近來無事挤悉,二刷《奇葩大會第二季》渐裸,看到蔣方舟自愈討好型人格那一期,不由自主地聯(lián)想到了曾經(jīng)的自己。
感慨之余昏鹃,就想和大家聊聊關(guān)于這種性格傾向的那些事兒尚氛。
討好型人格,在心理學(xué)術(shù)語上又稱為迎合型人格洞渤,或取悅型人格阅嘶,通俗來講就是我們平常所說的“好好先生”。
先說說我自己的故事吧载迄,我曾經(jīng)也是一個深陷于討好型人格大坑中的苦命孩子讯柔。順從,懂事护昧,好脾氣魂迄,這些標(biāo)簽跟隨著我從小到大。
從不與人爭執(zhí)惋耙,不敢表達(dá)內(nèi)心的真實想法捣炬,不肯吐露自己的好惡,對別人say no 困難怠晴,做什么事都要先考慮一下別人會怎么想怎么看遥金,甚至于對待包括父母在內(nèi)的最親近的人,我也做不到堅持自我蒜田。
當(dāng)周圍的人和我說什么事兒稿械,我都是一個反應(yīng),那就是認(rèn)同冲粤。
曾有人說喜歡和我做朋友美莫,是因為我善良,情商高梯捕,和我在一起很舒服厢呵。
我?guī)缀跣乓詾檎妫?strong>但矛盾的內(nèi)心告訴我,其實我過的并不快樂傀顾。
比如襟铭,自己計劃好了當(dāng)天要做的事情。
這時短曾,如果朋友打來電話對我說寒砖,魚丸,你陪我去看電影吧嫉拐,最近剛剛上映的科幻大片......
我會不假思索地說:好啊哩都。
盡管我不喜歡科幻片,盡管我還有自己的事情要做婉徘,盡管我內(nèi)心翻江倒海的不愿意漠嵌,但我就是沒辦法讓自己說不咐汞。
因為我不會表達(dá)自己的真實情緒,太在意別人的想法儒鹿,害怕讓別人不高興化撕。
記得上大學(xué)那會兒,有一次挺身,白天沒課侯谁,我外出辦事兒不在寢室锌仅。
等晚上回來的時候章钾,發(fā)現(xiàn)自己的床欄上晾著一條洗過的濕漉漉的毯子,毯子上的水已經(jīng)浸濕了我的床褥热芹。
我知道那條毯子是對床舍友的贱傀,我很氣憤她的所作所為。
但我就是不敢質(zhì)問伊脓,不敢指責(zé)府寒,甚至都不敢表現(xiàn)出生氣來。
最后我只是默默的將她毯子掛到了陽臺的晾衣桿上报腔,然后趴在被窩里流眼淚株搔。
那年冬天特別冷,被浸濕的床鋪凍得我直哆嗦纯蛾。
諸如此類的事兒在我人生過往的二十幾年中纤房,比比皆是。
直到三年前的一天翻诉,我在一本心理學(xué)書籍上看到了“討好型人格”這個詞炮姨,那一刻,我感覺到自己秉持多年的某種價值觀突然坍塌了碰煌。
原來我自己并不是多溫順良善舒岸,而只是為了讓別人喜歡自己,一直在或主動芦圾、或被動地迎合別人蛾派。
再說那個“別人家的孩子”——年少成名的蔣方舟,她是怎么發(fā)現(xiàn)自己具有討好型人格的呢个少?
起因是朋友問她:你有沒有和一個人產(chǎn)生過真實的聯(lián)系洪乍?而所謂真實的聯(lián)系就是你可以和他吵架,甚至可以把自己最不堪的那一面展現(xiàn)給他稍算。
蔣方舟認(rèn)真思索后典尾,給出的答案是:沒有。
她說糊探,自己并不是情商特別高钾埂,或者是特別懂事兒河闰,或者是特別善于包容,而是自己根本不會想去和任何人產(chǎn)生沖突褥紫,哪怕是在最親密的兩性關(guān)系之間也做不到姜性。
也就在那時,她發(fā)現(xiàn)了自己為人處事都是有討好傾向的髓考。
回顧自己的成長歷程部念,她著發(fā)生在自己身上的一件件小事舉例,認(rèn)為自己一直在過度關(guān)注別人對自己的看法氨菇,努力且違心地去迎合別人的期待儡炼,很多時候,竟連自己的原則和底線都不顧了查蓉。
“我因為太希望別人喜歡自己了乌询,而成了一個諂媚的人。”蔣方舟如是說豌研。
表達(dá)真實的想法妹田,做真實的自己,似乎成了一件可望而不可即的事情鹃共。
蔣方舟在節(jié)目中的分享引起了一眾網(wǎng)友的共鳴鬼佣,很多人紛紛表示中槍。
其實無論名人也好霜浴,普通人也罷晶衷,“討好型人格”是普遍存在的,它在你看不見摸不著的地方一點點侵蝕著我們的正常生活坷随。
那么問題來了房铭,這種性格的養(yǎng)成,是什么原因?qū)е碌奈旅迹从质鞘裁茨兀?/p>
國內(nèi)外心理學(xué)家們歸納總結(jié)了不同的可能性缸匪,但殊途同歸的是,他們都把根源指向了原生家庭类溢。
更有心理學(xué)家認(rèn)為凌蔬,父母本身就是討好型人格,或者控制欲過強(qiáng)的父母闯冷,容易塑造出討好型人格的孩子砂心。
大部分擁有“討好型人格”特質(zhì)的人,在兒童時期都缺少從父母那里獲得的無條件的愛蛇耀。
他們從自己的感覺出發(fā)辩诞,不管事實是怎樣的,總覺得只有迎合父母親人纺涤,父母親人才會疼愛他們译暂。
這往往導(dǎo)致他們長大成人后將此思維延伸抠忘,內(nèi)心是渴望通過討好別人,來獲取別人對自己的認(rèn)可外永,喜歡崎脉,進(jìn)而確認(rèn)自己是值得被愛的。
一味地迎合別人伯顶,卻往往會弄丟了真實的自己囚灼。
如果現(xiàn)在的你和當(dāng)初的我一樣,已經(jīng)認(rèn)識到這種不健康的心里傾向?qū)ψ约旱牟涣加绊懠礼茫悄憔驮撝挚紤]解決問題了灶体。
首先也是最重要的一點,你要認(rèn)識到汪厨,別人對自己是否真正的認(rèn)可和喜歡赃春,取決于你自己的價值和能力,而不是因為你的討好劫乱。
堅定的相信自己生來就是值得被愛的,而不是一定要做一些事情才行锥涕。
與其戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地取悅于人衷戈,不如將時間和精力用于提升自己的外在能力和內(nèi)在價值。
其次层坠,做任何事情的時候殖妇,不要先去考慮別人的想法和評價,不要讓幻想出的別人的感受和目光打倒破花。
取而代之谦趣,要先思考自己為什么要做這件事,想達(dá)到怎樣的效果座每,自己能有怎樣的提升前鹅。
學(xué)會尊重自己合理的欲望、訴求和意愿峭梳。走出舒適區(qū)舰绘,捍衛(wèi)自己擁有幸福的權(quán)利,對挑戰(zhàn)自己原則和底線的人和事葱椭,堅決說不捂寿。
再次,在日常生活中與人交流的時候孵运,放慢速度秦陋,讓自己有時間思考和選擇。
問問自己的內(nèi)心治笨,我是真的這樣認(rèn)為的嗎驳概?我是不是在習(xí)慣性討好別人粪小?
如果是,那立刻對自己喊停抡句。久而久之探膊,討好型的人格自會慢慢治愈。
最后待榔,如果你有充足的時間的話逞壁,可以像蔣方舟一樣,一個人去一個陌生的地方锐锣,過一段沒有人際關(guān)系枷鎖的時光腌闯。
真正的放空自己后,才能看清楚自己的內(nèi)心雕憔。
自由自在的生活會讓你意識到姿骏,人生短暫,什么值得做斤彼,什么又不值得做分瘦。
待你歸來,或許就會明白自己真正應(yīng)該去追求的東西了琉苇。
末了嘲玫,把蔣方舟的這段話送給在人生路上不斷前行的你:
“真正能夠欣賞到你的人,永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子并扇,而不是你故作謙卑和討喜的樣子去团。”
?(文中圖片來源于網(wǎng)絡(luò))