4月26讀書感悟
? 我們無意識中都將戀愛當做治療為了修復童年的創(chuàng)傷借宵。戀愛初期我們會給與對方無條件的愛和關注，獲得了足夠的愛之后我們會變成孩子把對方當做我們的理想父母。
兩個案例分析了嚎，同樣都有重復童年的傷害，但是一個是得到了遼愈廊营，而另一個最終走向分開歪泳。
向東和阿靜，向東是原生家庭不健康露筒，阿靜原生家庭健康幸福呐伞，而他選擇向東也是受到自己潛意識的影響，原本他們兩個是可以互相遼愈彼此的慎式，由于向東缺乏改變動力伶氢，陷入童年的傷害中不能自拔，導致了阿靜的離開瘪吏，但如果沒有遇到阿靜給予他的愛和溫暖癣防，他可能情況會更糟糕。
張莉和王江掌眠，張莉的原生家庭不幸福蕾盯，父親對他的傷害比較大，而王江雖然出生農(nóng)村蓝丙，但是家庭很幸福刑枝，婚后當張莉童年的傷害浮現(xiàn)影響到他們正常生活的時候，王江及時的發(fā)現(xiàn)了她的需求迅腔，給予了她更多的愛和寬容装畅，讓她也看到了自己真實的內(nèi)心，吵架是為了得到關注沧烈，一切的不信任都來自爸爸的傷害掠兄，看到這一切的時候，彼此才能更好的理解與包容對方，從而讓婚姻變得越來越幸福蚂夕！
所以自己的覺醒覺悟很重要迅诬，意識到問題，并愿意去了解面對它婿牍，這才是解決問題的開始侈贷，
建立新的親密關系，從中獲得愛等脂，繼而可以“重啟”生活俏蛮！
再回頭看自己的婚姻，不難發(fā)現(xiàn)我們都是復制了父母的婚姻模式上遥，我愛人的某些地方搏屑，確實和父親感覺很相似，而且他還彌補了父親欠缺的部分粉楚，更多的也是欠缺的這部分吸引了我辣恋，還有對我影響更多的是母親潛移默化的影響，讓我未來的愛人已經(jīng)有了模型模软，尤其是一些很重要的基本判斷上伟骨，就是我會找一個什么樣的人。當初結婚的時候燃异，不知道自己怎么會做出一個個選擇携狭，到問題出現(xiàn)的時候才慢慢去學習這些，經(jīng)過這幾年的磨合特铝，慢慢才走上了正軌暑中，當彼此都打開，? 能看到彼此深處的脆弱鲫剿。生活中可以互相體諒鳄逾，互相鼓勵，給予彼此支持的心里力量灵莲！
4.27讀書筆記
《為何家會傷人》第一章第二小節(jié)
緣份=取回“媽媽”雕凹，嫁給爸爸
這一部分主要講了一見鐘情的緣分，用心理學對它做了獨特的解釋：緣分的確是在過去修下的政冻，但過去不是前世枚抵，而是我們的童年，主要是在與父母的關系中修下的明场。我們會在潛意識中將父母當作愛情的原型汽摹，并按照這個原型去尋找戀人，然而戀人和父母的原型是不同的苦锨，這就引出了許多幻滅的愛情逼泣。
案例一阿蓮愛上“好爸爸”其實他自己也不知道為什么會愛上劉凱趴泌，認為這就是一見鐘情，其實都是潛意識決定的拉庶，她沒有看到這一部分嗜憔，只是想再次感受小時候那種父親發(fā)給她的幸福，她可以作回當初那個小孩子氏仗，然而劉凱并不能一輩子做她的爸爸吉捶，矛盾沖突自然就會出來，阿蓮其實找到了一個好的客體皆尔，但她自己沒有去做好的客體呐舔，所以原本的幸福生活還是解體了！
案例二岳東和芭芭拉的彼此一見鐘情床佳，都是在找自己的父母的原型滋早，而他們彼此剛好都是榄审，但他們又都沒有從父母對他們的影響中走出來砌们，都沒有遇到好的客體，如果遇到了好的客體搁进，而自己也做了好的客體浪感，那么雙方就會進一步成長。真正從孩子變成成人饼问！
再次回頭看自己的婚姻影兽，也許我們都不是那么好的客體，但只要一個人能夠覺醒莱革，她自己先去變成一個好的客體峻堰，相信另一個也會被影響，慢慢的雙方都會成長起來盅视，我是在幾年前感受到了痛苦捐名，所以走有出去學習，讓自己先發(fā)生改變闹击，慢慢的家里的每一個人都有了改變镶蹋，而且氛圍也越來越好。
感悟：痛苦是開悟的根源赏半，如果你覺得痛苦了一定會去尋求改變贺归，凡事都要都向內(nèi)看，多關注自己的感受断箫，隨時帶著覺察的心去感知生活的點點滴滴拂酣，很重要的一點先先感知到，意識到問題仲义，問題才會得到解決婶熬！解決問題要提升一個維度去看丹莲，思維方式要改變，認知要提升尸诽，很關鍵的一點就是保持不斷的終身學習甥材！
4.28讀書筆記
《為何家會傷人》別拿自己的尺子量對方
“重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的性含≈拚裕”感受的溝通是親密關系中最重要的。
每個人的生命體驗最后構成了一個現(xiàn)象場商蕴，它就像是一個人認識世界的坐標體系叠萍。同一件事，因為坐標體系不同绪商，不同的人就有不同的認識苛谷，家庭里理解接受彼此的感受是核心。要學會理解格郁，我們就要先放下自己的坐標體系腹殿，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑例书。
如其所是就是對方怎么感受的锣尉，這才是事實，我們要按照對方的感去理解他。
一，揣測序矩，我們執(zhí)著于自己的坐標體系，去揣測他人的意思拇厢，溝通往往沒有效果，反有會更糟糕晒喷，放下自己頭腦中的揣測孝偎，你的揣測只是你的想象，并不是事實厨埋，去用心傾聽邪媳，理解并接納對方感受，才有是有效的溝通荡陷。
二雨效，評價，在坐標體系中废赞，我們位于中心徽龟，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體系上唉地，是我們分析的對象据悔，其他人都是外來物”要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定传透，我們必須去評價一個人，否則就會覺得不安全极颓，夸獎和批評都是我們的工具朱盐，目的是控制對方。
三菠隆，出主意兵琳，當對方說自己的問題的時候，切記不要出主意骇径，提建議躯肌，實際上對方只是為了借問題宣泄自己的情緒，他需要的是我們可以看到他的感受破衔，相信他的感受清女，肯定他的感受，當他感受到你的理解了晰筛，溝通才會有好的結果嫡丙。
感悟：溝通中最重要的就是感受，而發(fā)現(xiàn)我們卻經(jīng)常感受不到自己的感受传惠，就更說不上表達出來了迄沫，好多時候是因為我們的從小生活的家庭氛圍就沒有很好的交流感受稻扬，還有我們的感受父母經(jīng)常都看不到卦方，他們不會肯定我們的感受，大多時候只是看到表面泰佳，看不到我們內(nèi)心真正的需求盼砍，所以當我們建立的親密關系后，很容易用父母之間的方式以及父母對待我們的方式去和對方相處逝她，不表達就是猜測我覺得你應該知道浇坐，用自己的左邊體驗去評價控制對方，交談過程中更多會去提建議而不是肯定對方的感受黔宛，沒有好的溝通近刘，夫妻關系家庭氛圍只會越來越糟，只有在生活中不斷覺察臀晃，感受觉渴，交流，體諒徽惋，傾聽案淋，理解，雙方的關系才會越來越融洽险绘。
每個人在他的世界都是對的踢京，我們能做的就是理解尊重和接納誉碴。我們都是從小在不好的家庭氛圍中長大，所以溝通存在很大的問題瓣距，之前也一直是積壓黔帕，知道總是會發(fā)生的模式，卻沒有想著怎么改善蹈丸，我一直覺得是我不會說話導致的蹬屹，所以我一直在調(diào)整，但是效果并不好白华，因為溝通是兩個人的事慨默，一個發(fā)球，一個不接弧腥，那也是無效的厦取，對方首先愿意接受你，愿意聽你說是最基本的管搪。慶幸的是經(jīng)過一些事情虾攻，讓我們彼此都有的很深的認識，都愿意去看到對方的感受更鲁，有了更多的交流霎箍，關系才有了進一步的改善。所以澡为，生活中多去覺察漂坏，靜下心來會收獲更多的真實的感受。
4.29讀書筆記
《為何家會傷人》第四節(jié)不要把權力規(guī)則帶回家 第五節(jié) 孩子不該是你的最愛
前三節(jié)講的大多是發(fā)生在家庭內(nèi)部的沖突和矛盾媒至，主要是夫妻之間的顶别。這一節(jié)從內(nèi)部延伸到了家庭外部，也就是從個人領域到社會領域拒啰。而家不是工作的延續(xù)驯绎，也不是工作的補充，家是一個完全不同的地方谋旦，需要特別對待剩失，不能把權力規(guī)則帶回家，需要注意的是男人更容易將權力規(guī)則帶回家册着。
要避免將權力規(guī)則帶回家要注意以下四點：
要有明確的意識拴孤，將工作和家分開
不要把工作作風帶回家
保持整個家庭系統(tǒng)的平等
讓珍惜成為家庭主旋律
第五節(jié)講了生命中兩個永恒的主題，愛和分離指蚜。家庭是傳遞愛的載體乞巧，家庭中居第一位的，不應該是親子關系摊鸡，而是夫妻關系绽媒，夫妻關系是“家庭的定海神針”蚕冬。如果有其他關系凌駕于夫妻關系，就會產(chǎn)生糟糕的婆媳關系是辕，和嚴重的戀子情結囤热。
三個案例都違反了健康家庭的第一定律，要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)获三，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置旁蔼，不管你有多么敬愛父母，你終究要離開他們疙教，去過你自己的生活棺聊，不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你贞谓，去過他們自己的生活限佩。而配偶才是那個真正陪伴你一生的人，才是我們最重要的心理寄托裸弦。
感悟：沒學習之前也是無意識的將親子關系放在第一位祟同，更多的精力和注意力都在孩子身上，導致很多家庭問題的沖突很矛盾理疙，才去反思晕城，當意識到問題后，覺察窖贤，調(diào)整砖顷，改變關系才慢慢變好了，一家人是個三角形的關系主之，互相支撐才會更加穩(wěn)固择吊，如果只偏向一邊，時間久了槽奕，勢必會出現(xiàn)問題甚至崩塌！
媽媽是嬰兒的鏡子這一部分房轿，看到了些許的自己粤攒，自己記憶中有那么些來自媽媽的只言片語，說的是我太軟弱囱持，不能被人說夯接，發(fā)現(xiàn)生活中，我經(jīng)常會退縮纷妆，別人不聽我的盔几，不聽就不聽了，我也不會去堅持掩幢，說到底還還是骨子里的脆弱逊拍，而它大多是來自幼時的沒被看見上鞠，自從學習以來，一直都認為自己的小時候是被忽視的芯丧，但在父母眼中我卻是最受重視的芍阎，然而事實是我沒有一點感受，我反而是壓抑自己缨恒，讓自己很聽話谴咸，從來不讓父母操心，所以他們就不用看見我∑叮現(xiàn)在的我岭佳，在努力成長，從那些不好的影響走出來萧锉，自己要先看見自己驼唱，肯定鼓勵自己。
非常重要的一點：我們習慣性的認為三歲前的孩子什么都不懂驹暑，所以怎么對待他們都可以玫恳，是大錯特錯的，相反优俘，孩子越小京办，越需要大人特別是媽媽的細心呵護與關注！
4.30讀書筆記
孩子要成為自己帆焕，什么樣的孩子才算是成為自己了惭婿？是什么阻礙了孩子成為自己？怎么樣才能幫助孩子成為自己叶雹？我們能做的是什么财饥？
成為自己的人也就是馬斯洛說的“自我實現(xiàn)者”孩子能不能成為自己，取決于父母折晦，父母不要試圖扮演孩子的決定者钥星，而要給予孩子獨立探索的自由。案例中的小男孩讓我們看到了成為自己的孩子是什么樣的满着，他們?nèi)绾嗡伎记矗绾蚊鎸ι睿绾握鎸嵉娜ケ磉_自己风喇，不受外界聲音的干擾宁改，做自己想做的事情，不會因為任何獎懲而改變自己的內(nèi)心魂莫，任何時候都遵從自己的內(nèi)心的決定还蹲。當孩子進入學校，獎懲孩子就會很普遍的現(xiàn)象，獎懲的最終目的還是控制孩子谜喊，讓孩子依照大人的意志成長潭兽，孩子就成為了父母的作品。
而父母真正能給到孩子是愛與自由锅论，父母真正的職責是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境讼溺，但至于如何探索世界，那是孩子的自由最易。愛與自由缺一不可怒坯，當孩子既得到了充分的愛，又獲得了充分的自由他就會是一個成為自己的人藻懒。
每一個孩子都有一個精神胚胎剔猿，精神胚胎的發(fā)育不是別的，就是孩子的感覺嬉荆，不是知識归敬，不是教導，而是感覺鄙早！
不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪聲淹沒你內(nèi)心的聲音汪茧，最重要的是要有遵從你的內(nèi)心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成為一個什么樣的人限番，其他事物都是次要的舱污！相信每個孩子天然有他們的使命，父母不能決定弥虐，我們能做的就是給予足夠的愛與自由扩灯，然后去相信他！
5.1讀書筆記
男孩歸爸爸霜瘪，女孩歸媽媽
這一節(jié)主要講了孩子成長中很關鍵的時期3~6歲的“俄狄浦斯期”珠插。作為父母在這個時期要注意什么，要怎么更好的和孩子一起順利的度過這個關鍵期颖对。在這個階段男孩會出現(xiàn)戀母傾向且嫉妒父親捻撑，女孩會出現(xiàn)戀父傾向且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關系惜互。
要順利地度過俄狄浦斯期布讹，關鍵是夫妻關系要和諧而平衡。父母都愛孩子训堆，但他們同時又深深相愛，他們不會因為愛孩子而忽視對配偶的愛白嘁。在小孩子的眼中坑鱼，父母都很強大，小孩子沒有什么在外評價體系，他們不會用物質(zhì)條件去衡量父母的價值鲁沥，父母之間的相處模式直接影響孩子對父母的認同了呼股，以及對男性女性的認同，很重要的一點依然強調(diào)的是要重視與配偶的關系画恰，夫妻關系是家庭中最優(yōu)先的關系彭谁。父母關系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后進入社會與他人建立關系的模板允扇。
感悟：在家庭關系中反復在強調(diào)夫妻關系是第一位缠局，如果處理不好，會導致很多的家庭問題考润，如婆媳矛盾狭园，戀子情結還有孩子不能順利的度過俄狄浦斯期，導致后期成長中會出現(xiàn)很多的問題糊治，尤其是父母唱矛，還有同性異性之間產(chǎn)生沖突，男孩不能進入男孩的世界井辜，女孩不能進入女孩的世界绎谦，擇偶婚姻都會有影響。
自己也是在孩子5歲之前不知道這些知識粥脚，很多方面做的有偏差窃肠，后來也在不斷學習調(diào)整，重視并反思自己與孩子和愛人之間的相處阿逃。知道自己不能在孩子面前說爸爸的不是铭拧，覺察到了，就會調(diào)整恃锉，發(fā)現(xiàn)孩子特別粘我的時候搀菩，就會和他溝通，有時也能感覺到他是在和爸爸爭奪我破托，在家里孩子說話做事都是偏向我這邊肪跋，這些我都有重視，目前看來土砂，孩子也特別粘他爸爸州既，喜歡和爸爸玩，不過還是要多覺察萝映，多學習吴叶，才能看到問題，才能有準備有能量去面對問題序臂！
5.2讀書筆記
這兩節(jié)主要講了溺愛蚌卤，什么樣的愛是溺愛实束，溺愛的類型和影響，什么是真愛逊彭？我們做父母的應給予孩子什么樣的愛咸灿？
溺愛的真象
溺愛的表象是父母通過犧牲自己來滿足孩子的需要，但實際上侮叮，溺愛源自父母的自戀避矢，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作是自己的另一個我囊榜，無限制的給予孩子审胸，其實是在無限制的給予滿足自己。
咨詢師自己的案例中我們可以發(fā)現(xiàn)锦聊，很多行為我們都是無意識的歹嘹，但如果覺察不到，也會造成很大的影響孔庭，像溺愛如果我們看不到的真象的話尺上，就會把自己的需要投射給孩子，看不到孩子的真實需求圆到，尤其是成長需要怎抛，而成為一個控制不住溺愛行為的媽媽。
包辦型溺愛讓子女在父母而活芽淡，把孩子的一切都安排好马绝，不鼓勵也不喜歡孩子自己去解決問題≌醴疲縱容型溺愛富稻，也就是我們常看到的溺愛白胀，孩子要什么給什么椭赋，無限制的去滿足孩子。
孩子只有通過自主的探索才能形成自我或杠，知道自己是誰哪怔，知道自己在這個社會上最合適的位置，包辦溺愛型父母會剝奪孩子自我探索的機會向抢，按自己的意志塑造孩子认境。包辦型溺愛的兩種結果：一個是成功了，但沒有為自己活挟鸠，一個是一生都無法離開父母而獨立生活叉信。
包辦型溺愛是帶有交換性的，要回報的艘希。
每個人都只有為自己而活的時候茉盏，才是最有力量的鉴未。
溺愛也是一個孩子成長到路上的溫柔的陷阱枢冤，而它是也是孩子父母辛辛苦苦親手挖掘的鸠姨，掉進陷阱的孩子由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，也失去了長大成人的機會淹真。
包辦型溺愛的父母讶迁，不只是剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對孩子的真實感受也看不見核蘸，習慣把自己的感受投射到孩子身上巍糯，卻以為那就是孩子的真實感受，會讓孩子迷失自我客扎，背叛自我就是背叛天性祟峦，其實生活中這樣的場景還真不少見，我們總是希望孩子按我們的想法來徙鱼，忽視孩子的真實想法和感受宅楞。作為孩子感受的愛也是讓他窒息的。
知道的溺愛的真相以及它的影響和傷害袱吆，在生活中要隨時去發(fā)現(xiàn)去看到厌衙，時刻提醒自己，從事情的表象本質(zhì)绞绒，思考如何給予孩子正確的愛婶希！
溺愛=過度的阻礙，愛只會導致好的結果蓬衡，而不會導致傷害喻杈，導致傷害的一定不是愛！我們經(jīng)常以為溺愛就是過度的愛狰晚，溺愛中長大的孩子容易出現(xiàn)的問題筒饰，挫折商低，躲在家中脾氣好大家肯，會對父母發(fā)脾氣龄砰，甚至傷害。
很多現(xiàn)實中案例讓我們很震驚讨衣，想不到孩子會對父母做出這樣令人難以置信的行為换棚？
譴責孩子狼心狗肺沒有良心！
而產(chǎn)生這種行為的根是怎么種下的反镇？
僅僅是因為受挫就產(chǎn)生了嗎固蚤？
在孩子小時候需要獨立，嘗試自己完成的時候歹茶，父母不忍心幫助他完成悠砚，他雖然沒有體驗過失敗，但是他感覺到自己的無能塔逃，他自信受挫了背传！他沒有在自己不斷摔跤的過程中，體驗挫折缨该，收獲成功，所以他的自我探索之路被打斷了，看不得孩子吃苦旷偿，是因為自己小時候吃苦了，在孩子身上的投射爆侣，并不是孩子真實的需要萍程。過度溺愛會令孩子既依賴父母又恨父母。
什么是真愛兔仰？
真愛就是看到孩子的真實存在茫负，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫助孩子實現(xiàn)的需要乎赴，這便是真愛忍法！所以一定要尊重一個幼小孩子受挫折的權利。一個孩子的自然成長中无虚，自然會遇到很多挫折缔赠，只要大人給予自主解決的機會，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商友题！
5.3讀書筆記
對物質(zhì)的極度追求的背后是極度的缺愛
日常生活中經(jīng)常會發(fā)生很多令人意想不到的可怕的事情嗤堰，面對這些問題，我們經(jīng)常是看到表面度宦，很少去反思踢匣，很多時候是因為沒有發(fā)生自己身上，和自己沒有什么關系戈抄。其實每個人都要去不斷反思自己的生活离唬。
很多孩子會迷戀一個物品，對他們而言划鸽，那不是一個物品输莺，而是媽媽的愛，媽媽的味道裸诽，只有母愛的累積足夠的情況下嫂用，孩子會放下對過渡客體的執(zhí)著，也就是他感受到了媽媽無條件的愛丈冬，心被照亮了嘱函，他懂得了靈魂的真實存在，在這里真的是感受到了無形東西的強大力量埂蕊，雖然我們看不見它往弓，比如愛疏唾，靈魂，這些都是看不見需要去感受的函似。如果母愛稀少槐脏，沒有心被照亮的這一刻，那么就會導致我們經(jīng)辰闪埽看到的這種情形准给，過渡的癡迷物質(zhì)，也就是執(zhí)著于母愛載體重抖。
如果我們表達愛的方式就是給孩子買東西，而不是陪伴與細膩的關愛祖灰，那么孩子就沒辦法發(fā)展到靈魂層面的愛钟沛，而是會執(zhí)著于這些東西。只有體悟到無形無質(zhì)的愛局扶，便會知道恨统，愛是沒有靈魂的。若體悟不到這一點三妈，靈魂層面的愛就淪落為需求被滿足的層面畜埋。看不到靈魂的存在畴蒲，就不知道自己的尊貴悠鞍。我們也不知道事物的尊貴。
《小王子》中的互相馴養(yǎng)模燥，需要心與心的交流咖祭，耐心陪伴，細心的呵護蔫骂，互相的滿足么翰，瑣細的行為建構了馴養(yǎng)。
研究發(fā)現(xiàn)：孩子要形成穩(wěn)定的安全感辽旋，需要一個條件：在三歲前浩嫌，和媽媽生活在一起，沒有嚴重的分離（超過兩個星期的分離）而且與媽媽的關系有很高的質(zhì)量补胚。否則孩子的心就難以發(fā)展到能真正體會到無形無質(zhì)的愛码耐，靈魂層面的愛。表達愛的肢體語言糖儡，比如擁抱很重要伐坏。擁抱傳遞愛與能量。不能把育兒當任務握联，要用心對待桦沉，孩子的感知覺察能力特別強每瞒！所有問題的答案在于心，在于靈魂纯露。
密不透風的愛源于自私剿骨，源于不愿意害怕和孩子分離，孩子長大了埠褪，會渴望獨立空間浓利，伸展自己的手腳，嘗試自己的力量钞速，這是一個生命成長后必然規(guī)律贷掖，而常見的是孩子在大，父母總是把他當一兩歲的孩子對待渴语，他們放不下的背后是恐慌苹威，不愿孩子獨立不接受這個分離規(guī)律。而這時他們也會不斷的發(fā)現(xiàn)孩子成長中的問題驾凶，幫他們解決問題牙甫，因此讓自己處于深深的焦慮中，而他們真正焦慮的不是兒女的成長调违，而是與兒女的分離窟哺，他們自己缺乏獨立，需要那種時時刻刻關愛另一個人的感覺技肩，可以消除孤獨且轨，無意義感，即空虛亩鬼。
“發(fā)現(xiàn)兒女的問題”則是更有利的控制方法殖告。 那些時時刻刻都在為兒女的“成長問題”而焦慮的媽媽，他們的兒女反而是長大后最容易出問題的雳锋，密不透風的愛黄绩，為所有問題都操心，孩子會出現(xiàn)極端的叛逆玷过，我什么都做不了爽丹，什么都是問題，我干脆什么都不做了辛蚊。正是再這樣的邏輯下粤蝎，才會有那么多的問題少年出現(xiàn)，父母首先要做的不是為了孩子活袋马，而是要為自己活初澎，活出自己的生活，讓自己的能量貫注到自己的生活中，就是把對孩子使的勁都用在自己身上碑宴，自己好了软啼，孩子自然就好了，勁用錯了地方延柠，沒有好的效果祸挪，自己反而也會很累，這是對兩者都不利的贞间，我們要的是雙贏贿条，我們和孩子一起成長，我們走在他們前年增热，引領他們整以，這樣的共同成長將會是我們彼此最重要的人生財富。
5.4讀書筆記
精神分裂如何發(fā)生钓葫？
對一個人而言悄蕾，最可怕的是，他最為重要的感受础浮，卻被周圍說，你不應該這樣奠骄，你應該是相反的樣子豆同，導致內(nèi)心嚴重的分裂，飽受折磨的靈魂被驅(qū)逐到一個角落含鳞。
切記不要做制造分解的那個人影锈，請看見痛苦者的痛苦感受，確認他們的痛苦感受是多么真實蝉绷，不要粗暴地進行評判鸭廷，更不要朝相反的方向說！所以精神疾病的心理因素的源頭在于糟糕的母嬰關系熔吗，嬰兒期的重要感受不能被母親看到辆床，不能被確認，感受被看到桅狠，就是最好的治療讼载！
感悟：看見的能力是需要修煉的，首先要能看見自己的感受中跌，才能看到其他人的咨堤，人人都需要被看見。我們常常認為小時候的打罵對孩子的傷害大漩符，其實更嚴重就是忽視一喘，看不見！有時候我們會有莫名的情緒嗜暴，莫名的煩躁凸克，發(fā)火议蟆，其實都是我們心里有一個需求沒有被滿足，我們壓抑自己触徐，我們的需求需要被看見咪鲜，有時候表達憤怒，也是希望有人能看見我們的感受撞鹉，給予肯定和理解疟丙，不予評價！孩子也一樣鸟雏，他情緒背后的需求享郊，需要被看見理解接納。這需要用心才能看見孝鹊，當孩子感覺到你知道他的感受炊琉，你理解他，他才會愿意打開自己又活，有更多的交流苔咪！是不是有勇氣能夠真實的表達自己，一切都取決于孩子感知到愛的多少柳骄！愛是一切問題的答案团赏！
痛苦的童年為神經(jīng)癥播種
“神經(jīng)癥本身不是病，而是治療的開端耐薯，它是來自潛意識的信息目的是喚醒我們展開自我探討和改變”
神經(jīng)癥怎么來的舔清？
這個問題的核心是產(chǎn)生于幼年的創(chuàng)傷事件的體驗，幼小的孩子會有一套特定的心理防御機制曲初，扭曲創(chuàng)傷事件的真相体谒，以保護自己免受傷害！但它會化作“膿包”壓抑到潛意識里臼婆，等當事人長大后抒痒，再一次遭遇到和童年類似的創(chuàng)傷事件，“藏在潛意識的膿包就會被觸動目锭，最終表現(xiàn)出相對應的神經(jīng)癥”
什么時候埋下的膿包的種子评汰？什么時候會發(fā)作？
一般是在五歲前痢虹，長到足夠大時青春期成年發(fā)作被去，這是一個生命的秘密，童年的痛我們無法承受奖唯，必須扭曲惨缆，以保護自己，但當神經(jīng)癥真正展現(xiàn)的那一刻，我們其實已經(jīng)長大坯墨，它好比是在提醒我們寂汇，你長大了，有力量了捣染，別逃了骄瓣，現(xiàn)在是正視童年那個不能承受之痛的時候了！
創(chuàng)傷越早耍攘，患病越重榕栏，神經(jīng)癥和人格失調(diào)的區(qū)別？
一般患病基礎都可追溯到出生后的關鍵階段蕾各，沒有得到父母的呵護扒磁，人格失調(diào)是嬰兒期得到完善的照顧，但從九個月到兩歲未能得到的很好的呵護式曲，病情也相當嚴重不易治愈妨托。神經(jīng)官能癥是幼兒期妥善照顧，兩歲之后才被忽視吝羞，所以神經(jīng)官能癥最輕兰伤，也最易治療。
案例中當事人沒有看見那個藏起來的膿包钧排，以至在生活中產(chǎn)生嚴重的焦慮医清，影響到自己的生活，發(fā)生了焦慮置換卖氨，用現(xiàn)實中的一件事來掩飾自己內(nèi)心真正的所害怕的東西，廢壓抑的憤怒變成了焦慮负懦，回到當事人的童年筒捺，過早的讓一個小孩承擔家庭壓力，他不能承受之重纸厉，產(chǎn)生了憤怒系吭，而現(xiàn)實中又不能表達，只能掩藏起來颗品，為了保護自己就看不見它了肯尺，但它一直都在，憤怒情緒要找到一個宣泄的出口躯枢，就是焦慮则吟，應該怎么做呢？
應該哀悼過去而并非傾倒憤怒
承認自己童年的不幸锄蹂，接受這個事實氓仲，和這個悲劇說一聲再見！憤怒的情緒就會得以宣泄，藏在潛意識里的膿包也會消失大半敬扛，有時晰洒，神經(jīng)癥的出現(xiàn)也是一種善，一旦被治好啥箭，會發(fā)現(xiàn)這個痛苦的神經(jīng)癥也塑造了他的優(yōu)點谍珊！就像是《我們受了傷卻有了更好的人生》原生家庭的傷，那些藏起來的膿包急侥，會讓我們受好多苦砌滞，但終究你會發(fā)現(xiàn)，這種傷害也幫助我們擁有了更多別人沒有的東西缆巧，是經(jīng)歷布持，也是收獲，也是成長陕悬！
5.5讀書筆記
青少年太聽話不是好事
青春期充滿著莫名的憂傷题暖，是由青春期的特點決定的，也是必然的代價捉超。
案例讓我們看到了青春期產(chǎn)生的一系列問題胧卤，自殺，抑郁等拼岳，而抑郁源自什么呢枝誊？
源于喪失，青春期處于一個不斷喪失的階段惜纸，抑郁情緒均來自“喪失”我們心里世界的任何一部分重要內(nèi)容的喪失都會引發(fā)或輕或重的抑郁情緒叶撒。一定要學會善于處理自己的情緒，傾訴耐版，宣泄自我調(diào)整祠够。
改變也會帶來抑郁，因為改變意味著舊的心里內(nèi)容被我們放棄了粪牲，新的心理內(nèi)容誕生古瓤。新的關系，新的生活多么美好腺阳，這種抑郁都不會消失落君。消失不會發(fā)生，發(fā)生的是平衡抵消亭引。所以青春期抑郁癥的核心因素就是調(diào)整情緒绎速，讓好的情緒多于不好的情緒。
青春期為什么會必然叛逆痛侍？
因為青春期的孩子有一對矛盾的心里沖突朝氓，脫離父母魔市，走向獨立，到我們的文化又不鼓勵孩子獨立赵哲，希望孩子聽話待德，長期處處聽話的孩子沒有自己獨立的思想，必然會表現(xiàn)出抑郁枫夺。他們覺得自己的人生不是在自己的而是父母的将宪，他們是在為父母而活，他們的學習動力來自父母的壓力橡庞。壞孩子會走向叛逆较坛，實則是在爭取獨立，成為他自己扒最。
好孩子的兩個惡果
一叛逆期推遲丑勤，直到成年甚至中年才開始反叛，要去做自己吧趣！
二缺乏生命力
缺乏激情法竞，做什么又不是發(fā)自而是為了滿足父母及家人的期待。這種刻意的努力强挫，是一種強迫性努力岔霸。
父母該怎么做呢？
理解孩子的叛逆期俯渤，尊重孩子的獨立呆细，給孩子充分的獨立空間，青春期來臨之前八匠，父母對孩子的影響力大大下降絮爷，父母做好思想準備，明白孩子這種心理轉(zhuǎn)變背后的積極意義梨树。
不要對孩子的偶爾叛逆行為反應過度略水，要多去反思自己，不要把乖聽話當做優(yōu)點來看劝萤，要調(diào)整自己的教育方式，把孩子推向獨立慎璧。謹防孩子陷入嚴重的抑郁狀態(tài)床嫌。
抑郁癥的重要源頭是本來向外的憤怒不能表達，轉(zhuǎn)而向內(nèi)指向自己胸私。不管誰都不能有一套嚴格科學的手法讓青春期的孩子健康成長厌处，要讓他們獨立成長，并最終成為他自己岁疼。
孩子有問題阔涉，大人先自省缆娃。教育孩子的一個原則，不要只緊盯孩子的問題瑰排，而是要尋找并理解背后的原因贯要，言行不重要，重要的是感受椭住。
家長一定要先學會傾聽崇渗，了解孩子的感受。成熟的父母不會在第一時間處理問題京郑，而是先處理孩子的感受情緒宅广。
感悟：這兩節(jié)感受最深的是關于聽話，我就是一個從小特別聽話懂事從不讓家人操心的孩子些举，但回顧自己的成長經(jīng)歷和正視現(xiàn)在的自己的確有很大的影響跟狱，感受太深太壓抑，活的沒有自己户魏，所以我就希望孩子能成為自己驶臊，為自己而活，自己曾經(jīng)孩子時期感受不好的绪抛，不要再把它帶給孩子资铡，從現(xiàn)在開始努力的為自己活，活出自己的生命狀態(tài)幢码，做好孩子的榜樣笤休。
5.6讀書筆記
別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子
在原始社會，我們祖先是靠焦慮感活了下來症副，到了現(xiàn)在店雅，雖然生活環(huán)境很安全，我們還是有莫名的焦慮情緒贞铣，當焦慮無處安放時闹啦，就會焦慮把放在最愛的人身上，尤其是孩子辕坝。
為什么父母們給孩子制造了這么大的壓力窍奋？
因為父母將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子，尤其是媽媽酱畅，他們自己的成長停滯下來琳袄，對自己能否適應社會產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題纺酸，而是將希望更多的寄托在孩子身上窖逗，結果讓孩子承受力雙倍的壓力。他們不考慮孩子的心理需求餐蔬，而是從自己的心理需求出發(fā)碎紊，為孩子設計人生佑附，結果出于愛心教育孩子溃槐，最后缺發(fā)展出束縛孩子成長的非愛行為鼓鲁。也就是愛的方式對了，就是愛宵蛀，不對了痴鳄，就是害瘟斜！
案例中的父母大多都沒有看見自己，感受到自己的需求痪寻，焦點都在孩子身上螺句，給孩子身上使太大的勁，壓力壓的孩子喘不過氣橡类。父母對社會的變遷感到焦慮蛇尚，但他們并沒有意識到，而是把焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上顾画，很多這樣的媽媽形成了一個群體取劫，把所有的業(yè)余時間全用在孩子身上，自己完全停止了成長研侣，但她們并沒有意識到問題谱邪！
還有的父母是自己在成長，孩子則成了他們證明自己的工具庶诡，而不是獨立成長的個人惦银，媽媽的基本定位不同，對孩子的要求也不同末誓，知識媽媽則要求更苛刻扯俱。讓親子關系變得像“債主”和債務人，一樣緊張喇澡，這樣的家庭環(huán)境非常不利于孩子的成長迅栅！
還有通過打孩子宣泄情緒的，做父母的必須學會問自己：我真的考慮孩子的心理需求了嗎晴玖？還是把自己的心里需求轉(zhuǎn)嫁給了孩子读存。
父母轉(zhuǎn)嫁焦慮容易成功的兩個原因：個人原因，他們擔心跟不上社會步伐呕屎，擔心被淘汰宪萄，但自己又缺乏成長空間，于是將成長的壓力全都放在了孩子身上榨惰。社會原因：現(xiàn)代社會缺乏保障，加深了父母的焦慮静汤。
雖然父母和老師都是處于應試教育的壓力之下琅催，但是孩子們在乎的其實不是學習居凶，而是愛，學生與教師的關系核心是學習藤抡，而親子關系的核心是愛侠碧。家長們認為，愛孩子的方式是讓孩子好好學習缠黍，而孩子們知道成績與愛是畫等號的弄兜！相當于成年的父母孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考試他們的生存瓷式，他們卻特別在乎父母的情緒替饿，對父母的心理變化非常敏感，他們很容易圍饒著父母的情緒轉(zhuǎn)贸典，而父母也會有意無意的利用自己的情緒去控制孩子视卢。
父母轉(zhuǎn)嫁壓力控制孩子會產(chǎn)生一系列心理問題：加劇了孩子的學習壓力，侵犯了孩子的個人空間廊驼，令孩子形成了外在評價系統(tǒng)据过，太在乎外在成績等，更容易產(chǎn)生考試焦躁妒挎。
如何改變呢绳锅？
與孩子一起成長，變雙輸為雙贏酝掩，要做到以下幾點鳞芙，給孩子空間，讓孩子自己獨立思考做決定庸队。還有就是自我成長积蜻，只有更多的關注自己的成長，才不會過多干涉孩子的成長彻消。
進化愛的方式竿拆，應該從關注物質(zhì)的方式轉(zhuǎn)移到更多的考慮孩子的人格成長和心理需求。
5.7讀書筆記P169-178
孩子為何把網(wǎng)絡當成“安全島”
一什么是安全島宾尚？
案例中看到了一個16歲女孩的成長經(jīng)歷和一個焦慮的媽媽丙笋！孩子從小寄養(yǎng)在外婆家，舅舅家煌贴，與父母分離御板，且不能叫父母爸爸媽媽，嚴重缺乏安全感牛郑，沒有感受到父母的愛怠肋，即使父母關心她，也是更看重她的成績淹朋，所以她很努力笙各，為了得到父母的愛和關注钉答，得不到時就去網(wǎng)絡上找，導致沉迷網(wǎng)絡杈抢，看到了一個小女孩孤獨無助的心路歷程数尿，和現(xiàn)在的一個任性，孤僻冷酷自私缺少對別人的愛心和感恩惶楼，自尊心虛榮心特別強右蹦，仿佛是一個特別糟糕的孩子，但這只是表象歼捐，我們要看到背后深層次的原因何陆，每個孩子都是向善向好的，沒有一個孩子天生就是如此糟糕的窥岩，而且自甘墮落不求上進甲献！父母要去看到原因。
對于一個幼兒來講颂翼，父母無條件的積極關注是至關重要的成長因素晃洒，他們無條件地愛他，不向他提任何要求朦乏，也不譴責他球及，他們只是因為他是自己的孩子而愛他，呵護他呻疹，無論他有什么缺點吃引。得到父母無條件的積極關注，幼兒就會在心中形成一個“安全島”刽锤，爸爸媽媽的愛就是安全島的基石镊尺。他非常自信地去探索世界去建立關系，并不特別懼怕受到傷害并思。因為他深信庐氮，如果他受了傷，如果別人拒絕他宋彼，不要他弄砍，他可以回到這個安全島上來，爸爸媽媽會愛他输涕，支持他音婶。
小蕓沒有安全感，沒有父母的無條件愛積極關注莱坎，有一些關注也只是因為成績衣式，當父母拋棄她，學校也拋棄她，她就去了網(wǎng)吧碴卧，那里有人無條件的支持她碉京，對她沒有任何要求。童年陰影會留下巨大的影響螟深。一個人如果在童年只獲得了很少的安全感，長大后就很難重新建立一個字安全感烫葬。她的網(wǎng)癮問題需要雙方都付出努力才行界弧，小蕓要知道自己已經(jīng)長大了可以承擔更多，父母要理解她給予她無條件的愛搭综，她才能向好的方向走垢箕。
中國人廣泛存在缺乏安全感，媽媽最好親自帶孩子到三歲兑巾，不能與孩子有長時間分離条获，并且要與孩子有良好的互動。
目前普遍存在的留守兒童蒋歌，隔代撫養(yǎng)帅掘，看看這些孩子，莫名的傷感堂油，最需要父母的的愛修档，而他們都不在，以為孩子要的是物質(zhì)和禮物府框，豈不知孩子要的只是能和你們在一起吱窝，父母關注她的感受，愛他迫靖，不管他是什么樣的院峡，大多父母覺得小孩子啥都不懂，不需要太重視系宜，長大后自己就懂事了照激，但是他們不知道一個孩子的童年有多么重要，他們太小看孩子了蜈首，如果沒有陪伴实抡，就沒有資格談教育，等孩子長大了欢策，他們和你沒感情吆寨，怎么會和你溝通，怎么會聽你的踩寇，沒有良好的親子關系為前提啄清，你說什么，做什么都沒用，希望父母們早一點意識到這個問題辣卒，從現(xiàn)在此刻做起掷贾，好好愛孩子用正確的方式給正確的愛。
5.8讀書筆記
考試癮比網(wǎng)癮更可怕
這一節(jié)主要講了考試癮的形成的原因和危害荣茫。之前只知道網(wǎng)絡成癮想帅，很少聽過考試成癮，回憶自己的上學經(jīng)歷啡莉，大多是比較正常的港准，最多是學習刻苦的，沒見過有成癮的咧欣，所以對這一點有所忽視浅缸。考試上癮的孩子會有一個收獲魄咕，取得比較優(yōu)秀的成績衩椒，但是他們會付出非常昂貴的代價。
形成的原因哮兰？
主要是源于不正常的獎勵方法毛萌，尤其是完全以考試成績?yōu)闃藴实膯我华劻P辦法，很容易催生孩子的考試癮奠蹬。人的大腦中有一個快樂中樞朝聋，如果快樂中樞頻受到單一來源的刺激，那么我們就會愛上這個刺激方法囤躁，不管這個刺激多么危險冀痕，仍然會樂此不疲。
還有過度獎勵狸演，案例中的小丁就是過度獎勵言蛇，還有他的好成績讓他得到想要的一切，還有成為這個家庭的救世主宵距。
學習上癮與考試上癮的區(qū)別：
學習上癮是享受知識帶來的快樂腊尚，天然的快樂。這是一種內(nèi)部評價體系满哪。
考試上癮追求的是家長老師的認可婿斥，是外部評價體系。
防止“嗜考癥”要注意：不要根據(jù)成績獎罰孩子哨鸭，孩子考砸時民宿，要給予理解而不是責罵，讓孩子適度參與家務像鸡，鼓勵孩子有其他愛好活鹰。切記，要讓孩知道，好的人生應該有各種各樣的快樂志群。
孩子總考砸着绷，可能有內(nèi)情
好的溝通是健康家庭的一個標志，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿锌云，如果不能表達就會有特殊的表達方式如“被動攻擊”最典型的就是醫(yī)生的孩子常生病荠医，教師的孩子不學習。而且太聽話的孩子最容易“被動攻擊”桑涎。
請還給孩子一個獨立空間子漩，生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點石洗，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不往要替孩子做選擇紧显。
兩句最基的心理學原則：
如果孩子沒有秘密讲衫，那么孩子永遠長不大。
如果父母什么都替孩子做主孵班，那么就是在殺死孩子的生命涉兽。
5.9讀書筆記
高十二 ，初九與壓力
讀完這一節(jié)第一次知道了還有高十二和初九篙程，以前只是聽說枷畏，但是特別少見的那種，原來他們也是一個需要關注的群體虱饿。
對他們來說拥诡，知識水平不是問題，要重視的是心理問題也就是壓力問題氮发，要考好一定要學會減壓渴肉。
減壓之道：當全社會把焦點聚焦高考，孩子承受的壓力是我們難以想象的爽冕，回憶自己多年前的高考仇祭，滿是壓力，壓力太大颈畸，考試發(fā)揮失常是常有的狀況乌奇，父母表面上沒給太大的壓力，但是我們能感覺到他們的期望眯娱，不尤得被壓力壓的有些喘不過去礁苗，雖然結果不如人意，但父母是理解的困乒，自己內(nèi)心依舊是滿滿的愧疚寂屏，對生活影響還是很大的。
所以父母一定要懂得減壓之道，想辦法幫孩子分擔一些迁霎，從而減少孩子的壓力吱抚。切記不能站在孩子的對立面，學校的立場無形中給孩子施加壓力考廉。
和孩子一起面對高考失利
每個人一生中都會經(jīng)歷大大小小的挫折和失敗秘豹，其實失敗不是問題，如何去面對失敗才是關鍵昌粤，這才是真正考驗我們的既绕。人生大考高考失利怎么面對？
父母真誠的和孩子一起承擔挫折涮坐。孩子們怕的不是失敗凄贩，而是怕被人否定。仔細回憶當時的自己袱讹，真的是這樣疲扎，怕別人怎么看待自己，怕別人說自己不行捷雕。所以會選擇逃避椒丧，不去面對。一切都源于內(nèi)心的害怕救巷，害怕失去壶熏，害怕不被人愛。
沒有人愿意面對終極否定浦译，為了逃避就會發(fā)展出病態(tài)行為棒假，父母要真誠的承擔錯誤教育方式的責任，才可以把孩子從病態(tài)中拯救出來精盅。高考只是人生長河中的一個環(huán)節(jié)淆衷，我們要有勇氣接受失敗，才可以真正的理性選擇渤弛。
要知道祝拯，作為一個人你永遠都擁有選擇的權利！
5.10讀書筆記
家有失敗留學生怎么辦她肯？
說起留學生大家能想到的肯定是超級學霸類型的佳头，在學習上無所不能的孩子！但這樣優(yōu)秀的別人家的孩子如果失敗了該怎么面對晴氨？
首先：一定要引起父母的重視康嘉，孩子的心理問題嚴重程度遠遠超乎父母想象，父母一定要放下自己的面子籽前，關注孩子的內(nèi)心和精神世界亭珍！
給孩子療傷的沉睡時間敷钾。
父母真正認識到自己的錯誤，真誠的向孩子道歉肄梨！
不要找并不理解孩子的其他人和孩子談話阻荒。
好好照顧孩子，給他做好吃的众羡，像兒時那樣滿足他侨赡。
不要要求保持規(guī)律的作息制度，那你自己感覺焦慮的時候不要和孩子談話粱侣，孩子感知得到羊壹！
要要好長期心里準備，給孩子足夠的時間讓他恢復齐婴。把這件事當一個彼此學習調(diào)整的機會油猫！
父母要努力看到希望，不要向孩子索求希望柠偶，要把災難當契機眨攘，這是最有價值的一點，相信你遇到的所有問題都是幫助你來成長的嚣州！
如何一年圓“北大夢”
首先要相信自己！下定決心從一個點去突破共螺，找到自信该肴！也就是自我預言的實現(xiàn)，預言實現(xiàn)的基礎就是你已經(jīng)抵達過某種境界藐不，在做這樣的預言匀哄，你自己就容易相信。
由點到面雏蛮，逐步突破涎嚼。整體大于局部，不要為局部的得失過于得意或苦惱挑秉。
會學習還要會考試法梯，要多專研考試辦法。即“考試軌道論”
挫折商：最好的經(jīng)歷就是既順利過也遭受過挫折犀概，這樣的經(jīng)歷會幫助一個人形成多向度思維立哑。所謂“挫折商”就是一個人在應對挫折時形成的一些良性的應對方式，一定程度的挫折可培養(yǎng)一個人更強的心理承受能力姻灶，也可以培養(yǎng)一個人的多向度思維铛绰，讓一個人考慮事情更全面。換個角度看問題产喉，設身處地地為對方考慮捂掰，感他所感敢会，想他所想！
要相信每個人的人生都不止一條路这嚣，你永遠都可以選擇鸥昏，對人生要有一個整體觀，不管遇到什么挫折疤苹，我們都要永遠努力互广，永遠向前！
5.11讀書筆記
《教給孩子知識卧土，不如給孩子愛》
看到這個標題就足以引發(fā)深思惫皱，我們大多數(shù)都搞錯了，我們使勁的給孩子教知識尤莺，卻忽略了孩子真正需要的是父母的愛旅敷。
首先是關系模式，父母與孩子的關系模式是孩子與其他人建立關系的基礎颤霎，也是孩子的人格和情商的基石媳谁，這比知識更重要。
“一個人的現(xiàn)實人際關系友酱，是他內(nèi)在的客體關系向外投射的結果”
客體關系：心理中內(nèi)化的“我與重要親人的關系”“我”是主體晴音，客體是重要的親人。最重要的客體就是父母缔杉，而這個客體關系锤躁，主要指一個人內(nèi)化的自己與父母的關系，它基本在一個人五歲前完成或详。
客體關系的三個部分：“內(nèi)在的我”“內(nèi)在的爸爸”“內(nèi)在的媽媽”它們之間的關系決定著我們長大后與其他人交往的方式系羞。如果童年我們與父母的關系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處時也會比較健康霸琴。如果童年時椒振，我們與父母的關系模式不正常，那么我們長大后就難以與別人健康相處梧乘。
案例中阿云長大后完全復制了她童年時期的人際關系模式澎迎。“內(nèi)在的我”不相信會得到“內(nèi)在父母”的愛选调，最終導致了不良的人際關系模式嗡善。關系大于教育，父母與子女的良好關系會內(nèi)化到孩子內(nèi)心深處学歧，成為他們?nèi)烁裰凶钪匾牟糠终忠矔蔀樗麄兦樯痰幕A。
案例父母總是鼓勵孩子枝笨，三兄弟都成為企業(yè)家袁铐。關鍵點：家庭關系健康揭蜒，父母從來都是鼓勵孩子，無論遇到什么挫折都支持孩子相信孩子剔桨！更需要重視的是：孩子學歷也都不高屉更，父母都是農(nóng)民，家境還一直貧窮洒缀。這就需要我們做父母的好好去思考了瑰谜，孩子能成功的核心是什么？除了自身更多的是家庭的影響树绩，父母的好心態(tài)萨脑，父母的以身作則，父母對待生活的積極樂觀的態(tài)度饺饭，其實渤早，富足的心態(tài)至關重要，知道自己永遠都有選擇瘫俊，就不會懼怕困難鹊杖。
乖女兒的案例讓我們看到了一個被忽視的孩子，她那種失落沒有人關注他扛芽，他就是希望他的爸爸能關注一下她骂蓖，貌似很簡單的想法都沒有得以實現(xiàn)，生活中這樣的場景經(jīng)常會出現(xiàn)川尖，我們每人個都有自己的節(jié)奏以及做事情的思維方式登下，不愿意被打亂，仿佛被打亂之后我們就會心不安空厌，感覺失去了什么，即使是自己的孩子我們也不能夠用心看看她银酬，為什么呢嘲更？
被忽視的孩子受傷害是很嚴重的，甚至比起打罵來要嚴重的多揩瞪，不被看見對孩子來說是受傷的一件事赋朦！也是最容易被忽視的，我們往往覺得打罵更嚴重李破，打罵看得見感覺得到楞遏，而被忽視是看不見摸不著的遇革。看不見的東西往往影響更大！
回憶自己的經(jīng)歷劈彪，感觸特別深，自己就是一個被忽視的孩子务荆，對小時候沒有畫面，尤其是對父母暴区，我自己覺得自己被忽視，而父母卻不這樣認為辛臊，他們覺得我是很受家里人重視的孩子仙粱，大家都很喜歡我，因為我很聽話彻舰，很懂事伐割，從來不讓家里人操心！后來我就想刃唤，我為什么會這么聽話呢隔心？我想要什么，我在害怕什么透揣，后來想的是济炎，我只有聽話才能得到關注，才能讓你父母開心辐真，而我越聽畫须尚，他們反而會覺得我不用管，把更多的精力用在了弟弟身上侍咱，而我們家里的特殊情況耐床，我應該在三歲之后，媽媽就很少管我楔脯，而是爺爺奶奶照顧我撩轰，他們，媽媽也說過昧廷，他把主要精力都放在了弟弟妹妹身上堪嫂，而我就是榜樣，弟弟不聽話了木柬，媽媽就會說皆串，看你姐，就不用人操心眉枕！就是這樣的環(huán)境中長大恶复，我從來不會表達不開心，什么事都是自己默默承受速挑，不敢說話谤牡，不敢的事情太多了，干什么都小心翼翼姥宝，學習生活都很壓抑翅萤，一直都是這樣的狀態(tài)，很慶幸在高中遇到了一群好朋友腊满，讓我的學習生活不那么壓抑断序！高中之前都沒有一個可以說話的朋友流纹，一直默默的承受，假裝一切都很好违诗，很開心漱凝，而內(nèi)心的苦只有自己知道，這對后來的工作人際關系都有很大的障礙诸迟，直到后來問題不斷出現(xiàn)茸炒，才開始去學習，經(jīng)過學習好多了阵苇，看見即解脫壁公！
自我評價等于內(nèi)在父母的評價
什么是自我評價？
就是心中的客體關系中绅项，“內(nèi)在父母”對“內(nèi)在的我”的評價紊册。其基礎就是童年時父母對我們的評價。
三種父母：第一種快耿，無論你做什么都會批評你
第二種囊陡，無論你做什么，他們都忽視你掀亥，
第三種撞反，無論你做什么，他們都鼓勵你搪花。
我們都要努力做第三種父母遏片！
《教育是為了大人，還是為了孩子》
對于這一節(jié)的感觸特別深撮竿，值得深思的一個問題吮便，教育到底是為了誰？
大多父母都會理所當然的認為當然是為了孩子幢踏，為了孩子有個好未來髓需。然而真的是這樣嗎？我們教育的實質(zhì)真正是為了孩子嗎惑折？
我們國家教育的大環(huán)境就是應試教育授账，歸根結底還是看成績枯跑，政績的評判標準是升學率惨驶。
案例中的著名小學抄襲是普遍現(xiàn)象，讓人太震驚敛助，和我們意想的太不一樣了粗卜。
孩子上個學全家都跟著崩潰，這個婆婆說的話確實很給力纳击，值得學習续扔，看到了事情的本質(zhì)攻臀，真正的教育就是這樣的，保護孩子的天性纱昧。
輔導作業(yè)難成社會級現(xiàn)象刨啸，各種各樣的課程輔導機構衍生出來，大多都是為了利益识脆，有哪個真正是為了孩子设联，家長暫時得到解放，機構盈利灼捂，最受傷的只是孩子离例！
真正的輕松總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優(yōu)秀悉稠。
快樂的三個層次：
競爭式的快樂宫蛆，一定得我比你強，這樣才快樂的猛，否則就痛苦
條件式快樂耀盗，除掉了競爭的成分，很客觀的快樂衰絮，
無條件式快樂袍冷，不需要外界任何條件就能感到快樂和祥和。這是很美的狀態(tài)猫牡！
父母最容易打破絞殺孩子的鏈條胡诗，對孩子說，從現(xiàn)在開始淌友，請享受生命煌恢！
5.12讀書筆記
《父親太暴躁不是你的錯》
最初，我們都是極其自戀的震庭，于是瑰抵，周圍發(fā)生好的事情，我們認為是自己導致的器联，發(fā)生壞的事情二汛，也往自己身上攬。好的父母拨拓，會用愛和耐心幫助我們理解肴颊，什么是我們該負責的，什么該我們負責的渣磷。由此婿着，我們慢慢走出這種自戀。但是，假若父母說竟宋，是的提完，所有的那些壞事情，的確就是你導致的丘侠，孩子就無法走出壞的自戀徒欣。不幸的是，這樣的父母并不罕見蜗字，很多父母對無辜的孩子發(fā)了一遇即
后會理直氣壯地說：這一切都是你的錯帚称！
案例中的女孩就遇到了這樣的困惑，有這樣一個爸爸真是一件無奈的事情秽澳，如何處理這個關系闯睹，讓自己少受一點傷害的方法：
誰的責任誰承擔，把父親的責任還給他担神，要知道楼吃，這不你的錯，所有小孩子天生會把好事壞事都往自己身上攬妄讯，父母應該讓孩子明白真相孩锡，什么事情不是他導致的，他不需要負責亥贸！
認識并接受真相很重要躬窜，心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目樂觀炕置，我們的“心理自我”就是以我們過去為基礎的荣挨，一個人的心理就是由其所有的體驗組成的，這些人生的真相一旦發(fā)生朴摊，就已注定不可改變默垄，你若想否認這些事，其實就是在否定自己甚纲，我們要學會承認過去口锭，不和過去的事情較勁。在家庭系統(tǒng)中介杆，孩子改變不了父母的任何事鹃操！
改變別人永遠是最難的，只能去改變自己春哨！孩子是家庭系統(tǒng)中最沒有力量的人荆隘，所以一定要懂得保護自己！
《孩子當不了家庭的保護神》
“當父母的關系出現(xiàn)問題時悲靴，孩子會傷害自己臭胜，目的是拯救父母的關系●校”
小孩子都是這樣耸三，所以很多問題并不是孩子本身有問題，之所以有這樣的語言和行為浇揩，我們要去看到背后原因仪壮，發(fā)生問題，看到問題的原因胳徽，再去解決問題积锅！
不上學，莫名其妙的生病养盗，各種奇奇怪怪的現(xiàn)象發(fā)生缚陷，孩子都是希望通過他的努力，可以讓父母關系緩和往核，只有自己有問題箫爷，生病父母才會站在一起關心她。孩子的有些做法可能是錯誤的聂儒，但一定是善意的虎锚。當父母發(fā)現(xiàn)孩子在當這個家庭的保護神坐自我犧牲時，一定要理解病接受孩子的善意衩婚。同時希望他能尊重他們自己的問題窜护，無論父母怎么處理他們之間的關系，他們都會一如既往的愛他非春。
5.13讀書筆記
《你的感受如何被扭曲》
存在等于被感知柱徙，一個人的存在感來自于他的感受被另一個人看到。我們都很在乎別人如何看待自己奇昙，區(qū)別在于：有清晰自我的人坐搔，有好的父母特別是好的媽媽，你的感受被好的媽媽感知到了敬矩，有了存在感形成了所謂的自我概行，沒有清晰自我的人，沒有實現(xiàn)這一步弧岳，所以他一生都在用直接或扭曲的方式希求被別人看到凳忙。
評價不是看到，看到必須是心對心禽炬，感受對感受涧卵，是心靈的呼應，而不是頭腦對心腹尖，更不是藥物對心柳恐。
不存在感就源于感受沒被感知，常見的三種方式：忽視，雙重矛盾乐设，僵尸化
忽視：最初就是媽媽或最關鍵的扶養(yǎng)者讼庇，沒有精力，沒有興趣近尚，或沒有能力看到你蠕啄。極端忽視會導致極端的不存在感「甓停“原始的融合焦慮”指一個人害怕與他人他物甚至他自己的聯(lián)系歼跟，因關系意義上的鏈接會讓其擔心失去自己的身份和自主性，這種懼怕所產(chǎn)生的焦慮即原始的融合焦慮格遭。
雙重矛盾：源頭哈街，一個人內(nèi)心的分裂，也即意識與潛意識的分裂拒迅，它會給其他人造成極大的困擾叹卷，特別是孩子與配偶。
僵尸化：父母希望你一動不動坪它，你的活力只體現(xiàn)在執(zhí)行父母的意志上骤竹，他們希望你只是他們手腳的延伸，而不要有任何自由意志往毡。原因是來自父母的不安全感蒙揣，他們想要掌控一切，怕失控开瞭。
破解之道：信任自己的感覺懒震，無論如何都要勇敢的投身于外部世界，讓豐富的事情激活你的感受力嗤详，以此不斷碰觸自己的感受个扰，勇敢的去愛是必不可少的，有豐富感受并被確認的人都會形成所謂“存在性安全感”愿我們都能通過自己的努力葱色，活出這種感覺递宅！
《你的身體是不是別人的奴隸》
在與媽媽的關系中形成的真自我與假自我。
真自我：圍繞自己的感受而構建
假自我：他的自我圍繞媽媽的感受而構建
假自我會導致遲鈍苍狰，當身體遭遇一些刺激時办龄，反應總是慢一拍，不僅如此淋昭，感受我不夠清晰與鮮明俐填，遲鈍只是一個表面反應，更深的邏輯是身體與“我”的分離翔忽。不管一個人的假自我有多嚴重英融，他仍然會尋求真自我盏檐。
我選我，我自由驶悟，我存在胡野。
愿我們從現(xiàn)在開始，從那些看似瑣碎的時刻開始撩银，活出自己。
喚醒你沉睡的活力
書中多次出現(xiàn)的：三歲之前媽媽一定不要與孩子有超過兩個星期的分離豺憔，否則會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷额获。
若媽媽足夠好，一個孩子就會形成基本健康的心理恭应，即所謂原始母愛貫注抄邀。
任何一種帶有心靈感應的愛，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動昼榛。
5.14讀書筆記P269-287
父母給孩子最好的禮物境肾，就是愛與自由。對于愛胆屿，似乎只是一種無法言喻的感覺奥喻，只要是父母都愛自己的孩子，給孩子的也都認為是愛非迹。對于自由呢环鲤？
由于大人們自己的焦慮，不敢給孩子自由憎兽，不相信孩子會朝好的方向走冷离，怕失控，怕孩子做出破壞性的事情纯命。問題出在哪里西剥？其實問題在大人身上，大人體內(nèi)的內(nèi)在小孩亿汞。
可怕的內(nèi)在小孩怎么形成的瞭空？
源于最初的母嬰關系的質(zhì)量，當我們看到那個小孩時疗我，就是看到了自己匙铡，碰觸真實的自己，會讓我們更加真實碍粥。有內(nèi)在嬰兒恐怖意象的恐怖來自兩個元素：沒有人愛這個嬰兒（很深的絕望加饑餓感）這個嬰兒想毀滅這個沒有愛的世界（可怕的憤怒與怨恨）
當這個孩子無法面對的時候鳖眼，都會將恐懼壓到潛意識里去，在嚴重嚼摩，就徹底切斷了與自己內(nèi)在嬰兒的鏈接钦讳，然后我們又會尋找一切機會試著與他建立鏈接矿瘦。
中國的家庭中，大人對孩子的活力有一種普遍的恐懼愿卒，孩子無論做什么缚去，大人都忍不住想限制他，很可能就是源于大人恐懼自己內(nèi)心的嬰兒琼开，所以要限制他易结。
父母要給到孩子真正的自由，就要好好去觀照自己的內(nèi)在嬰兒柜候，理解他搞动，擁抱他，給到他愛渣刷，讓他不在恐懼鹦肿，這時你才會有勇氣給到孩子自由！
關于愚孝是怎樣形成的辅柴？
關于愚孝箩溃，文中的例子讓我們看到了愚孝的各種表現(xiàn)，現(xiàn)實中也有很多這樣的例子碌嘀，之前很不理解』林迹現(xiàn)在忽然明白了很多
什么是愚孝？孩子會不惜犧牲自己股冗，自己配偶开泽，和孩子的利益，而一味的對父母做出極大的犧牲魁瞪。
沒什么孩子會對父母愚孝呢穆律？因為這是他們親近父母的唯一有效方式。
四種病態(tài)維持人際關系的方式：權力的游戲导俘，依賴的游戲峦耘，迎合的游戲，性感的游戲旅薄。
愚孝就是迎合的游戲辅髓，迎合者最容易讓人產(chǎn)生歉疚感
父母對一個孩子越冷淡，這個孩子就容易長為迎合者少梁。導致迎合的核心原因是恐慌洛口，迎合者之所以只付出不索取，是因為擔心開始索取就會令關系疏遠甚至斷裂凯沪〉谘妫渴望實現(xiàn)童年一直沒有實現(xiàn)的愿望，就是“愚孝”的核心原因妨马。
5.15讀書筆記P288-303
中國家庭中的輪回鏈條
在這一節(jié)中挺举，我們看到了現(xiàn)實生活中的各種輪回杀赢，從而引發(fā)我們的思考。
結婚時選擇的標準不是愛湘纵，情欲激情脂崔，常常是安全感。所以婚姻穩(wěn)定梧喷，但缺乏安全感砌左。
由此產(chǎn)生一系列的無意識家庭問題，一方控制铺敌，一方逃離汇歹，互相轉(zhuǎn)嫁逃避，不承擔責任适刀，導致家庭關系混亂秤朗，由夫妻關系轉(zhuǎn)嫁到親子關系煤蹭，然后孩子在出現(xiàn)很多問題笔喉，于是重復了輪回的第一個鏈條，夫妻之間缺乏感情硝皂。
結果再次引發(fā)婆媳矛盾常挚，這個輪回仿佛成了一個破不了的局。
這就是我們身邊最常見的家庭式輪回稽物，我們的婚姻復制我們父母的奄毡，因為我們沒見過好的感受過好的婚姻，我們不會贝或，所以我們只能輪回吼过，原生家庭的模式要停止復制，就要有一代人通過學習終止不良模式咪奖，我們都要有勇氣面對真實的自己盗忱，真實的世界！活出愛羊赵，活出自己的生命趟佃！
有關愛的六個謊言：沒有父母不愛自己的孩子
這句話成立嗎？每個人都有自己不同的理解昧捷。
一個成年人的關系模式闲昭，在很大程度上是他童年關系模式的再現(xiàn)，這是一個必須直面的事實靡挥。導致這種極端的愛序矩，其實都是轉(zhuǎn)嫁機制，因為我們被孝道所捆綁跋破，讓我們看不到惡最初是如何滋生的贮泞。父愛和母愛是整個人類不斷繁衍并傳遞愛的最基本最重要的渠道楞慈。我們要不斷檢討反省自己對待孩子的具體方式。
我愛你啃擦，所以你要聽我的
這一謊言看到了太多的控制囊蓝，這是我們一個集體無意識，他源自我們1-3歲蹣跚學步開始探索世界時令蛉，大人們?nèi)滩蛔∫婧⒆觽兺瓿扇蝿站鬯４笕藗優(yōu)榱税踩瑸榱藧酆⒆又槭澹瑖乐胤恋K了孩子探索世界的努力蝎宇。如果真愛孩子，請尊重他們的獨立空間祷安，請放手讓他們自主選擇姥芥。
我愛你所以我們不分離，
還是以愛的名義捆綁孩子汇鞭，父母要意識到我們和孩子本質(zhì)上就是不斷走向分離的凉唐，我們要會自己活，孩子有他自己要走的路霍骄，我們要在各個階段給予他愛台囱，支持，看著他成長遠去读整，這才是真正為了孩子簿训。
婆媳關系：看上去是中國傳統(tǒng)的大家庭觀念導致的，其實問題的實質(zhì)還是俄狄浦斯情結米间。傳統(tǒng)中國家庭是失衡的强品，親子關系是核心，夫妻關系是配角屈糊，導致母子關系重于夫妻關系的榛。三角關系的核心是兒子，要積極的當負起責任來另玖，去調(diào)節(jié)而不是逃避困曙。
嫉妒：
源自價值感太低。要從自身和原生家庭兩方面去找原因谦去。
愛是為了幸福和快樂
這也是非常要警悌的慷丽，這是關于愛情最大的謊言。本質(zhì)上強迫性重復鳄哭。我們必須懂得什么是真愛要糊，什么是假愛，要看到愛的背后的需求到底是什么妆丘，才能更好的去愛锄俄！
5.15讀書筆記P288-303
中國家庭中的輪回鏈條
在這一節(jié)中局劲，我們看到了現(xiàn)實生活中的各種輪回，從而引發(fā)我們的思考奶赠。
結婚時選擇的標準不是愛鱼填，情欲激情，常常是安全感毅戈。所以婚姻穩(wěn)定苹丸，但缺乏安全感。
由此產(chǎn)生一系列的無意識家庭問題苇经，一方控制赘理，一方逃離，互相轉(zhuǎn)嫁逃避扇单，不承擔責任商模，導致家庭關系混亂，由夫妻關系轉(zhuǎn)嫁到親子關系蜘澜，然后孩子在出現(xiàn)很多問題施流，于是重復了輪回的第一個鏈條，夫妻之間缺乏感情兼都。
結果再次引發(fā)婆媳矛盾嫂沉，這個輪回仿佛成了一個破不了的局稽寒。
這就是我們身邊最常見的家庭式輪回扮碧，我們的婚姻復制我們父母的，因為我們沒見過好的感受過好的婚姻杏糙，我們不會慎王，所以我們只能輪回，原生家庭的模式要停止復制宏侍，就要有一代人通過學習終止不良模式赖淤，我們都要有勇氣面對真實的自己，真實的世界谅河！活出愛咱旱，活出自己的生命绷耍！
有關愛的六個謊言：沒有父母不愛自己的孩子
這句話成立嗎？每個人都有自己不同的理解诸典。
一個成年人的關系模式，在很大程度上是他童年關系模式的再現(xiàn)崎苗，這是一個必須直面的事實舀寓。導致這種極端的愛肌蜻，其實都是轉(zhuǎn)嫁機制互墓，因為我們被孝道所捆綁，讓我們看不到惡最初是如何滋生的蒋搜。父愛和母愛是整個人類不斷繁衍并傳遞愛的最基本最重要的渠道。我們要不斷檢討反省自己對待孩子的具體方式酸休。
我愛你柿究，所以你要聽我的
這一謊言看到了太多的控制但汞，這是我們一個集體無意識宿刮，他源自我們1-3歲蹣跚學步開始探索世界時僵缺，大人們?nèi)滩蛔∫婧⒆觽兺瓿扇蝿詹劝取４笕藗優(yōu)榱税踩瑸榱藧酆⒆幼愿瑖乐胤恋K了孩子探索世界的努力斤富。如果真愛孩子满力，請尊重他們的獨立空間，請放手讓他們自主選擇叠纷。
我愛你所以我們不分離悔耘，
還是以愛的名義捆綁孩子，父母要意識到我們和孩子本質(zhì)上就是不斷走向分離的缓艳，我們要會自己活，孩子有他自己要走的路衙吩，我們要在各個階段給予他愛，支持溪窒，看著他成長遠去坤塞，這才是真正為了孩子摹芙。
婆媳關系：看上去是中國傳統(tǒng)的大家庭觀念導致的宛瞄，其實問題的實質(zhì)還是俄狄浦斯情結。傳統(tǒng)中國家庭是失衡的盈电，親子關系是核心杯活，夫妻關系是配角旁钧，導致母子關系重于夫妻關系。三角關系的核心是兒子晤锹，要積極的當負起責任來彤委，去調(diào)節(jié)而不是逃避或衡。
嫉妒：
源自價值感太低。要從自身和原生家庭兩方面去找原因斯辰。
愛是為了幸福和快樂
這也是非常要警悌的彬呻，這是關于愛情最大的謊言。本質(zhì)上強迫性重復剪况。我們必須懂得什么是真愛蒲跨，什么是假愛或悲，要看到愛的背后的需求到底是什么，才能更好的去愛翎蹈！
5.16讀書筆記P304-P311
這一節(jié)中看到了中國人的情感模式男公，也就是我們所能看到的生活中的各種各樣的現(xiàn)象，我們只看到了表象逞力，背后是長期影響下形成的情感模式糠爬。
大多數(shù)婚姻都是無意識执隧，受潛意識控制而做的選擇，普遍都是在找媽媽峦嗤，找母愛的溫暖的感覺屋摔。
為什么我們處理不好親密關系钓试？
我們一直以來自認為很重視孩子，認為孩子小時候什么都無所謂恋谭，孩子什么都不懂疚颊，長大好自然就好了，然后再去親近孩子除抛。他們不知道很多成年人的問題都是來自童年你認為他們什么都不懂的時期母截，錯過了就回不去了清寇！
孩子與媽媽的親子關系構筑不好的話，成年后就很難處理好于另一半的親密關系翩迈，然后形成一個輪回负饲。
關于蘿莉愛大叔喂链，為什么會有小三椭微，這些層出不窮屢見不鮮的社會現(xiàn)象？其實都是源自童年愛的缺失迟杂，父母的忽視排拷。和父母的關系沒有構筑好锅尘。
人類在尋找另一半的時候往往是在找一種圓滿，將自己沒有的那一部分補足忙菠。這是無意識的，而且?guī)в衅毡樾月饽小Ｒ簿褪俏覀兺ǔＵJ為的兩個人要互補。
人的內(nèi)心既有對愛的渴望也有對愛的絕望拾稳。真正的愛是活出來的腊脱，幸福不在于找對一個人陕凹，愛是深深地理解與接納，兩個人關系越深搜骡，就不容易審美疲勞记靡。
相愛的人經(jīng)歷的三階段：
一加一等于一团驱，
一加一等于零嚎花，
一加一等于二，
為什么我們對婚姻沒有安全感轿腺？
婚姻安全的最高境界是彼此成了親人族壳。對于愛情趣些，與物質(zhì)坏平，哪個在先？都是要我們自己去衡量做出選擇的令境。但切記：真正能夠制造安全的只有愛舔庶！
很幸運遇到大家，感謝大家21天的陪伴瞧甩！有你們真溫暖肚逸！一起努力彬坏，愿我們在成為自己路上越來越堅定苍鲜！越來越勇敢！第一次堅持21 天一頁一頁逐字逐句讀完一本書洒疚，每天堅持做筆記油湖，當決定開始的時候领跛，內(nèi)心的確有些許猶豫吠昭，不知道自己能不能堅持下來~畢竟孩子來沒開學，一天的瑣事確實比較多郑什。不過我還是決定挑戰(zhàn)一下自己蘑拯！我堅信自己是那種只要決定了就會拼勁全力去做兜粘，相信自己一定可以孔轴！
讀完這本書距糖，之前的很多理念又再一次得到了確認與加深第一部部分的夫妻關系是家庭的核心牵寺，這一點自己也是有親身體會，看到文中那么多案例的分析俩块，更加深了的理解浓领。也看到了更多自己要去做联贩，要去實踐的點，方向也更加明確堅定盲厌。
特別重要我們的童年影響吗浩，很多重要的點都是在六歲之前形成并定型没隘，母嬰關系的質(zhì)量太重要右蒲，母親在不斷的自我成長學習太重要瑰妄。
關于教育我們也看到了許多真相，但是無論何時何地罩旋，我們做父母的一定要有自己的堅定的立場涨醋，更要有勇氣與智慧逝撬。
這本書從頭到尾讓我不斷的看見自己，看見小時候的自己怎么一步一步走到今天溯警，在看孩子梯轻，反思我們給孩子創(chuàng)造了什么樣的家庭環(huán)境，我們和孩子的相處模式是怎么樣的彬伦，孩子需要的正確的愛我們給到了嗎单绑？孩子的內(nèi)心狀態(tài)好不好曹宴？他怎么看到生活笛坦，看待學習弯屈，他是不是對生活充滿了好奇心资厉。不斷的去看到，才能向著正確的方向去努力湘捎。感受很深刻的是：關于感受窥妇，一定要被看見娩践！我們經(jīng)歷了不被看見翻伺，所以內(nèi)心總有不安與恐懼吨岭，所以對于現(xiàn)在，我們要先能感覺到自己的感受旦事，看到自己的感受姐浮，在去看到孩子的感受单料，給到孩子他需要的愛扫尖！正確的愛掠廓！我們一定要先找到來時的路蟀瞧，才能走好以后的路悦污！好好去認識自己，看清自己彻坛，接納自己昌屉，活出真實的自己间驮！
