今年我20歲景东，差不多十五年前斤吐，我失去了父親。他死于敗血癥蜕煌。他是個(gè)白白凈凈、并不高大的人文兑，他是個(gè)木匠彩届。眼睛很小，并不外向贮聂。對(duì)父親的印象終結(jié)于此寨辩。我們只是短暫相處過(guò)一段時(shí)間靡狞，在我的記憶里。我們住的地方很隱蔽甘穿，在田野里的洼地温兼，周?chē)际切÷泛蜆?shù)，我們遇見(jiàn)過(guò)刺猬届垫、麻雀和鳥(niǎo)蛋装处。我們家門(mén)前種著一棵核桃樹(shù)符衔，挺老的一棵判族。結(jié)很多核桃项戴。
父親是一個(gè)木匠形帮，每天在沒(méi)有院墻的屋門(mén)前周叮，測(cè)量辩撑，用鉛筆劃線仿耽，然后用工具推出刨花，聚成好大一堆项贺。從來(lái)不知道這些木制的家具是要做給誰(shuí)家君躺。曾一度以為家里刷了粉漆的柜子和梳妝臺(tái)是爸爸做的，到現(xiàn)在也沒(méi)有證實(shí)开缎，因?yàn)闆](méi)有向媽媽問(wèn)起。
父親死了俺泣，那天夜里完残，好多人埋葬了他，再?zèng)]有見(jiàn)到過(guò)了铝宵。他們?yōu)槭裁催B夜去葬他。那時(shí)候只是接受，到現(xiàn)在也沒(méi)想通侣夷。反正父親是不會(huì)回來(lái)了横朋。其實(shí)我們后來(lái)搬了一次家，換了個(gè)離得挺近的地方百拓，有人煙和煙火氣琴锭。挨著叔叔嬸嬸家的晰甚。我們的那個(gè)房子不大，也就里里外外三間房吧决帖，也沒(méi)有院墻和大門(mén)厕九。屋子里很空，有塵土氣地回。最溫暖的時(shí)刻是和爸爸媽媽妹妹坐在電視機(jī)前扁远，看DVD里放的戲，印象深刻的是惡婆婆刻像，我們都很開(kāi)心畅买，即使連個(gè)沙發(fā)都沒(méi)有，只是坐在小凳子上细睡。其實(shí)之前好像是有一個(gè)沙發(fā)的谷羞，能坐三個(gè)人的那種，不知道搬家后放在了哪里溜徙，是壞了嗎湃缎？父親生病那段時(shí)間，媽媽做飯萌京，媽媽出去打工雁歌，在廠子里干些苦力活。我僅僅知道這些知残。知道父親住過(guò)一次院靠瞎，后來(lái)又回來(lái)在家里住了，后來(lái)就病重離世了求妹。他沒(méi)有氣息的前一個(gè)白天還跟我說(shuō)了一些話乏盐，在他床頭，可是我不記得他說(shuō)的什么了制恍。那時(shí)候他叫我過(guò)去父能，媽媽說(shuō)讓我快些，爸爸的床正對(duì)著案臺(tái)前媽媽忙碌的背影净神，她還在準(zhǔn)備飯菜何吝，在拘仄的小屋一角，那是我記憶里我們最后在一起的場(chǎng)景鹃唯。
今年我20歲了爱榕，差不多三年前，我外婆走了坡慌，去了遙遠(yuǎn)的天國(guó)黔酥。我曾經(jīng)一度縈繞在腦海里的一句話是，我在大雪紛飛的日子里回去看你，后來(lái)我一氣呵成把它寫(xiě)成了文章跪者，我覺(jué)得那是我投入感情最多的一篇文章棵帽，悲傷都泛濫成災(zāi)了。我還是會(huì)想念外婆渣玲，想念她曾經(jīng)對(duì)我的的好逗概，想念她曾那么愛(ài)我，而我沒(méi)有好好報(bào)答她忘衍。
她得重病的前一天仗谆，因?yàn)閶寢寷](méi)有去，我也沒(méi)有去陪在她身邊淑履，她就孤身一個(gè)人，熟睡的時(shí)候鎖著門(mén)藻雪，一個(gè)人挨過(guò)漫漫長(zhǎng)夜秘噪，到了第二天的黎明，到外公發(fā)現(xiàn)她不起床去叫門(mén)勉耀，喊別人過(guò)來(lái)指煎，已經(jīng)距離她病發(fā)好幾個(gè)小時(shí)。醫(yī)生說(shuō)便斥，如果早一些過(guò)來(lái)至壤，不要拖這么長(zhǎng)時(shí)間，還可以挽回枢纠，不至于癱瘓和不會(huì)說(shuō)話像街。
從那以后，差不多兩三年的時(shí)間晋渺，她一直要媽媽和媽媽的姐妹照顧著镰绎。她有時(shí)候會(huì)笑，有時(shí)候會(huì)流下委屈的淚木西。她看見(jiàn)我還是開(kāi)心的畴栖，見(jiàn)到好久不見(jiàn)的娘家人還是會(huì)抗拒和難過(guò)。她挨過(guò)了漫漫幾個(gè)春秋八千，終于到了撐不住的那天吗讶，又加了病，醫(yī)生說(shuō)是胃出血恋捆，那些天照皆，外婆躺在醫(yī)院里，靠輸血維持生命鸠信，等著舅舅們回來(lái)纵寝，也等著我們見(jiàn)她一面。
她肯定很難受，已經(jīng)茶飯不進(jìn)爽茴，無(wú)法維持正常的生命體征了葬凳，她的血已經(jīng)不再與生命相伴相依，它們分離室奏，排斥了火焰。外婆還在重癥監(jiān)護(hù)室的時(shí)候，家里有哥哥辦喜酒胧沫，因?yàn)槭翘崆坝喓玫娜兆硬颍荒苣菢印Ｄ翘煳疫^(guò)小星期天绒怨，放半天假纯赎，我沒(méi)能去醫(yī)院里看外婆，只是去了喜宴南蹂。然后下午回去接著上課犬金。
等到下一周，外婆回家六剥，要離去了晚顷，媽媽來(lái)電話，要我回去疗疟。我去跟班主任請(qǐng)假该默，說(shuō)要回去看外婆，那天下著雪策彤，積著很厚的一層雪栓袖。他問(wèn)我過(guò)星期天沒(méi)去看嗎，我說(shuō)那時(shí)候她在重癥監(jiān)護(hù)室锅锨，沒(méi)去看成叽赊，他沒(méi)說(shuō)話了，批了假條必搞。我要回去了必指，走路到站牌，上了公交車(chē)恕洲，然后下車(chē)塔橡，走回家。一切都很順利霜第。我還穿著校服葛家，紅黑相間的那種。我回去了泌类，懷著很沉重的心情癞谒，壓抑著。不敢多說(shuō)話。其他人都在弹砚，他們也大多很沉默双仍。舅舅偶爾進(jìn)來(lái)放掉從管子里流出來(lái)的一袋血，從外婆的身體里流出來(lái)的桌吃，他眼眶里含著淚朱沃，也要去抹去，外婆的生命就這樣一點(diǎn)點(diǎn)離我們而去茅诱。我還站在她的床邊逗物，舅媽也在，她們臉色都蒼白瑟俭。我還喊病床上的人婆婆翎卓，她也不應(yīng)了，她很累摆寄，眼睛很難睜開(kāi)莲祸，只睜開(kāi)一條縫，又快要合上椭迎，我哭了，心里很難受田盈，眼淚流下來(lái)畜号。我還喊她，我說(shuō)婆婆允瞧，婆婆简软，她眼角掛著一滴淚，只能隱隱約約看到我了述暂。這是我和她的最后一面痹升。此后，就是葬禮畦韭，就是一切形式疼蛾。表面上的接受，實(shí)際上的揪著不放手艺配。
今年我20歲察郁，我失去人生中很重要的兩個(gè)人。還存在世上的媽媽和爸爸转唉，他們過(guò)得不好皮钠，他們合不來(lái)。我希望媽媽幸福赠法，也希望爸爸像以前一樣愛(ài)媽媽麦轰，愛(ài)家。
我想努力，讓他們開(kāi)心款侵∧┘觯可是還是好多時(shí)候會(huì)忽視他們的感受。我想讓他們好好的喳坠，可是好多事我不能掌控鞠评。我只能祝福吧，祈禱吧壕鹉，希望他們生活愉快剃幌。
我外公還在，他老了晾浴，今年奔90了负乡，他現(xiàn)在越來(lái)越不如前，五一回去脊凰，他垂喪著頭抖棘，沒(méi)有精神，只是那樣靜靜地低著頭狸涌，佝僂著背切省，坐著，偶爾聽(tīng)聽(tīng)唱戲機(jī)帕胆，然后大多時(shí)間在睡覺(jué)中度去朝捆。
如果說(shuō)我存留在這世上的意義是什么，就是掛念他們懒豹。我以前都是這樣想的芙盘。所以我沉郁，整天了無(wú)生氣脸秽。
如果我向前看去儒老，會(huì)怎么樣？我不再把自己拘禁在這兒记餐，我向前去驮樊。是不是會(huì)好？我想開(kāi)心一點(diǎn)兒片酝，活潑一點(diǎn)兒巩剖。我想回到我的童年，回到我還曾歡樂(lè)無(wú)邊的日子钠怯。那時(shí)候佳魔，不太會(huì)想起逝去的父親，那時(shí)候晦炊，外公外婆都在身邊陪著我鞠鲜，他們也未曾變老宁脊，媽媽也并不太掛念，她和爸爸的事也不會(huì)影響到我贤姆，至于妹妹榆苞，更不用擔(dān)心她，她有她的玩伴霞捡，我也有我的坐漏。
而現(xiàn)在呢，外公真的老了碧信，媽媽也在變老赊琳，她和爸爸后來(lái)會(huì)怎樣呢，會(huì)慢慢好吧砰碴。妹妹躏筏，也因?yàn)閷W(xué)業(yè)心思變重，我們很難像以前一樣痛快地玩兒呈枉，雖然感情未變趁尼。我還是老會(huì)想起他們，地想起他們現(xiàn)在怎樣猖辫？想起未來(lái)會(huì)如何酥泞？想起過(guò)去怎么那么不堪。
我想向前看啃憎，我想變開(kāi)朗婶博。我想我能有一個(gè)夢(mèng)，從一開(kāi)始就帶著歡樂(lè)來(lái)解救我荧飞。我知道這個(gè)夢(mèng)不會(huì)來(lái)，我要自己走出去名党，我必須自己學(xué)著開(kāi)心叹阔，學(xué)著給自己找快樂(lè)，不能一直停留在那個(gè)還不懂事的快樂(lè)女孩那兒传睹，我已經(jīng)不是她了耳幢，我必須，必須向前看了掩缓。
今年我20歲了讹蘑，我5歲左右沒(méi)了父親则北，然后在外婆家度過(guò)整個(gè)童年，13歲左右離開(kāi)外婆家店印，回到媽媽那兒，開(kāi)始上初中倒慧，從那以后我不愛(ài)說(shuō)話按摘，我不再像小學(xué)時(shí)候的活潑放肆包券，不會(huì)再?gòu)埧瘛Ｎ以诔踔徐畔停偸菚?huì)忘記回去看外婆溅固，看外公，我與他們的感情漸漸淡了兰珍。
之后侍郭，一整個(gè)初中都平安無(wú)事，學(xué)習(xí)也好掠河，生活也好亮元，一切順順利利，步入我想去的高中口柳，拿到我想要的補(bǔ)助費(fèi)苹粟。而那以后，就是噩夢(mèng)的開(kāi)始跃闹，我受不了學(xué)習(xí)上和生活上的雙重壓力嵌削，每年冬天都生病，都咳嗽望艺，影響著我好多次考試苛秕，我還老是會(huì)吃不對(duì)，會(huì)吐找默，還生了其他的病艇劫。最難受的是，外婆沒(méi)了惩激，在她離去的前前后后店煞，我沒(méi)吃好飯，腸胃不舒服风钻，真的身體上很難受顷蟀。而后沒(méi)過(guò)多長(zhǎng)時(shí)間就是高考，就是我不好不壞的成績(jī)骡技，我開(kāi)始了我的大學(xué)生活鸣个。
伴隨著爸爸媽媽的吵吵鬧鬧和我的淚水，我開(kāi)始了我大學(xué)生活最糟糕的第一天布朦，來(lái)報(bào)到囤萤。其實(shí)前兩天我都很難走出來(lái)，很難接受來(lái)了學(xué)校是趴，很難接受這么令人不愉快的大學(xué)生活的開(kāi)始涛舍，因?yàn)榘职衷谀翘煸缟习l(fā)了很大的火兒，對(duì)著我唆途，在大門(mén)外做盅。我依舊重復(fù)著高中時(shí)候的沉悶不說(shuō)話缤削，依舊難以敞開(kāi)心扉，和人交流吹榴。我過(guò)了兩年并不算很美好的大學(xué)生活亭敢。我開(kāi)始意識(shí)到自己的渾渾噩噩，在思想上的图筹，自我放棄帅刀。
我想著，走出去远剩，好好過(guò)生活扣溺，過(guò)好自己的日子。不要再讓無(wú)謂的牽絆折磨自己了瓜晤，這樣我永遠(yuǎn)也找不到美好锥余，看不見(jiàn)未來(lái)。痛定思痛痢掠，好好向前看驱犹，好好過(guò)現(xiàn)在。好好愛(ài)自己足画，讓遠(yuǎn)在天邊的人看到自己的用力和開(kāi)心雄驹，看到自己正慢慢好起來(lái)，正要擁有光明的未來(lái)淹辞。
我的前20年人生医舆，就這樣不經(jīng)意的度過(guò)，深深地刻印在我的腦海象缀。好多事情已經(jīng)忘記蔬将，可是那些該記著的永遠(yuǎn)會(huì)記著，這些將伴隨著我此后的生活和人生央星。我要做的霞怀，只是讓痛苦的過(guò)去影響我少一些，讓過(guò)去的美好作為我前進(jìn)的動(dòng)力等曼。讓未來(lái)因此多一些充實(shí)和樂(lè)趣。
前面還有很長(zhǎng)的路要走凿蒜，向前看吧禁谦，我并沒(méi)有多么不堪，我是可以快樂(lè)起來(lái)的废封，也是可以給別人帶去快樂(lè)的州泊。我是和別人一樣的，平凡的人漂洋，活著的人遥皂。
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