51長假快要結(jié)束了锻狗，毫無征兆祟同，短暫得好像從來沒來過。我靠著列車廂的一角厢蒜，狹小潮濕的空間和混雜汗臭的煙味讓我不適霞势，只有塞滿耳朵的音樂能讓我稍微舒緩心情烹植。
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曖昧的天氣和半虛半實的天氣預報終究是讓我打消了51出行的念頭，生活捉襟見肘的狀況持續(xù)到月底已經(jīng)一周愕贡，確實有些必要回家補給一番了草雕。結(jié)果同以往如出一轍，到家頭一天吃頓好的固以，第二天自然醒到晌午墩虹，再重復兩天的晚睡晚起，長假就在假裝充實的無聊忙碌中結(jié)束了嘴纺。第三天整理衣物準備回校败晴，心中重燃一種與51長假準備回家前一樣的小小期待。揮別家人栽渴，上了車尖坤，靠著車窗看著窗外飛逝失真的風景，腦中困意洶涌而上闲擦，順勢入睡慢味，一覺到終點站。
之后又輾轉(zhuǎn)于汽車站火車站之間墅冷，時間在睡夢與蘇醒的切換中過得或快或慢纯路。我愈發(fā)明白，一趟旅程比起結(jié)果我更期待其過程寞忿。
我愛看遠方的山水一點點向后延伸逐漸消失我的視野驰唬，我愛看落日染紅西邊與雁行起飛的云彩，我愛看雨點斑駁車窗里我略顯憔悴的倒影腔彰，我愛看闖入我無聊時間的小蟲導演的無聊小把戲叫编。我愛看許多我平時并不愛看的事物，而這全是因為它們附上了旅行的意義霹抛。當我任由列車將我載向或熟悉或陌生的目的地時搓逾，期間漫長的時光給了我發(fā)現(xiàn)事物存在意義的機會，每個細小不經(jīng)意的瞬間都可能會成為旅途中的驚喜杯拐。而我沉迷與此霞篡，不停地尋找、思考那些蘊含自然中的美端逼，累了就小憩一會朗兵，并不會因為虛度了光陰而產(chǎn)生不明就以的負罪感，旅途中的不自由是絕妙的借口顶滩。而那些平凡無奇的景色也因為“旅途”這個略帶小文青的詞附有更多一份清新矛市。
是這樣的，我期待的只是那難得的安寧诲祸，自由又不自由的支配時間浊吏，狹小的車廂里我能將思緒放飛千里而昨，而到達目的地后我又要重歸現(xiàn)實。
聽——火車快進站了找田。
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火車停站后歌憨，躁動不安的乘客簇擁在車門前，一個一個往外擠墩衙，像過濾過久被殘渣堵住的漏斗在一點點滲滴务嫡。擠出車門的那一刻身心一同釋放，打了一個大大的哈氣緩解長途積累的困乏漆改。掏出手機切了一首《我的天空》心铃，振奮人心的鼓點敲擊著耳膜，精神又煥發(fā)起來挫剑。
火車剛靠站去扣，人流很是密集，好在隨身行李只有一個雙肩背包樊破，使得我能自由穿梭于人群之中愉棱。眼中不斷重復著背影與光亮的交替，步伐也是機械地跟隨哲戚。突然眼前一個身影消失了奔滑，在我側(cè)身閃過之前。一聲驚叫將我的目光迅速牽引聚焦到一處——月臺與退成伲靠火車的夾縫間朋其，一名男子正吃力地維持平衡，左半邊身子已完全陷下去脆炎，僅靠右手右腳掛住月臺邊作支撐梅猿。那一瞬間，我懵了腕窥，也沒注意突然出現(xiàn)男人身旁的另一個男人是從哪個方位沖出來的粒没。施救的男人和被救的男人相互配合著筛婉，場面僵持了約有十秒簇爆，我也呆立了十秒。有人撞了下我的肩膀爽撒，回過神來入蛆，又一名男子過來幫忙，兩個人合力顯然輕松許多硕勿，不到3秒就將那人拉上來了哨毁。眾人也都松了口氣，緊張的氛圍又瞬間淹沒在恢復行動的人潮人海中源武。我戴上耳機扼褪，快步向出口站進發(fā)想幻，男子感謝的話語和熟練的遞煙動作都被我拋在腦后。
出站后仍心有余悸话浇。本來脏毯，我沒必要將袖手旁觀的罪責強加于身的，當時也沒有什么人向我投射鄙視的目光幔崖，只是......我離他最近食店，而且呆滯了近15秒。究竟是出于何種考慮赏寇，我認真地回想了片刻吉嫩。也許是認為，前一個男人能順利的搞定吧嗅定，不需要我的援助自娩。那不順利援救的事實呈現(xiàn)眼前后，我又為何仍呆立原地露戒？也許是認為椒功，站臺這么多人，肯定會有其他人協(xié)助的智什，我就不添亂了动漾。這是其中的兩個方面，事實上 荠锭，當時考慮的更多旱眯。
四月新番有一部叫做《我的英雄學院》，第二話里证九，男主的死對頭被壞蛋作為人質(zhì)删豺，男主盡管沒有任何個性，但還是毫不猶豫地沖上去了愧怜，這是他英雄之心所激發(fā)的本能呀页。那一段配上bgm很燃。我很憧憬那樣的處事方式拥坛，奮不顧身蓬蝶，粉身碎骨，在所不惜猜惋⊥璺眨可是憧憬畢竟只是憧憬，現(xiàn)實中許多見諸報端的前車之鑒讓我望而卻步著摔。在這個救人者都會被污蔑為害人者的社會缓窜，我該如何保持初心去援助別人？而且，我連自己都救不了禾锤。
究竟是理性點好還是感性點好私股，這很難說明白。我只知道恩掷，我希望自己有一天能夠想做就做庇茫，沒有任何顧慮。前提是要變得強大吧螃成，強大到可以承擔所有任性帶來的后果旦签。
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回到宿舍的時候已經(jīng)將近10點，手機響起寸宏，接通宁炫，喂？
“到宿舍了沒氮凝？吃了沒羔巢？”
是媽打來的，電話那邊的追問讓我有些哽咽罩阵。就在早上我還因為她給我準備了我不愛吃的早餐竿秆，發(fā)了脾氣。卑鄙的我仍不滿足稿壁，早餐囫圇一頓幽钢，又以胃不舒服為由全部吐掉，企圖讓她陷入自責傅是。我究竟是有多狹隘才會想出這么丑惡的招式匪燕，并將其用于親人身上啊。
我一一應答喧笔，聲音沙啞無力帽驯。
媽媽并沒有責備我，好似白天的鬧劇并不存在书闸，只是反復叮囑尼变，跟我復習出門前交待的話。深深的自責感讓我有些語無倫次浆劲，胡亂搪塞幾句以睡覺為由掛斷了電話嫌术，我必須逃離，再呆久一點梳侨，溫柔的話語會讓我忍不住哭出來蛉威∪盏ぃ可是走哺，我又很后悔，沒有和她說句抱歉哲虾。這后悔持續(xù)了好多年丙躏，像是條鎖鏈將弱小的勇氣囚禁在心底择示。
我也很想大聲說愛，發(fā)自內(nèi)心晒旅，帶上感謝栅盲，帶上承諾，帶上珍惜废恋。
心意能傳達到嗎谈秫？
媽媽，我愛你鱼鼓。
ps:這篇隨筆寫了4天拟烫，中途有幾次想輟筆，但還是堅持下來了迄本。這是個好兆頭硕淑，我已經(jīng)慵懶了好幾月，沒有那么多人生讓我去荒廢嘉赎。希望這篇文能開啟我的勤奮之路置媳，至少讓我每日都有一件值得去堅持的事。
