? ? 我不知道有多少人會(huì)跟我一樣有著所謂的“社交恐懼癥”，病情似乎也沒(méi)有那么嚴(yán)重娃循，無(wú)外乎是性格內(nèi)向炕檩，不知道怎么和他人有著說(shuō)不完的話。某時(shí)為了讓自己看起來(lái)不至于太呆傻捌斧，會(huì)去故意的搭話笛质，融入其中泉沾。偶爾也會(huì)羨慕那些性格外向和誰(shuí)都能聊兩句如魚得水般的人。
? ? 大約在沒(méi)有踏入社會(huì)前妇押，正是讓我至今都還很懷念的大學(xué)時(shí)光跷究，那時(shí)從來(lái)沒(méi)覺(jué)得自己原來(lái)竟是如此內(nèi)向。這個(gè)特點(diǎn)倒是在工作以后愈發(fā)明顯舆吮，越來(lái)越焦躁不安揭朝，羨慕著那些“廢話”如此多的人，這么說(shuō)的我大約是真的吃不到葡萄說(shuō)葡萄酸色冀。? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? 很多的時(shí)候我都更愿意去當(dāng)一個(gè)聆聽者潭袱，而并非講述者。去聽那些心里的喜怒哀樂(lè)锋恬，并不會(huì)去妄加評(píng)論屯换，我覺(jué)得這對(duì)任何一方都是不甚公平的事情，網(wǎng)絡(luò)上有句話是:你什么都不了解与学，有什么資格去評(píng)頭論足彤悔。具體的我已是記不太清楚，只能是記個(gè)大概索守，可能話說(shuō)的是有點(diǎn)賭氣晕窑，但仔細(xì)想想?yún)s沒(méi)有什么不對(duì)。
? ? 可能也是出于這個(gè)原因卵佛，才會(huì)顯得自己口才拙劣杨赤，不善言談。相比于語(yǔ)言我更喜歡文字上的表達(dá)截汪，文字總是可以表達(dá)出更多的情感疾牲，也更加容易讓自己變得勇敢和敢于做自己。
? ? 我一直并不是一個(gè)話多的人衙解，也沒(méi)有那么多瑣碎的家長(zhǎng)里短想要和別人分享阳柔，更多的時(shí)候想說(shuō)“廢話”都不知應(yīng)該開始從哪里講起。到底是從小時(shí)候逃課出去玩被母親發(fā)現(xiàn)暴揍一頓還是長(zhǎng)大后某段可與外人道的青澀戀情蚓峦？這讓我左右為難不知道從何開始說(shuō)起反而就更不想繼續(xù)折磨自己的腦袋去想那些問(wèn)題了舌剂。
? ? 我的智商和情商都是屬于不高甚至自我感覺(jué)偏下的人，不能指望著我有什么委屈自己融入大眾的想法暑椰。想不太明白生而為人的意義霍转，想不明白人類群居而活的生活習(xí)性。更多的時(shí)候會(huì)冒出一些莫名其妙的想法干茉，當(dāng)然這都是屬于自己的自?shī)首詷?lè)了。現(xiàn)在不知道是索性破罐子破摔了還是有了讓我想要表達(dá)和分享的人很泊，不再執(zhí)著于去融入某個(gè)圈子累人累己了角虫。
? ? 剛從高考大軍脫身而出邁入大學(xué)的時(shí)候沾谓，帶著滿身的懈怠和放縱常常做的事情不是好好學(xué)習(xí)，泡在圖書館戳鹅，徜徉在黃金屋和顏如玉里均驶，而是日日昏睡到日落西山，記憶里最深刻的便是某日睜開眼睛時(shí)空無(wú)一人的房間和滿屋的黑暗枫虏。仿若突然掉進(jìn)了一個(gè)連月光都透不進(jìn)來(lái)的地方妇穴，所有的身在異鄉(xiāng)，迷茫隶债，都在這一瞬間迸發(fā)腾它。
? ? 無(wú)數(shù)的人都曾有過(guò)亦或者描述過(guò)這樣的場(chǎng)景，場(chǎng)景大致相同死讹，孤獨(dú)無(wú)助的那么相似瞒滴，又不盡然是相同的感受。
? ? 曾信誓旦旦的告訴母親赞警，我一定要有一個(gè)可以讓我為之喜愛并且可以做一輩子的工作〖巳蹋現(xiàn)在這個(gè)年齡說(shuō)辜負(fù)自己什么的話還為時(shí)尚早，卻也逐漸自我掙扎的次數(shù)變少愧旦，我把這個(gè)自以為的當(dāng)做了成長(zhǎng)世剖。
? ? 眼前的茍且到底是什么呢？是努力討好別人的自己還是為了生計(jì)不得已做著的某份工作笤虫？誰(shuí)知道呢旁瘫，你心里是有答案的吧，閉上眼用指尖觸摸自己的心臟耕皮，你更厭惡哪個(gè)呢境蜕？
? 我不知道世界上究竟有沒(méi)有鬼神，死后要不要丟棄皮囊去掙扎著要一碗孟婆湯凌停，身后有沒(méi)有一盞燈為我留著去照亮前面的路粱年。
? ? 誠(chéng)實(shí)的面對(duì)自己，就像我在寫這篇文的時(shí)候還在不斷的自我說(shuō)服和自我否定罚拟。答案是那么的昭然若揭台诗。
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