīng)營好親密關(guān)系梅屉，陳海賢老師還專門準(zhǔn)備了一篇文章：經(jīng)營好親密關(guān)系的兩個關(guān)鍵詞是什么？接下來鳞贷，讓我們一起來看看陳海賢老師是怎么說的坯汤。

你好，我是陳海賢搀愧。

我是一名心理咨詢師惰聂，也是一個家庭和親密關(guān)系專家。我見過很多夫妻咱筛，跟他們一起處理親密關(guān)系的難題搓幌。曾有人問我：“陳老師，你覺得經(jīng)營好親密關(guān)系的秘訣是什么迅箩？既然愛是一種可以學(xué)習(xí)的能力溉愁，那怎么才能掌握這項能力呢？”

想要經(jīng)營好親密關(guān)系饲趋，有兩個關(guān)鍵詞我覺得特別重要拐揭，它們是我處理親密關(guān)系最根本的思想依據(jù)撤蟆，也是我寫《愛，需要學(xué)習(xí)》這本書隱秘的線索堂污。

這兩個關(guān)鍵詞家肯，一個是“關(guān)系”，另一個是“處理”盟猖。

關(guān)鍵詞一：關(guān)系

先來說第一個詞“關(guān)系”讨衣。

法國哲學(xué)家盧梭曾經(jīng)說過：“雖然被屋頂上偶然掉下來的瓦片砸到會很疼，但被一顆向你蓄意丟來的小石子砸到更疼式镐≈狄溃”如果這顆小石子是由你愛的人扔過來的，痛苦還會加倍碟案。

在親密關(guān)系里，任何一件事發(fā)生颇蜡，都可以從兩個層次來解讀价说。

第一個層次：事實本身是什么，我稱之為“事實事件”风秤。在盧梭所說的話里鳖目，“事實事件”就是被瓦片砸到或被小石頭砸到。

第二個層次：這個事實背后所代表的關(guān)系是什么缤弦，我稱之為“關(guān)系事件”领迈。在盧梭所說的話里，“關(guān)系事件”就是“蓄意”這兩個字碍沐，比如說狸捅，誰向你扔的小石子？是不是故意扔的累提？他想用扔石頭表達什么尘喝？

在與伴侶的相處中，對于“關(guān)系”的解讀時時刻刻都在發(fā)生斋陪。一旦我們從伴侶的言行中覺察到否定朽褪、蔑視、遠離无虚、背叛……它們就會變成我們內(nèi)心真實的痛苦和傷害缔赠，進而引發(fā)憤怒和反擊。但是友题，“關(guān)系”背后真正的含義嗤堰，往往隱藏在日常事件背后，你需要學(xué)習(xí)才能了解度宦。

舉個例子梁棠。有一天我在一個餐廳吃飯置森，聽到旁邊一對夫妻在對話。

妻子說：“這幾天沒睡好符糊≠旌＃”

丈夫就回她：“這幾天天氣熱男娄，人就是容易早醒行贪。”

妻子接著說：“我有點兒擔(dān)心女兒上托兒所不能適應(yīng)模闲〗ㄌ保”

丈夫就回她：“小孩子嘛，不都這樣尸折，過一段兒就好了啰脚。”

妻子嘆了口氣实夹，就不再說話了橄浓。

在這段對話里，妻子一直在跟丈夫說生活的某些方面有了問題亮航，丈夫卻一直強調(diào)一切正常荸实。也許丈夫是想通過強調(diào)“沒事”來安慰妻子，但他不知道缴淋，從關(guān)系的視角來看准给，他其實在不斷否定妻子的經(jīng)驗和感受。這種否定重抖，實際上是對進一步回應(yīng)和溝通的拒絕露氮。

別小看這種拒絕。它里面包含著隱秘的權(quán)力斗爭的種子钟沛。這種微妙的否定所傳遞的關(guān)系信息是：

“你說的不對沦辙，我說的才對！”

“你說的不重要讹剔，我說的才重要油讯！”

“我不要你按你的方式說，我要你按我期待的方式說延欠！”

這樣說話的時間久了陌兑，夫妻之間就慢慢不再溝通，兩個人就會在婚姻中變得各自孤獨由捎。

如果你以為這些“關(guān)系”呈現(xiàn)出來的信息只是在說兔综，這個丈夫情商不高，不知道怎么體貼妻子，那你就錯了软驰。因為在這中間涧窒，妻子也沒有直接告訴丈夫自己不高興，而是用沉默來回避跟丈夫的沖突锭亏。所以纠吴，這樣的互動模式，其實是兩個人相互配合的結(jié)果慧瘤。

如果丈夫了解這一點戴已，他就可以問妻子，到底她在擔(dān)心什么锅减。如果妻子了解這一點糖儡，她也可以告訴丈夫，你并沒有在聽我說怔匣，這不是我想講的東西握联。

你看，“關(guān)系”的視角每瞒，不僅能讓我們理解問題出在哪里金闽，也能幫助我們?nèi)ふ页雎贰?/b>夫妻雙方只有看到“關(guān)系”背后傳遞的真正信息，才能帶來理解和改變独泞。

關(guān)鍵詞二：處理

說完了關(guān)系，我們來說經(jīng)營親密關(guān)系的第二個關(guān)鍵詞苔埋，那就是“處理”懦砂。

在進入一段親密關(guān)系之前，人們通常會對伴侶和這段關(guān)系有很多美好的假設(shè)组橄。這些美好的假設(shè)也許會實現(xiàn)荞膘，但它不是關(guān)系的全部。因為親密關(guān)系總是在不停發(fā)展玉工，總是會涌現(xiàn)出各種新問題羽资。如何處理這些問題，決定了親密關(guān)系的質(zhì)量遵班。

可是屠升，面對這些問題，大部分人所做的狭郑，其實不是處理腹暖，而是下意識地“反應(yīng)”，比如說翰萨，憤怒脏答、抱怨、指責(zé)，等等殖告。這些反應(yīng)背后阿蝶，自然有我們的委屈和不滿，但是黄绩，也有我們對伴侶和親密關(guān)系應(yīng)該如何的想象：

“他應(yīng)該跟我好好溝通羡洁。”

“她應(yīng)該支持我的事業(yè)宝与》倮龋”

“他應(yīng)該跟我一起參與孩子的教育∠敖伲”

……

這個時候咆瘟，你需要問自己：“對，他就是跟我想的不一樣诽里，然后呢袒餐，然后我要怎么辦呢？”只有“怎么辦”才能把你帶入親密關(guān)系“處理”的領(lǐng)域谤狡，脫離“他應(yīng)該怎么樣”的“應(yīng)該”思維的執(zhí)念灸眼，變成一個實踐者。這是處理好親密關(guān)系的前提墓懂。

作為一個實踐者焰宣，你需要不斷問自己這三個問題：

第一個問題是我要去哪里？

我要改善我們的關(guān)系捕仔，還是要報復(fù)他匕积？

我要接受他，還是要改變他榜跌？

我要修復(fù)我們的關(guān)系闪唆，還是要離開他？

……

很多人面對親密關(guān)系的難題钓葫，從來沒有思考過我要去哪里悄蕾，只是順應(yīng)自己的情緒做反應(yīng)。但是础浮，只有確定了目標(biāo)帆调，你才能走上解決親密關(guān)系問題的道路。

要去哪里豆同，無關(guān)對錯贷帮，只是你的選擇。有很多人會說诱告，我不做選擇撵枢，我就是這樣反應(yīng)了民晒，看看他怎么處理，是否讓我滿意锄禽，然后我再來決定怎么做潜必。

當(dāng)然，這也是一種選擇沃但，但你要知道磁滚，這種選擇，本質(zhì)上是逃避了你自己在親密關(guān)系中的責(zé)任宵晚，把決定的權(quán)力交給了對方垂攘，這無益于親密關(guān)系的改善，反而可能會導(dǎo)致兩個人越來越疏離淤刃。

作為實踐者晒他，想清楚了自己去哪兒，那你要問自己的第二個問題就是逸贾，我處理問題的方法陨仅，能不能帶我去那兒？

去哪里铝侵，無關(guān)對錯灼伤，但是，能不能帶你去那兒咪鲜，卻是有對錯的狐赡。我們可以根據(jù)目標(biāo)來審視我們處理問題的方法是不是對的。如果你的目標(biāo)是改善跟伴侶的親密關(guān)系疟丙，而你處理的方法反而會傷害你們的關(guān)系颖侄，那顯然這個方法就是有問題的。

舉個例子隆敢。很多人都希望伴侶改變发皿，但他們常常用的方式卻是貶低崔慧、抱怨拂蝎、爭吵，這些方式背后隱藏著對伴侶的不認(rèn)同惶室，因此常常會激發(fā)伴侶的反擊温自。最后不僅無法改變伴侶，反而會搞僵兩個人的關(guān)系皇钞。

所以悼泌，我經(jīng)常會對那些想要改變伴侶的來訪者說：“真正的改變是你的伴侶感覺到被認(rèn)可以后，愿意為你做出改變夹界。所以要想改變他馆里，你就先要改變對待他的方式。”而我這種思考，也是從“能不能去那兒”得來的鸠踪。

如果發(fā)現(xiàn)你處理問題的方法丙者，不能帶你去到你想去的目標(biāo)，那你就要問自己第三個問題营密，有沒有其他有效的辦法械媒？

這個問題能夠幫我們重新去審視現(xiàn)實，尋找其他更有效的途徑评汰，而不是在一棵樹上“吊死”纷捞。

舉個例子。我曾經(jīng)接待過一對夫妻被去，丈夫創(chuàng)業(yè)很忙主儡，每次跟妻子約好一起去做一件事，常常因為“公司有個重要會議”“忽然有個重要客戶要見”這樣的理由爽約编振。每次丈夫爽約缀辩，妻子就會很生氣。妻子的生氣讓丈夫覺得自己不被理解踪央，久而久之臀玄，丈夫就開始躲著妻子，即使沒事也會以開會為借口逃避約會畅蹂，這樣就變成了一種惡性循環(huán)健无。

該怎么處理這個關(guān)系難題呢？一般的思路是讓丈夫安排好自己的工作液斜，不要輕易爽約累贤，或者讓妻子體諒丈夫，不要再因為丈夫爽約而生那么大的氣少漆。當(dāng)然了臼膏，這是理想的狀況，可實際上示损，丈夫已經(jīng)承諾了改變渗磅，卻還是因為工作的難題沒法完全履約。

于是我問妻子：“你看你的丈夫已經(jīng)承諾改變了检访，可是如果始鱼，我是說如果，他因為各種原因脆贵，還是爽約了医清，怎么做才能讓你不那么生氣呢？”

我也會問丈夫：“你看卖氨，雖然你已經(jīng)盡力改變了会烙，可是有時候负懦，你確實不能完全做到答應(yīng)的事，這時候柏腻，你的妻子還是會生氣密似，那你要做些什么才能更好地安撫她呢？”

他們就開始討論葫盼。最后妻子說：“比如說那天約好了我們一起吃飯残腌，如果你能幫我買張電影票，并且跟我說：老婆贫导，抱歉我不能來陪你吃飯了抛猫，請你看場電影吧『⒌疲或者你再幫我安排一個其他活動闺金，哪怕你問我一下要不要去，我都會覺得比現(xiàn)在的情況好很多峰档“芷ィ”

丈夫就說：“好，以后萬一我又爽約了讥巡，就想想怎么能幫你安排好掀亩。實在想不出來怎么安排，我就問問你欢顷〔酃鳎”

后來他們果真這樣做了，妻子感受到自己被重視抬驴，丈夫也不再逃避約會炼七，兩個人的關(guān)系因此好了很多。

這就是一種處理布持，不是問“怎么達到理想狀態(tài)”豌拙，而是問“如果達不到理想狀態(tài)，我們還有什么辦法去應(yīng)對眼前的問題”题暖“锤担“處理”最終要改變的，不是外在的事情芙委，而是我們應(yīng)對事情的辦法逞敷。而這個辦法狂秦，只有在理解關(guān)系灌侣，立足現(xiàn)實的基礎(chǔ)上，才能找到裂问。

總之侧啼，擁有良好的親密關(guān)系牛柒，需要用“關(guān)系”的視角看清楚事實背后傳遞的信息，然后選擇正確有效的處理方式痊乾。

“關(guān)系”和“處理”這兩個關(guān)鍵詞看起來簡單皮壁，卻蘊含著豐富的智慧。掌握這兩個關(guān)鍵詞哪审，你就能掌握經(jīng)營親密關(guān)系的密碼蛾魄。而要掌握這兩個詞，需要不斷地學(xué)習(xí)和反省湿滓。

這本學(xué)習(xí)參考書滴须，我已經(jīng)為你準(zhǔn)備好了。作為一個從業(yè)接近15年叽奥，接待過超過8000人次來訪者的心理咨詢師扔水，《愛，需要學(xué)習(xí)》這本書是我的生活和咨詢經(jīng)驗的系統(tǒng)性總結(jié)朝氓，書里會講到在親密關(guān)系中可能面臨的種種問題魔市，比如說，如何與愛人溝通赵哲、如何打造與愛人相處的共同空間待德、如何處理與原生家庭的關(guān)系、如何應(yīng)對分離枫夺，等等磅网。

這些問題歸根到底，就是“關(guān)系”和“處理”的問題筷屡。了解了這兩個經(jīng)營親密關(guān)系的密碼涧偷，你就會知道怎么讀它，怎么用它毙死。

愛燎潮，需要學(xué)習(xí)。愿你通過學(xué)習(xí)扼倘，擁有一段良好的親密關(guān)系确封，經(jīng)營好一個幸福的家。

祝你幸福再菊。