我該說些什么？我能說些什么形病？我可以說些什么客年？大概就是些我有什么優(yōu)點，有什么特長之類的話漠吻。
我是大三的普普通通的一名不平凡的學生量瓜。普普通通，是指我在這三年來一直沒有什么突出的表現途乃。我加入過學生會绍傲，干了一年之后退部了，為什么呢耍共？因為當不上副部長烫饼，這沒什么不好說的，這是我能力不足试读。我也加入過社團杠纵，并且有一個社團差點當上部長，我也退了钩骇，為什么比藻？因為我找到了更讓我感興趣的事情――健身。我喜歡在健身房流汗的感覺倘屹，也喜歡肌肉充血的感覺银亲，那種感覺讓人迷戀。
我也是不平凡的唐瀑，從小我就是家里長輩和鄰里街坊口里聰明的孩子群凶，學習一直很好（直至高考失利），懂事機靈哄辣，愛看書请梢，簡直不要太完美（別說我自戀赠尾，誰沒有個輝煌的時候）。那時候毅弧，老師喜歡我气嫁，因為我在學校學習成績好，也守規(guī)矩够坐。同學們也喜歡我寸宵，因為我喜歡玩，會和人打交道元咙。隨后的故事就不說了梯影，傷仲永。
我的office水平是能說的過去的庶香。這是有我爸調教我的功勞甲棍，他的副業(yè)是修電腦，從小耳濡目染的我就對電腦很熟悉了赶掖。ppt 制作技術一般感猛，但是在不斷進步中。在三年大學生活中還被迫學會了視頻剪輯的技術奢赂，為了一場表演陪白。
我相信現在的我還有很大的進步空間，在這個快節(jié)奏的社會里膳灶，一年的時間足夠我學習很多咱士，也足夠我進步很多了。
好吧袖瞻，那就說一說吧司致。鄙人最大的優(yōu)點就是不記事拆吆，準確說是不愿意記住那些傷心往事聋迎，這讓我可以很快從悲傷的情緒中脫離出來，面對新的開始枣耀。
但是霉晕，在高二那年，一些事情捞奕，讓我知道我并不是忘記了牺堰，而是刻意遺忘了。
高二下半學期颅围，短短三個月伟葫，接連兩場人生的打擊降臨到了我的身上，那時候的我第一次感受到了親人逝去的悲傷院促，如同洶涌的波浪般襲來的悲傷讓我措手不及筏养。眼淚斧抱？壓抑不住，在晚自習得到消息的我是最后一個知道的渐溶，將頭壓在胳膊上辉浦，牙齒緊緊咬住，只為了不在課堂上哭出來茎辐。我成功了宪郊，沒有哭出聲來，但我沒有完全成功拖陆，我留下了眼淚弛槐。
那時候的我完全不知道該怎么做？也不知道我能做什么依啰？在即將進入靈堂前丐黄，我忽然恐懼了，我害怕這是真的孔飒，我害怕自己的親人真的走了灌闺。我進去了，好吧坏瞄，這是真的桂对，悲傷第二次襲來，這次我忍住了鸠匀。我是男子漢蕉斜，不哭，我想缀棍。
時間依舊在前進宅此，我也漸漸從悲痛中走出來。然后爬范，打擊再次降臨父腕，死神再一次從我身邊拉走了一位親人。那時候青瀑，我心里只有一句話：賊老天璧亮，你玩我呢是吧！可我還能怎么辦斥难，只能接受枝嘶。
站在墓前，我告訴我自己哑诊，得珍惜了群扶，是的，得珍惜了。珍惜身邊的親人竞阐，珍惜還活著的每一個瞬間提茁。從那時起，我不怎么因為悲傷而哭了馁菜，還有什么悲傷大得過連續(xù)兩位親人離世的悲傷呢茴扁？
有，那就是第三位親人離世汪疮。但這次我控制住了自己峭火，無論心里的悲傷有多大，我都用平靜的表情面對智嚷÷敉瑁回去之后的第一句話，就是：“爸盏道，你要保重身體稍浆。”我知道猜嘱，我父親心里的悲痛絕不比我少衅枫。那一刻，我也知道朗伶，這叫成長弦撩。
很多時候我都在想，要是沒有長大該多好论皆，成長的代價太大益楼，大的我有些害怕〉闱纾回到從前感凤，我還是那個無憂無慮的小孩，可以聽到姥姥的關懷粒督，可以吃到奶奶的餡餅陪竿，還可以看奶奶和爺爺在一起看每晚的天氣預報。
但我也在想坠陈，我長大的太慢了萨惑，如果我能早點長大，我就能……算了仇矾，已經太遲了。
