去年的一年我度過了一段特別理想化的生活响委。那時(shí)的我裸辭后，第一個(gè)月閑在家窖梁，想要好好體驗(yàn)一番過去因?yàn)槊β倒ぷ鞫丛鴩L試的工作赘风。那段日子里，“睡到自然醒”窄绒，然后打開電腦寫寫文章贝次，寫寫文案，不是在圖書館就去逛菜市場(chǎng)彰导，晚上就泡在健身房蛔翅。這些生活如約而至，反而成為一件沒什么吸引力的事位谋。
我在記錄里寫道：“最近晚上睡覺的時(shí)候一定會(huì)把窗簾拉到全封閉山析，鬧鐘關(guān)掉。這樣看不見天亮天黑掏父，睡醒后趕緊爬起來喝點(diǎn)什么笋轨，都點(diǎn)什么，聽點(diǎn)什么赊淑。以前要出門掙錢每早總是迫不及待又不愿爵政。”在這些日子里陶缺，時(shí)間突然不用這么功力的對(duì)準(zhǔn)一個(gè)點(diǎn)線钾挟，反而特別讓人珍惜。
那個(gè)時(shí)節(jié)的氣溫雖不能算十分溫暖饱岸，但是在當(dāng)時(shí)掺出，沒在北方生活的南方姑娘，是不知道寒冷苫费。不似夏日灼人汤锨，也不像冬日惹人困倦，因?yàn)橛羞m宜的風(fēng)百框，正好的心情闲礼，所以季節(jié)的氣息也多了很多神清氣爽。那時(shí)候讀過的幾本書铐维，硬是把近視又拉高了幾十度柬泽，倒是很是與之相符，有著自己不露聲色的節(jié)奏和閑散的執(zhí)著方椎，不溫情聂抢，不浮躁，是淡淡的令人著迷棠众。
從21歲到這個(gè)春天琳疏，我看到從那時(shí)起我就成了了兩個(gè)，一個(gè)在世間生活闸拿，讀書空盼，寫作，學(xué)習(xí)新荤，一個(gè)至今依然行走在沒有遠(yuǎn)方的某條河流邊揽趾。 經(jīng)歷了一整年的修整和學(xué)習(xí)，不在迷茫苛骨，更好的接受了自己的過去篱瞎。萬物又開始四季新的輪回苟呐。而我也又要重新開始出發(fā)，世界會(huì)將我引向怎樣的遠(yuǎn)方俐筋，遇見何種強(qiáng)大的力量牵素。
前幾天，和朋友聊了天澄者，朋友說道：時(shí)間過的真快笆呆，想旅行，因?yàn)楣ぷ鞯脑驔]有去粱挡，想考的證赠幕，也還需要好好學(xué)習(xí)，想談戀愛询筏，連個(gè)喜歡的人沒有了榕堰，想追逐，要考慮家庭屈留。感覺這一年沒有什么收獲局冰，輸給了現(xiàn)實(shí)的殘酷，依舊迷茫不堪灌危。 我想每個(gè)人都會(huì)有不為人知的傷痛康二，長大是一種凌厲的痛，程度大小也都不同勇蝙。我曾一度背著小時(shí)候的自卑沫勿，有時(shí)候會(huì)有些自閉，后來我極度迷茫味混，害怕未來的人生到來产雹，沒有選擇，更害怕一步錯(cuò)翁锡，命運(yùn)就毀在了自己手里蔓挖。
年歲在長，生活在走馆衔，日子在過瘟判。時(shí)常會(huì)覺得，越長大角溃，走的每一步越是需要慎重拷获，每一次選擇都是在和命運(yùn)對(duì)抗。我想减细，你和我一樣匆瓜，列出了很多計(jì)劃，想要讓自己愛上這些約定去輕松的完成。 我還沒有變成自己喜歡的自己驮吱，又有什么理由來要求別人喜歡我茧妒。后來我喜歡上了寫作，用文字表達(dá)我所有的痛楚糠馆，通過寫作度過我艱難的心理期嘶伟。媽媽老是說我就像個(gè)三歲的小女孩怎憋，我嘿嘿一笑又碌，其實(shí)每一個(gè)藏著悲傷帶給別人溫暖的人，都是一個(gè)可愛的小傻瓜绊袋。
原來毕匀，成長不夠大，是因?yàn)橥纯噙_(dá)不到“┍穑現(xiàn)在皂岔，把所有心底的東西的清理干凈后，我又遇見了另外一個(gè)自己展姐。 我信仰一種顛沛流離的努力躁垛，保我終生自信。更重要是圾笨，坦然接受了自己所有的弱點(diǎn)教馆，在沒有成為我喜歡的自己前，我接受了這樣一個(gè)不完美的自己擂达。
