2018年前半年，可以說在平淡中做出了很大的決策耸别，不管是與親人還是夫妻健芭，都是一場場心里的清算。
從小就喜歡遵從別人的內心秀姐，從來不關注自己的內心慈迈，所以一直覺得自己很累，很苦逼省有，包括結婚生子痒留，一直看的是別人覺得好，怕別人異樣的眼光锥咸，繼續(xù)繼續(xù)狭瞎，可以說我還是找到了真愛，雖然說有愚孝傾向搏予，沒有別人參與時熊锭，他對我的愛是純真的。
但我畢竟是個人雪侥，還是個弱女子碗殷，一些較真計較還是不斷在生活中上演，老公是原生態(tài)中的大男子主義又是小家子氣的氛圍管控著速缨，婚后這些特質彰顯的淋漓盡致锌妻，對我來講既是一次次的創(chuàng)傷又是一一次次考驗我決策的時候，我別折服了旬牲，還有孩子仿粹，孩子的出生對我來講是個奇跡搁吓，于是又一顆復活的心，也想改變這個頑固的想愛想恨的孩子的爹吭历。畢竟我還是被打壓下來了堕仔，經濟基礎決定上層建筑。
真想明白我到底什么人晌区。
上高中時摩骨，大哥點醒我，你想一輩子過這樣的生活嗎朗若，我說不恼五，我要上大學，現在在問我同樣的話哭懈，還是理智不起來灾馒，什么都在變，心也變得無比狡猾和頑固不化银伟，我到底怎么樣才能變化你虹。
每天聽著父母的電話，六十歲的人還在為兒女的債務苦力干活彤避，辛辛苦苦培養(yǎng)出來的大學生傅物，在家確變成廢物，真想狠狠的把涼水一撥琉预，到底是個什么東西董饰。
恨自己，一點不想改變,跑個步圆米，覺得浪費時間卒暂，學個習感覺無用，上班想你電話銷售娄帖，你說不敢也祠，不掙錢你氣餒，有點錢就想花，你為自己規(guī)劃過嗎，買房買的到處是窟窿帘睦，給別人打工翼岁，上學時間不能接孩子蕉毯，我真的無語。
孩子爸爸的意見一直想讓她爺奶來，其實家里有老人幫忙是福氣，可我承受不了昔字，寧愿多干點活，也不想受窩囊氣首繁，老公埋怨家沒顧好作郭，老人在家打麻將也是我的錯陨囊，我不能好好上班，包攬了家的一切事務所坯，還要看著老公臉色谆扎，陪著一起上班挂捅，為了接孩子芹助，早點回家，老公也是一肚子怨氣闲先，還是責怪我不讓他父母來帶孩子状土，這一切都是我的錯嗎，我的認知不高伺糠，男人呢蒙谓，從不想自己付出，一定要借別人的手來成全自己训桶，我看不懂他累驮，他也看不到我的內心，家里的事態(tài)就是這樣引起的舵揭。
換不來男人的認可谤专，也是我痛苦的基石，內心不夠強大午绳，不顧父母的感受也要聽從老公的安排置侍，是否是這樣，老公也早就懂了我的死穴拦焚。
一次次的自拔蜡坊，有因未果，自律太難了赎败，浮躁的心也加重了負擔秕衙，不知道什么的痛苦才能讓我徹底自省，幸福失去了天平僵刮，在搖搖晃晃走著鋼絲繩据忘，沒有掉下去都不知道摔的多重。
內心的喚醒多么重要的事妓笙，缺一個堅定的目標和使命若河。
你如果過一天，也就意味著如何過好一輩子寞宫，一天的充實足已感動自己萧福，堅持做每一天的快樂！
愛自己是遵從內心辈赋，也不是討好別人鲫忍。
