我究竟是“害怕人”還是“害怕關(guān)注”呢路捧？
前幾天做了夢关霸，看到了球隊的隊友。她們掃了我一眼鬓长，僅一眼谒拴，就再也沒有回過身。
我一度感到惶恐異常涉波，忘記這只是一個夢英上。這樣的眼光太熟悉了，熟悉到讓我瞬間挫敗啤覆，思考自己是不是貿(mào)然離開遭到厭惡苍日，亦或是不愿相認了。
看到一個人窗声，伸出手想打招呼——那個人沒有理我——收回手假裝一切不曾發(fā)生相恃；發(fā)了一條消息——沒有人回復(fù)——把消息刪了，假裝一切不曾發(fā)生笨觅。再用長長的時間回味尷尬拦耐。
按現(xiàn)代人的話來說就是尷尬癌吧。
每一個關(guān)注我的人都讓我感激不已见剩，讓我想以最妥帖的姿態(tài)回應(yīng)他們的好杀糯。恕我愚鈍，常常弄巧成拙苍苞。對話的藝術(shù)固翰，實在不同于一般學(xué)術(shù)，不是有框架可以照搬照抄的羹呵。于是我總是不能如人所愿骂际。獨處之時，又為自己的一舉一動感到羞愧冈欢，輾轉(zhuǎn)反復(fù)歉铝。
得不到重視令人難過，受到了關(guān)注又疲于應(yīng)對凑耻。最后實在是怕了犯戏，干脆大門一閉，落得個輕松自在拳话。
媽媽說，我實在是太敏感了种吸。靈伴說弃衍，不要預(yù)測別人的想法。她們都對坚俗，是我愚蠢镜盯。每每把自己的感受表達出來岸裙，總能得到他人的共鳴∷倮拢“對降允，我也是這樣的∫彰樱”“這很正常啊剧董。”我總是覺得破停，沒有人能夠參透這段敘述之下的情緒翅楼，再怎么樣表示理解，總歸是差了點什么真慢。
不可言說毅臊。
遺憾我沒有成為這個社會需要的人。我的一生黑界，都牽掛于他人的唇齒之上管嬉。我是個瓷娃娃，毀掉實在是太容易了朗鸠。
但我還是想要試圖對關(guān)注我的人表示一點感激蚯撩。
“hey，有人嗎童社？”
“有求厕，怎么啦？”
“沒什么扰楼，就是想和你說一句呀癣，明天也要繼續(xù)加油哦( -`ω-)?”
