世上只有媽媽好飘庄，有媽的孩子想塊寶，投進(jìn)媽媽的懷抱购撼，幸福享不了跪削。。迂求。碾盐。。小時候懵懵懂懂看了這個電影揩局，記得當(dāng)時是第一次去電影院毫玖，那時不懂，哪怕唱著兒歌，也沒有太大的感覺付枫，直到現(xiàn)在烹玉，已為人母，每次聽到這首歌阐滩，都忍不住潸然淚下二打。
我們已經(jīng)長大，而父母卻在逐漸變老掂榔。這場分離继效，終將越來越遠(yuǎn)，直至陰陽相隔装获。
小時候瑞信，媽媽很寵我，每天都把我打扮得像小公主一樣穴豫。兒時的記憶已經(jīng)很模糊了凡简，但有件事情，我卻記憶猶新绩郎。那時我大概五六歲的樣子潘鲫，和媽媽一起去百貨大樓，小小年紀(jì)的我看重了一件粉紅色的短袖套裝肋杖，當(dāng)時40多塊的樣子溉仑，這在90年代的農(nóng)村還是很大一筆支出的，媽媽最后經(jīng)不住我的軟磨硬泡状植，給我買了浊竟，我當(dāng)時覺得自己是最幸福的孩子，以助于多年后我哪怕再買很貴的衣服津畸，都沒有小時候那種雀躍的歡喜了振定。媽媽有意無意培養(yǎng)了我的的獨立，自信肉拓。
我上高中住校起后频，差不多所有的事情都開始自己打理了，老媽很少干涉我暖途，我記憶猶新的是卑惜，每隔一段時間，老媽會騎著自行車去學(xué)凶な郏看望我露久，并給我?guī)c好吃的，而每每老媽離開欺栗，我都很不舍毫痕，看著她的背影征峦，淚珠在眼睛里直打轉(zhuǎn)，多年后消请，我也時常會做夢栏笆，夢到自己高中放學(xué)著急趕車回家的情景。
大學(xué)我沒太多印象梯啤，離開家鄉(xiāng)來到省城竖伯，每個暑假兼職賺學(xué)費，家距離我也開始變得一年兩次的歸巢了因宇，雖然只有兩三個小時的距離七婴，但我為生計奔波著，和老媽的聯(lián)系也變成了每周的電話察滑。電話那端關(guān)切的嘮叨打厘，而我也避重就輕，盡量不讓她擔(dān)心贺辰。
畢業(yè)后和當(dāng)時的男朋友現(xiàn)在的老公去了上海户盯，距離遠(yuǎn)了，每年回家的次數(shù)也變成了一年一次的年假饲化，和老媽的聯(lián)系還主要在電話溝通上莽鸭，。吃靠。硫眨。。后來我們回到了鄭州巢块，結(jié)婚礁阁，有了大寶，老爸老媽曾經(jīng)來過幾次族奢，幫忙照看孩子姥闭，那也是很久很久之后第一次和爸媽在一起呆那么長時間，那段時間真的好幸福越走。老媽雖然身體不好棚品，但每天都變著花樣給我們做好吃的，我仿佛又回到了小時候廊敌。滿滿的幸福南片。
可惜我當(dāng)時年少氣盛，沒有發(fā)自內(nèi)心地和老媽和解庭敦，沒有那么珍惜，所以現(xiàn)在我好后悔薪缆，如果一切可以重來秧廉，我想我會加倍珍惜。
只是如今老媽躺在病床疼电，看到老媽日益消瘦，甚至我?guī)缀跽J(rèn)不出她的面龐的時候蔽豺，我的心真的好疼区丑，我還從來沒見過老媽如此瘦弱的樣子修陡。我模仿她經(jīng)常叫我的口氣喊我，我向她抱怨秋天了魄鸦，不冷不熱，我們出去溜達(dá)溜達(dá)好不好拾因，你這樣都一年了旺罢，一直躺著不累嗎绢记，說句話也好啊，我撒嬌小寶都9個多月了蠢熄，現(xiàn)在特別麻利跪解，你要不要抱抱护赊，只是再也無人回應(yīng)我，骏啰。节吮。判耕。。壁熄。。我不知道老媽到底知道不知道草丧，我狸臣，她最疼的唯一的女兒就站在她面前烛亦，她沒有給我任何回應(yīng)诈泼，她的內(nèi)心是怎樣的情況煤禽，我也不知道铐达，每次回去探望檬果，我的心都好疼好疼；我強裝堅強选脊，但我的心卻好疼，悵然若失知牌，抱著小寶祈争，心碎地看著只有眼睛在動的老媽角寸。
老爸一直堅持，不離不棄扁藕，那該是怎樣的無奈。對于一年前的那次手術(shù)亿柑，我們除了自責(zé)邢疙，后悔望薄，還能有啥？做手術(shù)痕支，只是希望老媽能更好些，誰也不希望是這樣的結(jié)果卧须，我們已經(jīng)盡力了另绩。花嘶。。椭员。车海。不能理解隘击，
我千萬次問自己喘沿，到底要怎么辦？錢，還好莺禁，必須我出的蓬戚，但是蘸炸，除了錢与帆，更重要的是心理上凿蒜，我要一次一次地忍受折磨仇奶，我也千萬次問自己践樱，這樣好嗎翰灾？人要怎樣離開這個世界？一場體面地有尊嚴(yán)地離開纸淮，一個生命要怎樣謝幕才是最好的選擇，可是面對一個深度昏迷一年多的親身母親咽块，我又能怎樣绘面，只能這樣一直在醫(yī)院康復(fù)治療揭璃，雖然我們自己比誰都清楚，我們都已經(jīng)盡力亭罪，蘇醒的可能性微乎其微，但沒有人說放棄皆撩，我們都不想背負(fù)良心的譴責(zé)。而我扛吞，也期盼著奇跡的出現(xiàn)呻惕。
我也悲哀地發(fā)現(xiàn)滥比，老媽生病臥床后，我探望的頻率較之前高了很多盲泛。
如果一切都有輪回濒持，那么我現(xiàn)在所經(jīng)受的，也是對我的一種懲罰吧柑营。我之前為什么就沒珍惜呢，我忙于生計官套，卻和母親漸行漸遠(yuǎn)酒奶，每年的探望屈指可數(shù)奶赔，而時間不知不覺之間已經(jīng)恍然如世。
而現(xiàn)在站刑，只是，貌似一切都已來不及绞旅。
何謂生命的尊嚴(yán)摆尝，如何才算是活出生命的意義玻靡，如果已然無希望，你選擇放棄還是堅持囤捻？如果是我自己臼朗，我選擇放棄蝎土，體面地離開；而如果是我的家人朋友誊涯，我則會全力以赴救治。為什么暴构，因為我怕受到良心的譴責(zé)跪呈，我也不甘心取逾，這還是活得不真實不坦然吧。很多時候砾隅，我們無意中都被道德綁架了，所以很不幸，我也很無奈究反，唯有堅強堅強再堅強些罷了。
