張胖子其實不胖碉钠，相反，最開始認識她的時候還很瘦祝高。一對小酒窩和露出兩顆小虎牙的笑容是我現(xiàn)在唯一還記得的樣子污筷。而這我所唯一還記得的樣子卻是她還很瘦的時候瓣蛀，至于后來胖了——那時候即便我已經(jīng)可以根據(jù)少量的特征就將一個人在我的心里永遠留住，但我現(xiàn)在回想起來叠殷，卻什么也沒有诈皿。

什么也沒有稽亏，并不意味著不重要，我在后來的時間里每次對人談?wù)撈鹚臅r候胖腾，總是說：我二十歲之前可以說完全是為了她而活的胸嘁，我的所有改變都是因為她凉逛，沒有她就沒有我的現(xiàn)在。

他們不信状飞，覺得是我夸張了毫胜，但我說的都是真的书斜。

張胖子出現(xiàn)在我充滿了叛逆和陰郁的年紀，那時候郭敬明的散文火的一塌糊涂酵使，抬起頭以四十五度角仰望天空是最有故事的姿勢荐吉。我與她也是因為說不完的叛逆和陰郁才相識，以至于后來的——是愛吧口渔。

站在現(xiàn)在的時間去回憶過去的人和事是一件非常吃力的事情样屠，我現(xiàn)在已經(jīng)無法說出那時候那段感情的很多細節(jié)。即便是在那時候甚至在后來的很長一段時間里缺脉，故事中手指不經(jīng)意之間的觸碰、在朋友起哄中的親吻等等都會再次引得心里翻江倒海攻礼。

但我確無太多可以說的业踢。

亦或者其實我與她的故事中并沒有太多的情節(jié)，因為我和她在一起的時間很短暫礁扮，只有一個夏季——開始于夏季最開始的時候知举，結(jié)束于夏季最盛大的時候。我現(xiàn)在在寫這篇文字的時候太伊，想起很多人與我談?wù)撉啻汗臀叶紱]什么可以說的，一說起就是說起那個夏季倦畅。好像那個夏季的開始和結(jié)束中間的這一段時間遮糖，就是我青春的全部時間。

而很多值得一提的故事是在那個夏季之后叠赐。

故事中的少年因為不甘心和她心愛的姑娘分手，開始了漫長的等待屡江。少年的等待是懦弱的芭概。這其中自然有學(xué)校樓梯轉(zhuǎn)角故意的相遇，有課間操刻意地站在一條線上惩嘉，更有每次考試都想要坐在一間教室的期待罢洲。

其中，最值得一提的是他和他的姑娘住的地方隔得并不遠典格，于是他每天早上五點就起床收拾完畢在窗臺上站著廷痘，等待著姑娘從樓下經(jīng)過咬展，然后慌張地跑下樓，跟著姑娘去上學(xué)桩蓉，放學(xué)如是。

無論寒冬劳闹，兩年半院究。

在那些日子里洽瞬，路燈見證了他的所有，姑娘停下业汰，他也停下伙窃，姑娘很快地走幾步，他也很快地走幾步样漆。膽子大些为障，還會故意去踩姑娘的影子。

而也正是因為那些時日放祟，我練就了一項獨屬于她的技能：無論她處于人數(shù)為多少的人群中产场，只要是在我的視線里，一眼我就能知道哪個背對著我的人是她舞竿。

后來我問她京景，那些時候你知道我在跟著你嘛，你當(dāng)時咋想的骗奖？

我以為她會很感動确徙，但我現(xiàn)在記不清她回答的什么了。記不清的答案执桌，肯定就不是我想要的鄙皇。所以我想，當(dāng)時的答案是讓我失落的仰挣。

上了大學(xué)伴逸，我進學(xué)生會的時候有一輪面試，當(dāng)時其中的一個問題是：你堅持了最久的一件事是什么膘壶？

我局促地說：看書算嗎错蝴？

他說：誰都會看書，你說算嘛颓芭？

當(dāng)時我還沒有如今這樣健談顷锰，即便面前只有幾個人，他們的目光卻仍然使我感到頭暈?zāi)垦Ｍ鑫省Ｎ遗刂浦约红t腆的樣子官紫，在大腦里思索著一件又一件的事，但我突然間發(fā)現(xiàn)沒有任何一件事情是我所堅持了很久的州藕，唯獨那一場等待束世。

良久，我顫顫巍巍地回答道：我等待了一個姑娘床玻，等了三年毁涉，算嗎？

我成功進入了那個學(xué)生會笨枯。

再次和張胖子相遇的時候她真的成了胖子薪丁，那時候我才知道遇西，我讀大學(xué)的一年時間里為什么都沒有她的任何消息——是因為她留級了一年。那一年的時間也是她為什么發(fā)胖的原因严嗜，因為她在吃藥粱檀。那一年的時間里她吃了很多的藥，藥讓她變胖了漫玄。

那天是我們?nèi)臧胫蟮脑僖淮温?lián)系茄蚯，她約我見一面，也巧睦优，那也是夏天最盛大的時候渗常。

她在一個茶樓兼職，我給她帶去了幾本書汗盘，那天我記得我們走了很多的地方皱碘，也說了很多的話，我們?nèi)ヅ牧艘唤M古裝照片隐孽，她在換衣服的時候我在簾子外面站著癌椿，老板對我說：你可什么都看了，要好好對她啊菱阵。

我臉紅了踢俄，慌亂地說：啊，她不是我女朋友晴及，我們是同學(xué)都办。

老板啥也沒說，意味深長的給我遞了一支煙虑稼，我接過來琳钉，但沒抽，她不喜歡聞煙味动雹。

說起來槽卫，我學(xué)會抽煙也是在那個夏季末，我曾經(jīng)笑著對她說：我抽煙可是因為你啊胰蝠。

她說：值得嘛？

我說：什么值得嘛震蒋？你要讓我戒茸塞，我也可以戒掉的。

在后來的無數(shù)次煙癮發(fā)作的時間里查剖，我才終于明白那句“值得嘛”是什么意思——癮是一生的钾虐，是一個人一生的束縛，像牢笋庄，一個人會因為一種癮和他自己完全背道而馳效扫。而現(xiàn)在的我倔监，唯一讓我感到不安的“癮”就是手中的煙。

那天的結(jié)束是我們一起坐在夕陽下的板凳上菌仁。

她問我：你怎么想的浩习？

那一瞬間我只覺得大腦一陣眩暈，即便坐在板凳上也是頭重腳輕的济丘。我知道她問的是什么谱秽，而為了這個問題，我也準(zhǔn)備了很多的答案摹迷。那些對白在我等待的時間里已經(jīng)對著夜疟赊，對著墻，對著她的影子演練過了無數(shù)次峡碉，也在我的心底說出了無數(shù)次近哟。而那一幕，那個問句鲫寄，也是我所期待了無數(shù)次的問句吉执。在長久的期待中，我甚至覺得它們再也不會被說出被上演了塔拳，它們會死在夜里鼠证，會死在沒有結(jié)果的漫長等待中。

但那一刻它們卻終于要從我的心里走到嘴邊靠抑，終于要出來了量九，終于可以看見陽光了。然而颂碧，在許久的沉默中嘴巴張了又張荠列，那些話還是沒有帶上聲音。

那一刻载城，那等待了多年肌似，那在我無數(shù)次幻想中才能出現(xiàn)的那一刻，我只是故意裝作不懂的問道：什么……我怎么想的诉瓦？

她說：好吧川队。

談話戛然而止，我們告別睬澡，各回各家固额。

但故事沒有結(jié)束，那天回家之后我寫了一篇很長很長的信煞聪，我把那些年寫的情書斗躏、情詩全部發(fā)給她。

我說：我怎么想的昔脯，你告訴我啄糙？

三年前的少年是懦弱的笛臣，三年之后的少年也是，一句“我們還能在一起嗎隧饼？”都不敢說沈堡。

發(fā)出那些消息的時間是晚上，得到回復(fù)的時間是第二天桑李。

她說：我們在一起吧踱蛀？

我說：真的嗎，可是你的生活才剛剛開始啊贵白，我都要畢業(yè)了率拒。（因為我進的培訓(xùn)機構(gòu)，只有一年半）

她說：我也許會遇見很多很多的人禁荒，但是我再也不能遇見一個會等我三年的人了猬膨。

那陣子，我寫了一篇散文呛伴，名字是《關(guān)于愛情》勃痴，我在文末中寫道：“我等到了，是一個胖胖的热康，有一雙小虎牙的姑娘沛申，笑起來很好看〗憔”

如果故事就這樣結(jié)束也就好了铁材，也就沒有這篇文字了，但沒有奕锌。我和她即便是等待了多年著觉，也終究沒能走在一起，甚至在一起的時間遠遠不足以平衡等待的時間惊暴。

像回憶一樣饼丘，回憶也是很不公平的，在回憶的天平上辽话，悲傷永遠大于歡樂肄鸽。所以我記不清再次在一起之后的很多事情了，其中我記得的是我?guī)丶疫^年了油啤，我以為我們會就這樣度過一生贴捡。

但一生是多長啊村砂？怎么可能那么快就是一生。

分手那天我們誰也沒有留誰屹逛，一句多余的話也沒有說础废。

分手是我提出來的汛骂。因為我發(fā)現(xiàn)，我記不清三年前的太多事情是因為所有的一切都是我想象的评腺，我記不得我們?nèi)昵霸谝黄鸬娜兆恿辈t，因為我更?cè)重的記住了我的等待，我等待中的痛苦蒿讥。我更側(cè)重的去幻想我們那些未完的故事中的情節(jié)蝶念，那些情節(jié)還沒有發(fā)生，而我期待它們發(fā)生芋绸。

因此媒殉，我等待的是誰？

是三年前的我摔敛？

是三年前的我們廷蓉？

還是故事中我所幻想?yún)s沒有開始的情節(jié)？

而她马昙，是因為我三年的等待嗎桃犬？

我愛的又是誰？

后來我跟很多人提起：分手那天我做了一個很長很長的夢行楞，夢里我從認識她攒暇，到相戀，到結(jié)婚子房，到生子形用，到下雪死去，都經(jīng)歷了池颈。

他們都隨聲附和尾序，但我從他們的眼里得到的是不信。也難怪躯砰，這樣的事情說起來太過于玄妙每币，而且還是夢，無從佐證琢歇，我說什么就是什么了兰怠。

但那夢是真真切切有過。

夢醒之后李茫，一切就好像從來沒有發(fā)生過揭保，我和她之間也像是做了一場大夢。夢醒了魄宏，就什么都結(jié)束了秸侣。那場夢醒之后，我們再也沒有了聯(lián)系，我對她再也沒有了任何感覺味榛。即便是在分手那一刻還有些許留戀椭坚，但那場夢之后我再次想起她的時候，一丁點的感覺都沒有了搏色，唯一所剩下的也只是懷念善茎。

終了，說說前面所說的改變吧频轿。在等待那三年的時間里少年得了抑郁癥垂涯，因此開始看書，看了很多很多的書航邢，寫了很多很多的文字耕赘，這一切改變了少年的一生。

如果有人問我翠忠，有過后悔成為今天的自己嗎鞠苟？

我肯定會說不會，即便我這一路走來的路上有過許許多多的遺憾秽之，但我不后悔当娱。如果讓我重新來一次我還是會這樣選擇，包括她考榨，包括等待跨细，當(dāng)初選擇等待是我做的最正確的事，在等待中選擇書和文字是我這二十多年來做的最為正確的事河质。而這一步接一步地選擇冀惭，主導(dǎo)了現(xiàn)在的我和我所擁有的一切。

即便現(xiàn)在的堅持不是因為她掀鹅，卻是因為她開始的散休。

其他的，是我的性格乐尊。在那三年中以及后來再次與她在一起的一年多的時間里戚丸，我一直是一個很靦腆、任何話任何事情都很較真的一個人扔嵌。而在那結(jié)束之后限府，我就好像是從牢里放出來的一樣，像一匹徹底脫韁了的野馬痢缎，與前面相反胁勺，從我的嘴里可以說出任何話，無論什么很重要的話都很輕独旷，看起來也很假署穗，即便我無數(shù)次說那都是真的寥裂。

而任何事情，在我看來蛇捌，或許都不是真的抚恒。

這一改變要說起來顯得輕飄飄的，顯得毫不重要络拌，但真正認識我的人就會知道，這一改變對于我來說意味著什么回溺，就好像是兩個完全不同的我春贸。就好像那一個我已經(jīng)死去了，死在了那場夢中的大雪中遗遵。

后來萍恕，再遇到一個姑娘的時候，我已經(jīng)不會說話了车要。

她經(jīng)常問我：你說哪句話是真的允粤，看起來都像是笑話。

她說：我應(yīng)該相信你嗎翼岁？

結(jié)尾类垫，附上那個再次重逢的夏天，我為她寫的一首詩：

《我們不說話》

“怎樣琅坡？”

你輕聲地問我悉患。

之后，我們沉默

我們不說話榆俺。

太陽一言不發(fā)

將影子拉長：

也許在地平線的盡頭

會有聲音

你聽到了嗎—

停下售躁！

把手給我，

不要繞過我的肩膀茴晋，

世界會碰傷你的額頭

或是無數(shù)深夜沉淀的痛苦：

我陪捷，是你——燈光

遺棄在黑暗的舞臺上的

藝人。

不诺擅，不必說話

我們從記憶中找到對方

又在時間的夾縫中重逢

坐在這里市袖，我們

應(yīng)該對另一個我們

默哀