四月的月亮很朦朧学赛。
當我穿著白色的襯衣叁巨，隔著網(wǎng)欄看里面兩個男生練習棒球的時候斑匪，瞥到了藏在他們身后發(fā)光的月亮。
清清冷冷的月光锋勺，照在這個陌生的城市蚀瘸，過了天橋，奔流不息的霓虹燈在我眼前都渲染成一片庶橱，分不清是藍贮勃，還是模糊的絢爛。
我只是個在北京呆了兩三天的陌生人苏章，沒去最向往的藝術家創(chuàng)意園寂嘉，我的記憶里它叫“798”，但從成府路坐公交出來的時候枫绅，窗外略過“768創(chuàng)意園”的快影垫释，我分不清到底是哪個，是我的記憶太拙劣撑瞧，還是我的心太馳騁棵譬，連向往也沒能有勇氣記清。
去古時富麗堂皇的故宮预伺，歷史的氣勢恢宏订咸，讓本想憑借凡俗的肉眼兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的我，一進大門酬诀，內(nèi)心就有所觸動脏嚷，心的哪一塊奔騰不安，我不知道瞒御。猶豫租講解器的片刻父叙，已經(jīng)跨過了兩道門檻，一個大殿肴裙≈撼皇帝的床，貴妃的榻蜻懦，容不得我想象甜癞。那個時代的皇家的奢侈和朝拜，朝夕間不見蹤影宛乃，倘有時光隧道悠咱，多想改變我的一切蒸辆，讓我就算冷落東宮，我也要嘗一嘗析既。
北京有太多行色怪異的人躬贡，超乎想象的事情時有發(fā)生。每個人的經(jīng)歷都無法復制和重演眼坏，這種獨一無二的感覺拂玻，讓我在心里感覺舒服了不少。走過了不少地方空骚，走馬觀花的，想用心去感受的擂仍，也是最后在后海才明白囤屹，匆忙中能讓我停下腳步的還是路邊的吉他。在后海的街邊逢渔，不進門肋坚，坐在石階上聽鋪子里的吉他手合唱。一個音符一個音符地敲打進心里肃廓，就像在無人的山澗智厌，我在這頭，他在那頭盲赊，互不相識铣鹏，只是靠著空氣中的流體頑強地活著。
在沒有比較之前哀蘑，千萬別說你擁有最好的诚卸。在沒有理性考慮之前，千萬別說你想的是正確的绘迁。
我生活在沿海的煙臺合溺，煙臺的夜景，算不上燈火輝煌缀台，但是很美棠赛。夜很寧靜，沿海的公交膛腐，也是特地的班車睛约，讓人有時間回憶白天的忙碌，歡笑哲身，或是淚水痰腮。
離開煙臺前往北京的那一天，我在公交上握緊書包律罢，告訴自己就要接受另一番景膀值。
我本就是生活節(jié)奏緊促棍丐，怕一生碌碌無為，白頭時只能圍著火爐細數(shù)后悔的趕路人沧踏。卻陰差陽錯到了修生養(yǎng)性的地歌逢。我本以為這是注定與現(xiàn)實不能和解的安排，卻在這個四月的岔路口選擇了安穩(wěn)中跳動翘狱。
游園北京秘案，恰如一場夢。未名湖畔的徐志摩潦匈，是否一場空阱高。我在北京加快腳步穿越人群，怕驚醒了沉睡的幻境茬缩。我沒忘記得某年之前的某一天赤惊，我在考慮到底如何抉擇，可最后我連被問及的權利都沒有凰锡。我想未舟，那個時候有人是失望的，像我現(xiàn)在一樣失望掂为。我是有多么不爭氣裕膀，才自己的理由麻痹自己，用自己的懦弱妥協(xié)自己勇哗。對未來的渴望昼扛，對知識的瘋狂∮担可我是那么的羸弱無能野揪，像土地里掙扎的螞蟻邁不開腿，喊不出聲音瞧栗，聽不到呼喚斯稳，活活嗆死在窒息的空氣里。
可是迹恐， 四月的時候挣惰，出現(xiàn)了一個謊言。
宮園熏讓有馬公生重新彈起了鋼琴殴边。亮太輸了想要成為明星的足球比賽憎茂。小莉不愿意停步不前，想要奔跑起來锤岸。
而我的身邊竖幔，阿亮辦成了了他的計劃，有了一間獨立地屬于他的辦公室是偷。敏開始她的考試拳氢，一級一級地穿越周圍的障礙募逞。汀對我說，也對她自己說馋评，不要幻想放接，不要未來，腳踏實地地走下去留特。
我在一周一周重復的時間里纠脾，在拾級而上的荊棘從中，尋找不到前方的看不清的路蜕青。
14高樓的夜晚苟蹈，俯視全城的燈火輝煌。我閉著眼都能走到熟悉地點右核，我曾在那兒一遍遍問自己慧脱，有沒有一處會在未來的世界里委身在我的腳下？有沒有一片燦爛會綻放在我的頭頂蒙兰？蹲在靠近懸空的邊緣靜靜呼吸磷瘤，不斷在腦子里攪拌著每一個想出現(xiàn)芒篷，會出現(xiàn)搜变，不斷出現(xiàn)的問題。
四月的星辰算不上絢爛针炉，而我卻像去迎接夏季的繁星止不住的明亮挠他，刺痛了我的眼。而如今篡帕，時隔兩年殖侵，我再也沒去過14樓，再也沒對星辰訴說我的夢镰烧。它們都在我的腦海里拢军，都在我的心里，都在一步步走來的未來里怔鳖。而如今能做的茉唉，只是感謝曾經(jīng)每一次的選擇，曾經(jīng)時而軟弱時而堅強的自己结执。
