我想念二十多度的室內(nèi)溫度汁展，只穿秋衣秋褲歡樂(lè)的跳躍穿梭貌夕；我想念窗外雪花一地踩碎成泥又變了冰碴；我想念故鄉(xiāng)那種中間有一筒養(yǎng)生湯的清湯火鍋撩匕；我想念大學(xué)時(shí)爸媽搬了家、那張因我匆忙出嫁沒(méi)有來(lái)得及用的寫字臺(tái)……
在我在派出所里值班的這個(gè)前半夜墨叛，或許，我應(yīng)該認(rèn)真工作模蜡，不應(yīng)該胡思亂想漠趁，可是涼涼的空氣，凍麻的腳丫忍疾，讓我覺(jué)得那么孤單闯传。
回家只是一種理想。真的回到家卤妒，也許覺(jué)得自己多余而沒(méi)有歸屬感甥绿。
我已經(jīng)習(xí)慣緊張的生活，我不敢放松则披，哪怕是快節(jié)奏的生活共缕，只要可以解決煩惱也好。
今天晚上會(huì)不會(huì)能在12點(diǎn)之前睡下呢士复？12點(diǎn)之后還會(huì)不會(huì)有報(bào)警電話打進(jìn)來(lái)呢图谷？這誰(shuí)知道。
離開故土的我阱洪，有那么多記憶都逐漸灰白了便贵，這不得不讓我難過(guò)。
但是冗荸，不然又能怎么樣承璃？畢竟，一切都在成為過(guò)往蚌本。
我還依稀記得盔粹，我五六歲時(shí)的夏天。那個(gè)夏天魂毁，爸爸的愛(ài)一斑全豹的折射出來(lái)玻佩，散落在斑駁陸離地樹蔭下。那個(gè)夏天席楚，我吃了那么多油炸知了猴咬崔，所謂蟬的幼蟲。爸爸幾乎每天晚上都帶我去抓，即使飯店的人跟我們買垮斯，爸爸都不賣郎仆，每天四十來(lái)個(gè)，爸爸負(fù)責(zé)炸兜蠕，我幸福的吃扰肌。
后來(lái)，當(dāng)彼時(shí)與我戀愛(ài)中的老公知道這是我童年的回憶中最為美好的一筆時(shí)熊杨，他也曾幾塊錢一只給我買現(xiàn)成的來(lái)吃曙旭，但是，完全沒(méi)有了記憶中的美味晶府。
可能桂躏，我一生的炸知了猴都在那個(gè)夏天吃光了，以后再吃到都會(huì)味同嚼蠟川陆。
還有十幾歲時(shí)剂习，我處在頑皮的叛逆期，爸爸寫給我的那么多道理较沪，那么分條縷析鳞绕，文采飛揚(yáng)，感天動(dòng)地的十幾頁(yè)承載了責(zé)任和父愛(ài)的批評(píng)信尸曼，已經(jīng)不知去向了吧……
有時(shí)候我對(duì)自己的所作所為很不解们何，我也無(wú)法回答自己離開大華北來(lái)到大西南的人生方向盤打得對(duì)不對(duì)，可是控轿，如果不對(duì)垂蜗，我也不知道該朝哪個(gè)方向調(diào)整……
看不清未來(lái)，就做好現(xiàn)在吧解幽。
我想給媽媽發(fā)個(gè)短信贴见。
