我期望生活能永遠平平淡淡餐弱，但現實總喜歡跟我開玩笑，哪怕有些玩笑并不好笑囱晴。昨晚我情緒萬分低落膏蚓，傷心難過無法形容當時的心情，確卻的說是五內俱崩畸写、痛心疾首驮瞧、肝腸寸斷、心如刀絞枯芬。
思緒凌亂地結成一張網论笔，越網越緊，直達心臟千所，非要把我的心臟絞碎翅楼，方才罷休。我想要笑真慢，眼淚卻止不住的流毅臊。
有人說心痛過一次，就不會再痛了。當一覺醒來時管嬉，我悲哀的發(fā)現皂林，心還是那么痛，心痛的想要忘記一切蚯撩，但越想忘記就越心痛础倍，心痛的無法呼吸。
這件事若發(fā)生在別人身上胎挎，我能給他安慰開導的好好的沟启，絕對不會讓他感到一丁點兒的傷心難過∮坦剑可親身經歷德迹，卻只能再一次感嘆：安慰別人的話始終無法安慰自己。這話說的真是無比正確揭芍。
我空間里發(fā)說說發(fā)泄自己的情緒胳搞，也許會讓自己覺得可笑幼稚，我十分清楚自己在做什么称杨，但我必須要這樣做肌毅。不哭出來、不宣泄出來姑原，我怕我自己會扛不住這漫天悲傷悬而。我努力控制自己的情緒，也盡量不在空間散布任何負能量锭汛。
但當我控制不住悲傷痛苦時摊滔，必須要發(fā)泄在空間，這是我心靈的棲息地店乐。其實我不需要朋友得關心問候。甚至連所謂的贊都不需要呻袭。
我只是想讓大家知道眨八，我心情很糟糕，僅此而已左电。但這于我而言卻很大程度的分擔了悲傷難過廉侧，哪怕大家并不知道發(fā)生了什么，可我已不是一個在難過篓足。
控制情緒的書也看了不少段誊，并不是能不能做到，關鍵在于心胸栈拖。有些事有的人很在意连舍，但我不在意，別人便會認為我大度涩哟。有的事別人不在意索赏，但我卻很在意盼玄，這便成了眾人眼中的奇葩，是人便都有自己的原則底線潜腻，如龍逆鱗埃儿，不去觸碰，咱們相安無事融涣，否則我比翻臉不認人童番。
我能接受大部分事情，我的底線很不容易被觸碰威鹿，也很少人觸碰到剃斧。我甚至說不清它具體是什么，可一旦碰到便是絕交的下場专普。
哪怕對方會覺得無辜悯衬，但我已經很善良的把責任都攬在了自己身上，主動像個瘋子一樣的說出絕交的話檀夹，避免對方承受任何輿論壓力筋粗，我甚至都不會說出具體原因，只讓人覺得是我突然發(fā)瘋亂咬人炸渡。
沒什么所謂的孰是孰非娜亿、誰對誰錯，我也懶得去考究蚌堵，就連解釋都不愿聽买决。每跟一個人絕交，必然是對方把我的心吼畏，傷的無法愈合督赤，絕交也算是一種自我保護，糾纏下去只會傷的更深泻蚊。
一路走來躲舌，男男女女也絕交了不少人，可我一點也不后悔性雄。既然棱棱角角磕碰的如此疼痛没卸，不如放彼此一個自由，相濡以沫不如相忘于湖秒旋。
大家都在想辦法化解情緒约计，努力嘗試控制情緒，不知道是好是壞迁筛。在我看來情緒是無法被化解的煤蚌，你以為自己把它化解了，除非是真正想通，否則強壓下的負面情緒铺然，遲早會有一天聚集在一塊以更劇烈的方式爆發(fā)俗孝！我提前把它發(fā)泄出來，過去了也就過去了魄健，沒什么不好赋铝。
人嘛！總會有自己的七情六欲沽瘦，當哪天你覺得自己能夠完全掌握情緒革骨，不被負面情緒侵擾時，這又何嘗不是一種悲劇析恋。有光的地方就有陰影良哲，當你已經無法感知負面情緒時，那正能量于你又有何意義助隧？
我只是個凡人筑凫，會有自己的喜怒哀樂，平常我很愛笑并村，寬容友好巍实，這不代表我不會憤怒，相反的是我發(fā)怒會很可怕哩牍，只是輕易不動怒棚潦。
有情緒不好嗎？如果我想做個成功的人是不是不該隨意流露真實情緒膝昆？是不是不該讓人覺得我太情緒化丸边。要把一切都埋藏在自己的內心里，永遠不被知曉荚孵。
我覺得情緒管理很簡單妹窖，第一，選擇正確的方式收叶，雖然我在空間發(fā)泄了骄呼，但并沒有人知道我在說誰，而對方已經被我拉黑滔驾，不可能看到我的任何言論。
第二俄讹，就算看到被知道也沒什么關系哆致，我既然敢說就做好了承擔一切后果的準備，并不會為自己的行為而感到后悔患膛。
很多時候我會因為面子摊阀，情景等種種問題而努力做到面不改色，壓抑自己的負面情緒，但它始終都要宣泄出來胞此，不在沉默中爆發(fā)臣咖，就在沉默中變態(tài)。俗話說得好漱牵，不打還不相識呢夺蛇！別害怕負面情緒，這是正常的酣胀，你永遠不知道情緒會給你帶什么刁赦，所以不必太委屈自己。
我媽常常罵我闻镶，這就意味著她不愛我嗎甚脉？我總對你發(fā)火生氣，就意味著我不喜歡你嗎铆农？我爺爺常把我擰的大哭牺氨，我就會罵她祖宗十八輩，這代表我們很討厭彼此嗎墩剖？
情緒是整體的猴凹，你認為恨的同時，它卻包含著愛涛碑。情緒它只是一種感覺精堕，沒有好與壞的區(qū)別，是正常而真實的反應蒲障。
別總對自己說什么：要理性歹篓，要控制情緒。又或是我不該消極沮喪揉阎，這會磨滅我的斗志庄撮。還有我不能發(fā)怒，發(fā)怒會破壞我的形象毙籽。
等等類似的話洞斯，一味地否認、壓制或控制負面情緒坑赡，我們將失去適當地反映真實情緒的能力烙如，所以也將無法真實感受到快樂等正面情緒，而變成一個單調無情緒的人毅否。
承認自己的負面情緒亚铁，這沒什么可羞愧的。我爹身上總帶點痞子氣息螟加，而我卻唯唯諾諾很有教養(yǎng)徘溢，極少的與人發(fā)火吞琐，時常自己吃虧卻有表現得無能為力。
但大學后我深刻體會到人善被人欺然爆，馬善被人騎站粟。我不會亂發(fā)脾氣，但并不是沒有脾氣曾雕，我保持樂觀積極奴烙，但不代表沒有悲傷。
我我總告訴自己：
努力控制自己的情緒翻默，但做不到也沒關系缸沃；
我不愿傷害別人或被別人傷害，但如果事情發(fā)生了修械，我也能承受趾牧；
我憤怒的大部分時候是自己有理，但我也允許自己犯錯肯污；
看到寇寇給我評論：備胎爆了翘单！
我瞬間笑尿了，簡直是一針見血氨脑哄芜！
感謝所有朋友的關心，我沒事了柬唯。最后仍是那句話：你的堅持认臊，終將美好！
