很久沒有寫任何東西。心中有蓬勃的傾訴欲望插勤，還是沒寫诀艰。總有各種各樣的事情阻礙我寫下第一個字饮六。
看電視其垄，練瑜伽，或者僅僅只是癱在沙發(fā)上刷手機卤橄，看的眼睛生疼百無聊賴绿满，還是沒辦法挪動屁股坐到電腦桌前。我應(yīng)該是拖延癥晚期了吧窟扑。
有人說拖延的原因是你不夠愛這件事喇颁，內(nèi)心深處抗拒，才會拖延嚎货。也有人說是完美主義橘霎，怕無法做到期望的效果，所以遲遲無法開始第一步殖属。對我來說是哪種呢姐叁？
說對寫字這事有多熱愛，我還真不敢這么說。很多人說到熱愛的時候外潜，不都是用廢寢忘食原环，甘之如飴，排除萬難這些詞來形容的嗎处窥？我這么容易的把這件事的排序放在了后面嘱吗，還能說熱愛嗎？
仔細想了想滔驾，現(xiàn)階段谒麦，我好想沒有什么事可以用熱愛來形容。有喜歡的事哆致，但通常無法持久弄匕。我就是一個特別容易放棄的人吧。無論什么事沽瞭，一旦開頭有點難迁匠，我就會覺得，啊驹溃，怎么辦城丧，好難啊，放棄吧......這件事就會就那么被我擱置了豌鹤。我生活中僅有的一些堅持到底或者堅持了一段時間的事情亡哄，都是被逼無奈迫不得已，譬如讀書讀到大學畢業(yè)布疙。哪怕中途我也數(shù)次想要退學蚊惯，可在我媽置若罔聞毫無商量可能性的態(tài)度下，尤其我又無比懼怕她灵临，在任何事她不點頭我不敢做的情況下截型，大學也艱難地讀完了，雖然現(xiàn)在看來無半點用處儒溉。
寫字對我來說宦焦，也不能用熱愛來形容。它不是愛好顿涣，而是我的一種傾訴渠道朝卒。
我是個內(nèi)向型的人唁桩，不是喜歡廣交朋友的類型膊毁。更習慣和兩三個知心朋友深入交往凸克，和泛泛之交并不習慣吐露心事。
上學時還好蒲障，身邊總有一兩個一直無比親密的朋友歹篓，大把時間相處瘫证，每天有說不完的話∽檀罚可是越長大，越習慣把感受放在心里余黎，嘴邊說起的重窟，總是一些不觸及實質(zhì)的瑣事，內(nèi)心反而封閉了起來惧财。
一是現(xiàn)在生活環(huán)境單一巡扇，很少有新鮮的事情發(fā)生，感受的確是少了垮衷。有感受也是來來去去的固定幾種厅翔，說一次兩次還好，說多了自己都覺得無趣搀突，所以習慣了自我消化刀闷。也有距離的原因，原來的朋友都隔的太遠仰迁，新結(jié)識的朋友迅速彼此投契很難甸昏，連帶著連瑣事我也不愿多說了。
可人畢竟還是需要說話的徐许。寫字對我來說就是一個最好的說話的方式了施蜜，不需要考慮對象，安靜雌隅，走心翻默，可以是我自己跟內(nèi)心的自己說話，也可能有一個看到我文字的人恰起，遠遠地修械，我和她交著心。
寫到這我好像忽然明白為什么之前寫的那么少并且遲遲無法開始检盼，并不是我不夠熱愛或者過分追求完美祠肥，只是我理解錯了寫字這件事對我的意義。我對寫出一篇好的文章報了太大的期望梯皿。
雖然不愿承認仇箱，但是在潛意識里，我還是首先預(yù)設(shè)了寫文章不光是我自己的表達东羹，更是給別人看的剂桥，要符合別人的審美。遣詞造句属提，結(jié)構(gòu)布局权逗，要有能讓人記得的金句美尸，要有一個能升華的主題，要讓人耳目一新......這些無形地給了我極大的心理負擔斟薇。
寫出一篇文章的確希望有人閱讀师坎，有人能懂，希望有人說寫的真好或者我也是這么想的......但是這一切的基礎(chǔ)是我寫出了自己想說的話堪滨，而不是只是為了想贏得別人的贊同胯陋，甚至因為怕得不到贊美或者無法達到某種期望而遲遲不愿開始。如果因為這些原因而無法開始寫出第一個字袱箱，那寫字對我來說的傾訴意義又在哪呢遏乔？這不是本末倒置了嗎？
想明白這些发笔，以后再開始寫文章對我來說應(yīng)該容易多了盟萨，畢竟我只是因為有話說，所以說說話而已了讨。
