? ?一直在想助赞，十年后的我會是什么樣子买羞？是否成家？是否立業(yè)雹食？是否依然任性的像個小孩畜普？是否依然固執(zhí)的選擇流浪。

? ? ?自從過了二十五歲后群叶，我開始漸感人生處境的窘迫吃挑。所考慮的也更多了，所在乎的卻更少了街立。我不知道這一過程中舶衬，是我丟失了原來的自己，還是我必須活成別人眼中的自己赎离？但愿十年后逛犹，我能為我的人生加上一個逗號。

? ? 如果把人的一輩子以十年為單位分割成幾段，我所看重的是前二十年虽画，前二十年中舞蔽，既有童年的天真，也有青年的懵懂码撰。那時的我們渗柿，無需為柴米油鹽而擔(dān)憂，無需為人心復(fù)雜而戒備脖岛，所有的都是那么自然流暢朵栖，毫無社會的雕琢。

? ? 兒時的我柴梆，喜歡閉著眼睛在一條筆直的路上行走陨溅。實際上我并不能走多遠，最遠也不過二十來步轩性。每次行走的過程声登，前面幾步是輕松的，越到后面揣苏，你越來越擔(dān)心自己會不會偏離路線悯嗓，或者撞上樹木電線桿之類的。

? ? ?事實上卸察，那條路既寬闊又平坦脯厨，且附近沒有其它阻礙物】又剩可我每次走到中途合武，我就開始心生怯意。因為我的腦海里浮現(xiàn)的是一面面黑色的墻壁涡扼，說真的稼跳，我真怕被撞的頭破血流。那種對未知領(lǐng)域所產(chǎn)生的驚恐吃沪，正如我對人生的態(tài)度汤善。

? ? 面對我所虛度的二十五個半春秋，除了感嘆時光荏苒票彪，我似乎別無他法红淡。人們總是把大道理說的很漂亮，而現(xiàn)實中當(dāng)他們遭遇相同處境時降铸，又開始人生可悲的死循環(huán)在旱。都說旁觀者清，那要是讓十年后的我再回頭看看現(xiàn)在的自己推掸，我并不會表現(xiàn)的那么懊悔桶蝎。就算再糟糕驻仅，我也會對現(xiàn)在的自己說聲謝謝。

? ? 進入社會后俊嗽，我便沒有了驚天動地的理想了雾家，有的反而是一些漫游精神世界的幻想。現(xiàn)在的我要求其實非常低绍豁，天黑后有個歸宿，白天醒著有份工作牙捉，能吃飽飯竹揍，不用一個人整天在屋里胡思亂想。也許在別人看來邪铲，這是頹廢的生活表現(xiàn)芬位。對此，我表示沉默带到。十年后昧碉，我還會表示沉默。

? ? 在當(dāng)今社會揽惹，男人在總體上依然占主導(dǎo)趨勢被饿，這和中國的傳統(tǒng)文化息息相關(guān)。男人的頂梁柱地位似乎從來沒有發(fā)生過變化搪搏，男人的主要職責(zé)似乎就是掙錢養(yǎng)家狭握。對于這點，我沒有任何疑問疯溺？養(yǎng)家糊口是一個男人的責(zé)任论颅。我想，十年后的我也許會有一家小店鋪囱嫩，學(xué)有一點小技術(shù)恃疯，閑時寫寫隨筆心情和人生感悟。偶爾陪陪父母墨闲，或者和孩子一起蹲在地上看螞蟻搬家今妄。

? ?當(dāng)然，我也有些向往文字的世界损俭。從一二年開始蛙奖，我就有個小理想，希望有一天能在異鄉(xiāng)的小書攤上杆兵，發(fā)現(xiàn)一本自己的書籍雁仲。也許你會覺得我有些孩子氣，但我真是這么想的琐脏。我不喜歡復(fù)雜攒砖，簡單是一種美缸兔，是一種人態(tài)度。我希望十年后的自己吹艇，還能保持這樣一顆“不以物喜惰蜜，不以己悲”的初心。

? ?十年后的自己受神，我可能會常年留著胡須抛猖，臉上少了稚氣與傲慢，更多的是笑容鼻听，更多的是心胸寬廣财著，有底線的包容和寬恕。我不要求十年后的自己撑碴，乃至自己的一生做一個圣人撑教。我盡量做到無愧于心，努力扮演好自己的人生角色就夠了醉拓。當(dāng)然伟姐，我也會時刻提醒自己，不要誤入歧途亿卤，身陷囹圄愤兵。

? ? ?十年后，也許我還是孑然一身怠噪，四處向他人表達自己對自由的狂熱恐似。對于這樣的自己，我除了表示尷尬外傍念，更多的是一種失敗感涌上心頭矫夷。是啊憋槐！如果一個三十五六歲的男人至今未婚双藕，沒有正經(jīng)的工作，無論他有多么完美的借口阳仔，他都應(yīng)該好好反省深思忧陪，而不是像無頭蒼蠅，四處碰壁近范。

? ? ?結(jié)婚生子嘶摊，似乎是每個中國男人必不可少的人生經(jīng)歷。記得在一次初中放學(xué)的途中评矩，我的腦海中突然冒出了一個想法叶堆，那就是不結(jié)婚。有這樣的想法斥杜，主要原因是那時我太叛逆虱颗，總想活出不一樣的自己沥匈，而不是像世人一樣活的千篇一律。對于這個幼稚的想法忘渔，我認(rèn)為它的意義不亞于三歲時我第一次發(fā)現(xiàn)人會死的這個問題高帖。當(dāng)時，我非常沮喪畦粮，我可能還流著鼻涕散址。隨之而來的是一個更加嚴(yán)肅沉重的問題，人既然早晚會死宣赔，為什么還要活著爪飘？這個想法聽起來有些消極，但它是我對生死的第一次感悟拉背。

? ? ?十年后，我希望自己健康默终，不拖累家人椅棺。或許我能遇上那個讓我戒掉晚睡習(xí)慣的人齐蔽。晚睡两疚，的確對我的身體傷害極大，平均每天五六個小時的睡眠含滴，身體真的有些扛不住诱渤。但晚睡就像鴉片一樣，會上癮谈况，即使無聊到看著天花板發(fā)呆也不愿睡覺勺美。如果不到凌晨兩三點，我真的不愿熄燈休息碑韵。其實這種感覺有點像在和生命爭分奪秒赡茸，似乎隱隱中覺得睡覺是在浪費生命。實際上這樣的擠時間祝闻，毫無意義占卧，擠出來的時間大部分都白白流失。

? ? ?十年后联喘，我希望自己能有個家华蜒，這是真心話，現(xiàn)在的我已經(jīng)有些厭倦四處漂泊的日子了豁遭。但凡每一顆漂泊久了的心叭喜，都希望找到一個歸宿。我是個相信宿命的人堤框，是自己的永遠是自己域滥，不是自己再怎么爭取也會失去纵柿。因而，我選擇順其自然启绰，一切隨緣昂儒。這個也許是我的一大弊病吧！

? ? ?十年后委可，我希望自己學(xué)會了做飯渊跋，不說什么做的一手好菜，至少每次自己吃的時候着倾，不會皺眉就不錯了拾酝。

? ?十年后的自己，我希望你已經(jīng)找到了人生方向卡者，不會因為沒有方向而獨自彷徨漫步蒿囤，不會因為心思細膩而庸人自擾，不會因為喜歡感悟生活而多愁善感崇决。

? 同時材诽，我也希望十年后的自己，還是選擇做個善良的人恒傻，不會因為情緒失控而傷害他人脸侥，甚至極端的仇恨世界。好吧盈厘！就這樣睁枕，愿十年后的自己，身在生活沸手，心在生活外遇。

? 二零一六年八月二十五日于成都，竹鴻初

后記：這是一篇寫的有點亂的心情隨筆罐氨。