每次被老公不經(jīng)意間的言語打擊之后拧簸，我還是會很難受劲绪，覺得他在指責我，看不起我。
接著就是莫名的委屈悲傷珠叔，之后是憤怒蝎宇。有些時候甚至會較真的和他吵起來了，并聲明不準他那樣對待我祷安，就發(fā)起咒罵模式姥芥，必須得釋放掉憤怒才好。
其實我知道根源是心理的那些小疙瘩還有很多汇鞭，創(chuàng)傷一點點被刺痛凉唐，就像反擊。
他把我手機里正在玩的抖音給卸載了霍骄，激起我很強烈的我反感台囱。當我正在玩的開心的時候，他總會把給我當頭一棒读整。
每次到這個時候簿训，我就發(fā)現(xiàn)?，絕對是我他媽不夠愛自己米间，才會讓他這樣不尊重我强品，是的，我所有的情緒點都很低屈糊，低到十分敏感和脆弱的榛，你隨便一個眼神，我都感覺到攻擊逻锐。
讓我無法忍受夫晌，如果不回擊回去，我可能幾天都會陷入抑郁模式昧诱。
最后的結果是下午吵了一架晓淀，他吵不過我。因為我想活自己的本能很強盏档，所以任何攻擊要糊，都可以不要臉的罵過去，哪怕是最愛的人妆丘。
唉……
無力到想死……
后來不經(jīng)意間看到奇葩說里一個心理咨詢師李松蔚的一段話锄俄，他一把過來抱著著我說，寶寶對不起勺拣，我是不是對你不好奶赠。
可能學心理學的人對外在的那些應該，要求都異常敏感吧药有∫愀辏總是很難接受別人有一絲“教育”“指責”的口氣苹丸。
然而生而為人，有時候真他媽無力苇经，全社會的人都那樣活著赘理，就你這個大傻逼要這樣反抗。以一敵眾需要極大的勇氣扇单。
自由的代價是孤獨和心碎商模，就算是為了那一絲絲的自由，我也想證明我是個活物蜘澜。也許這就是生命的本能吧施流。
每天下午都會有點焦慮和失落，心理也亂糟糟的鄙信。坐在樓下廣場凳子上看著下孩子玩瞪醋。順便也看著那些大人是怎樣用自己的方式一步步“摧殘”小孩子的。
抖音我還會繼續(xù)玩装诡，甚至還會比以前玩的更瘋……無論是正常還是變態(tài)银受，此刻都想這樣經(jīng)歷著
