明天端午節(jié)延塑，可是我一點兒也不快樂绣张。并不是因為想起屈原的離去，他的偉大與我并沒有關(guān)系关带。我甚至只知道他的名字侥涵，除此之外，我真的不在乎宋雏∥咂可是我真的真的很難過，如同他是我的親人一般磨总，想起親人的離逝那般的難過嗦明。
我只想一個人，安安靜靜地蚪燕。
開年后娶牌，我來到媽媽呆的地方，找了個不好不壞的工作馆纳，離他們很近诗良。平時吃住倒簡單不少，卻也多了許多的煩惱厕诡。
他們今晚被別人相邀去吃飯累榜。我毫無興趣，甚至不想?yún)⒑狭橄印Ｖ幌胍粋€人靜靜地呆著壹罚。我像只有我一個人生活一般地做著自己的事，不顧他們寿羞。
叔叔一直說猖凛，去吧，都說好了的绪穆。只不過不是親生辨泳，不好發(fā)火吧虱岂，我想。他一遍又一遍地重復菠红，好似耐心地等待第岖。他說一句，我回一句：
去吧试溯！
不去蔑滓！
……
我很想喊叫，很想走開遇绞。我蹲在水龍頭下面洗著換洗的衣物键袱，突然哭了。我想摹闽，他知道我哭了或許就不會再說了吧蹄咖。我變了語調(diào)，故意抽噎著付鹿，或許不太明顯澜汤，他還在重復。就差嚎啕大哭了倘屹，我的眼淚決了堤般地從眼眶涌出银亲。他終于不說了。只是隱隱聽到纽匙，他跟弟弟說句：姐姐在哭。
我突然想笑拍谐。用水洗了臉烛缔，平靜極了。
我突然糾結(jié)一個問題：明明都開開心心的轩拨，為何我執(zhí)意例外践瓷，添這份不開心吶？
或許亡蓉，我生來孤獨又怪癖晕翠？
好久了，我都不曾給他打過電話砍濒，他也再不會給我打電話的淋肾。我想起那些年，為他受的苦爸邢，甚至只要他說樊卓，我的命也可以。我唯一給自己的就是：只要他開心杠河，怎樣都好碌尔。
那個我如此深愛過的人浇辜，怎么最恨了吶？
我很想他唾戚，很想知道他過的如何柳洋，手指還疼不疼，有沒有每天吃好睡好叹坦。會不會知道自己錯哪兒膳灶？他會怪我嗎？也會似我這般的恨我嗎立由？他一定覺得轧钓，我就是個錯誤吧？
下午锐膜，爺爺打來電話毕箍，端午節(jié)可回去？我說不回了道盏，沒假而柑。其實，就算有假荷逞，我也是不愿意回去的媒咳。爺爺并沒有掛掉電話，我想問問哥哥种远，問問他涩澡，可是沒有，我匆匆掛斷電話坠敷，沒有問起妙同。
端午節(jié)，也是該家人聚在一起的吧膝迎≈嘀悖可是我的家吶？
