我猶豫來(lái)猶豫去，我不知道而姐，自己該不該寫下這封信腊凶。
這封信是要給你寫的么？
還是要寫給我自己的拴念？
我不是太確定钧萍。雖然我特想給你寫一封長(zhǎng)長(zhǎng)的、長(zhǎng)長(zhǎng)的信政鼠。已經(jīng)許久許久沒(méi)有給你寫信了呢风瘦。我特別懷念我倆剛開始談戀愛的那兩年里給你寫過(guò)的那一封封一頁(yè)又一頁(yè)的電子郵件。你畢竟不是文科生公般，也不像我那么文万搔、對(duì)文字有著那么深刻的情懷。所以俐载，我來(lái)寫蟹略，我寫出好多好多我想對(duì)你當(dāng)面講的話登失，我寫出我們那些傻里傻氣遏佣、淳樸真摯的過(guò)往。它們雖然不是我用鋼筆手寫的揽浙，但依然是我在每一個(gè)深夜里用心用情状婶、一字一句、宛如你就在我身邊而我與你娓娓道來(lái)一般的抒寫∠谙铮現(xiàn)在膛虫，那些信是否還躺在你的收件箱里呢？你是否有將它們單獨(dú)保存或者拷貝下來(lái)钓猬、當(dāng)做寶貝一樣地紀(jì)念著呢稍刀？
應(yīng)該不大可能。你不是一個(gè)如我一般細(xì)膩柔腸到矯情的偽文青敞曹，并且也不懂浪漫账月。你是個(gè)理科生，正兒八經(jīng)卻又一根筋的理科生澳迫。你的出現(xiàn)符合了我中學(xué)時(shí)代最初的設(shè)定——你一定必須要是一個(gè)理科生局齿。因?yàn)槲姨牧恕Ｎ覍W(xué)習(xí)上的偏文弱理橄登，我矯情脆弱到要命的“文青氣質(zhì)”抓歼，必須得有一個(gè)理科男中和我讥此、給我?guī)?lái)一些理性的能量。
于是谣妻，你終于在我大學(xué)畢業(yè)不到半年的時(shí)光里出現(xiàn)萄喳。雖然不是一見鐘情，卻也算是亦步亦趨拌禾、認(rèn)認(rèn)真真地一路走來(lái)取胎。你我都是淳樸、傳統(tǒng)的農(nóng)村大學(xué)生湃窍。我們的許多價(jià)值觀和世界觀在一次又一次的電話粥里闻蛀、短信里、QQ聊天里重合您市。我們的觀念如此合拍觉痛，以至于我們彼此都心照不宣地緩緩步入戀愛的下一個(gè)階段。
我們的戀情越來(lái)越鞏固茵休⌒桨簦縱然異地著，難念爭(zhēng)吵榕莺、難免誤會(huì)與不合俐芯，可四年多的歲月我們還是走過(guò)來(lái)了，坦誠(chéng)地走向婚姻钉鸯、走向3口的小家庭吧史。你是我活到現(xiàn)在唯一一次如此刻骨銘心、如此認(rèn)真傾注全身的愛戀唠雕，我該多么慶幸贸营，遇到你，我們便定了終身岩睁，而無(wú)需歷經(jīng)其余冗雜反復(fù)钞脂、不可捉摸的愛情。
然而捕儒，你應(yīng)該還記得冰啃，我曾說(shuō)過(guò)，少女時(shí)期我對(duì)自己將來(lái)另一半的期許還有兩個(gè)要素：不抽煙刘莹、能喝適量的酒阎毅。遺憾的是，你的煙癮不止兩三年了栋猖，并且你有時(shí)候喝酒并未及時(shí)控制自己净薛，尤其是現(xiàn)在你經(jīng)常跟同事們喝到大半夜。至今最大記錄是蒲拉，你上上周的一次喝到凌晨五點(diǎn)才回來(lái)肃拜。還有痴腌，即便我剛意外懷孕的那一年里，我說(shuō)我受不了煙味燃领，真的受不了士聪。你有想過(guò)要慢慢戒煙，也曾對(duì)我承諾過(guò)猛蔽，你一定會(huì)戒掉剥悟。可是呢曼库？現(xiàn)在的你又是如何区岗？你的煙癮不但沒(méi)有減弱，反而見長(zhǎng)毁枯，不過(guò)是會(huì)規(guī)避著我慈缔，不當(dāng)我面抽而已。
我會(huì)喝酒种玛，但不是很能喝藐鹤。不過(guò)是興致來(lái)了或者到了必要喝酒敬禮的場(chǎng)合，我能夠扛得住赂韵，可以喝下幾瓶青島或者一壺米酒娱节。所以，我才會(huì)設(shè)定祭示，我的愛人也會(huì)喝酒那多好肄满，在二人世界里偶爾兩人小酌一番，在緊張快速的城市生活里也是難得的輕松片刻绍移∏那裕可是讥电，這些似乎大部分都只是我自己的臆想罷了蹂窖。以至于現(xiàn)在多數(shù)時(shí)刻，反而是我一個(gè)人在屋子里借酒消愁恩敌，誰(shuí)知總是愁更愁呢瞬测。
生兒子之前，或許也是由于我們真正在一起生活的時(shí)間有限纠炮，我不是特別肯定你之前是否也如此一樣的習(xí)性與偏好月趟。2014年，我如約出來(lái)深圳恢口。放棄我在廈門的工作和人脈孝宗，狠心離開我那么舍不得的小廈門，來(lái)到這個(gè)我從沒(méi)探索過(guò)的耕肩、并且主觀印象上有點(diǎn)冰冷與無(wú)情的城市因妇。剛開始一直覺著大深圳不如我的小廈門有情調(diào)與溫暖问潭。你說(shuō)，夫妻兩一起出來(lái)闖闖不是也不錯(cuò)婚被，何況你的工作一直都在深圳狡忙，假如是讓你放棄深圳回廈門的話，那工資水平?jīng)]法養(yǎng)家養(yǎng)兒子呢址芯。趁年輕我們得多闖闖灾茁、積攢實(shí)力和財(cái)力。我覺得你說(shuō)的也有道理谷炸。于是北专，我讓自己慢慢適應(yīng)深圳的氣味與節(jié)奏，并用力從中感受這座城市的活力與希望旬陡。
我畢業(yè)后做的大多是電商類的文字工作逗余，大深圳市區(qū)里尤其是南山科技園一帶多的是符合我期許并能用得上我的公司。盡管我也曾嘗試過(guò)找關(guān)外各區(qū)域的工作機(jī)會(huì)季惩，可是录粱，綜合各方面的條件與發(fā)展可能，我還是選擇了南山的公司画拾，你也支持我啥繁。但你的工作地點(diǎn)在關(guān)外，你還經(jīng)常項(xiàng)目繁忙要加班到深夜青抛。我看著好心疼旗闽。但我們是夫妻，明明在同一個(gè)城市奮斗如果還分居異區(qū)是不是有點(diǎn)說(shuō)不過(guò)去蜜另？最終适室，還是我來(lái)妥協(xié)。
不就一個(gè)多將近兩小時(shí)的車程嗎举瑰？沒(méi)關(guān)系捣辆，我可以在車上看自己愛看的電子書、聽喜馬拉雅上有趣的音頻節(jié)目此迅。這漫長(zhǎng)顛簸的車程汽畴，我總有辦法化為我充電、長(zhǎng)見聞的時(shí)間耸序。何況轉(zhuǎn)的第二趟車是一定有座位的忍些，我可以在車上小憩補(bǔ)覺。所以即使不論春夏秋冬都要每天早晨六點(diǎn)起床坎怪，我也特別樂(lè)意罢坝。早起的鳥兒還有蟲吃呢，再說(shuō)早起身體也好呀搅窿。于是嘁酿，我便很淡定地每天早出晚歸地往返于市區(qū)與郊外之間疾棵。早上出門，陽(yáng)光還未沖破山頭的云層痹仙，晚上到家時(shí)街邊的路燈早已亮得無(wú)比絢爛是尔。這可真算得上是早出晚歸、朝六晚八了吧开仰？
就這樣拟枚，時(shí)間過(guò)得真快，我來(lái)深圳與你一起奮斗已然將近一年半了众弓。雖然我們不富裕恩溅，但也算是過(guò)得張弛有度，有空了也能偶爾一起出門賞賞鵬城的風(fēng)景谓娃、逛逛商場(chǎng)脚乡、看看周末電影或踩一踩大馬路。我很知足滨达。唯一的遺憾是奶稠，我們的兒子自去年下半年送回老家之后，一直由他爺爺奶奶帶著捡遍。你跟我一樣锌订，常常會(huì)想起兒子。尤其是去年8月剛斷奶的時(shí)候画株，我也剛開始在深圳冒著大太陽(yáng)到處求職面試辆飘。我想他，想得總是一陣一陣地鼻酸谓传。都說(shuō)兒子是媽媽的心頭肉蜈项，真的沒(méi)錯(cuò)。那時(shí)我第一次體會(huì)到母子分離原來(lái)是這般的疼痛和酸楚续挟。那時(shí)候紧卒，我只能靠著一遍又一遍地自言自語(yǔ)來(lái)慰藉自己，我這是為了寶寶更長(zhǎng)遠(yuǎn)的將來(lái)庸推。我必須努力工作常侦，爭(zhēng)取盡早接他出來(lái)團(tuán)聚浇冰，或等有把握了我一定會(huì)回去發(fā)展贬媒，天天和兒子在一起。只要沒(méi)有面試肘习，我必須把自己的空隙塞滿际乘，這樣就不會(huì)那么想念兒子，就不會(huì)那么心酸漂佩。我扛啊扛脖含，漸漸地罪塔，隨著工作有著落，我也有了規(guī)律的上下班养葵，思子之情總算稍微緩解征堪。不過(guò)，即便是現(xiàn)在关拒，縱然我們假期都有回家探望兒子佃蚜，平日也經(jīng)常打電話給他，給他買好看的衣服着绊、好玩的玩具谐算，可我依然覺得好對(duì)不起他。他在電話里頭大聲地喊我媽媽归露，我既開心又難過(guò)洲脂。我怕他越長(zhǎng)大就越意識(shí)到我們倆對(duì)他的狠心與虧欠。
這世上剧包，我最牽掛最深切想念也最最對(duì)不起的親人恐锦，就是我那年近七十的老母親和這個(gè)剛滿兩周歲的兒子了。
怎么辦疆液？我有越來(lái)越多的話要說(shuō)踩蔚，不論是對(duì)你還是對(duì)我自己∶墩常可是你看我總是容易說(shuō)著說(shuō)著便淚流滿目而且還跑偏了題馅闽。我的思路有點(diǎn)亂了。你知道馍迄，做文案策劃工作的福也，最怕思緒不夠明確、跑東偏西的文字了攀圈。
誠(chéng)然暴凑，我現(xiàn)在還只是一個(gè)小得不能再小的文案策劃。
盡管我大學(xué)四年學(xué)的是純英語(yǔ)專業(yè)赘来∠衷可自畢業(yè)求職英語(yǔ)崗位屢屢碰壁之后（也是由于自己對(duì)于英語(yǔ)方面的崗位不是足夠盡心導(dǎo)致英語(yǔ)能力節(jié)節(jié)敗退的緣故吧？）犬辰，我便一直從事著中文類的編輯或文案工作嗦篱。說(shuō)是文案，說(shuō)是策劃幌缝，其實(shí)我明白也不算得上是廣告公司或者大互聯(lián)網(wǎng)企業(yè)的那種能夠干得風(fēng)生水起灸促、大有可為的崗位。我現(xiàn)在雖說(shuō)也是在做電子商務(wù)類的文案，可由于內(nèi)內(nèi)外外各種局限浴栽，做起工作來(lái)其實(shí)并不如自己當(dāng)初設(shè)想的那么出色與干練荒叼。傳統(tǒng)企業(yè)自然有傳統(tǒng)企業(yè)的顧慮與規(guī)劃，我自然是沒(méi)法干涉與品評(píng)的典鸡。我只能在公司劃定發(fā)展規(guī)模內(nèi)被廓、自己職責(zé)范圍內(nèi)盡力做到能夠過(guò)自己心里這一關(guān)而已。我的工作能力并未如我設(shè)定的那么厲害與專業(yè)萝玷，這個(gè)我是明白的伊者。在職場(chǎng)上，我曾經(jīng)由于各種自身非自身的原因錯(cuò)過(guò)了許多提升自我间护、學(xué)習(xí)進(jìn)取與增長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)的時(shí)機(jī)亦渗，各種技能也還有很大可以提高和錘煉的空間。關(guān)于自己的經(jīng)驗(yàn)不足和工作缺陷汁尺，我必須有足夠清醒地認(rèn)知法精。這樣才能把自己武裝得更出色、更有實(shí)力痴突。
你看搂蜓，我就是怕自己會(huì)笨拙到要命，既沒(méi)努力工作辽装、多攢點(diǎn)錢帮碰，又沒(méi)在最應(yīng)該陪著兒子的年華里陪著他看著他一天天長(zhǎng)大。
如果到頭來(lái)竹籃打水一場(chǎng)空拾积，這會(huì)是多么悲哀的結(jié)局殉挽。
說(shuō)到這里，我不知道你能不能體悟到一些什么拓巧。你是否可以切身理解為什么每次你一說(shuō)同事找你聚餐喝酒唱歌時(shí)斯碌、我總是一副大長(zhǎng)臉很不樂(lè)意的表情了。自去年至今肛度，你出外與同事喝酒傻唾、熱鬧唱歌的情況不在少數(shù)吧？我們不談去年的承耿，就當(dāng)當(dāng)看今年吧冠骄？15年新歷年很快也就要結(jié)束了。這一年來(lái)加袋，正常情況下你每個(gè)月與同事們聚餐喝酒熱鬧的次數(shù)不會(huì)少于兩次吧凛辣？而自十一長(zhǎng)假返深至今天這段時(shí)間呢？?jī)H僅這一周锁荔，就不下4次酒局了吧蟀给？那么蝙砌，一周有七天阳堕，一個(gè)月有三十天跋理，你與你老婆真真正正認(rèn)真吃頓晚飯、平平靜靜聊聊天的時(shí)間又有多少呢恬总？
或許你還是很不能理解：我怎么就那么不喜歡你出外喝酒呢前普？又不是會(huì)做什么出格的事情，不過(guò)就喝得晚一點(diǎn)才回來(lái)嘛壹堰？
是啊拭卿，在你的意識(shí)里，不論是玩到凌晨三點(diǎn)還是五點(diǎn)贱纠，都只是稍微晚了那么一點(diǎn)點(diǎn)而已峻厚。即便你第二天還要一早六點(diǎn)半就起來(lái)準(zhǔn)備去上班那也沒(méi)關(guān)系。你的身體都能扛得住不是嗎谆焊？我又何必管太多呢惠桃？
我們?cè)谝黄鹆怂哪甓啵艺娴牟皇翘貏e確定辖试，你是否真的懂我疼我而我又是否夠理解你辜王、體貼你。很有可能罐孝，我們倆都是太過(guò)于看重自我的人呐馆。于是，你有你的固執(zhí)與脾性莲兢，我也有自己的失望與心痛汹来。我改變不了你，你也沒(méi)法看透我的內(nèi)心改艇。
其實(shí)俗慈，還沒(méi)與你步入婚姻殿堂時(shí)我便知曉，你脾氣拗起來(lái)遣耍，我說(shuō)什么都不管用闺阱，你反而會(huì)對(duì)我的嘮叨越覺得煩。所以舵变，婚后我更加不敢想有改變你任何脾性或者習(xí)慣的想法酣溃。我只是有時(shí)候依然會(huì)忍不住要跟你提起，房間里別太亂纪隙，東西物歸原位好么赊豌？晚上別玩手機(jī)玩得太晚，早點(diǎn)休息不好么绵咱？煙少抽點(diǎn)行不行碘饼？你知不知道你現(xiàn)在老抽煙老喝酒老熬夜等到老了會(huì)疾病纏身？
呵呵……是啊，這樣的念叨誰(shuí)聽了會(huì)不煩心呢艾恼？你甚至也說(shuō)過(guò)住涉，你不喜歡我老是嘮叨，我越是嘮叨提醒你這提醒你那提醒你趕緊回家钠绍，你就心底越不爽舆声，越是不爽你就會(huì)越是要在外邊多喝點(diǎn)、待久一點(diǎn)柳爽。
就連你跟同事老是聚到凌晨幾點(diǎn)幾點(diǎn)媳握，我知道你改不了，卻依然總是氣得胸悶難受磷脯，甚至是失眠一整夜第二天依然要六點(diǎn)起床去上班才沧。我又能怎么樣呢筷登？明明知曉你改不了擅耽，為何我還是要讓自己這樣一次又一次地心揪著痛蝗岖、痛著痛著就流淚滿目把自己全身都蜷縮在床的角落里。
關(guān)了燈架曹，屋子里也沒(méi)第二個(gè)人隘冲，暗自流淚是我唯一的發(fā)泄方式了，不是嗎绑雄？
縱然有時(shí)候展辞，我好不容易沒(méi)等著你，獨(dú)自睡著了万牺，可半夜一個(gè)轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)你還沒(méi)回來(lái)罗珍，一看手機(jī)凌晨都三點(diǎn)了，我猶疑再三還是忍不住給你發(fā)了個(gè)微信打了個(gè)電話脚粟，你只是說(shuō)你沒(méi)喝醉覆旱，你馬上回來(lái)，叫我別擔(dān)心……可是可是核无，你知道我總是會(huì)等著你的“馬上回來(lái)”么扣唱？要是能馬上回來(lái)也就罷了，我會(huì)安點(diǎn)心团南，盡力讓自己重新睡回去噪沙。可情況卻是吐根，你的“馬上回來(lái)”一般情況下是要在至少一個(gè)小時(shí)以后才會(huì)實(shí)現(xiàn)正歼。不爭(zhēng)氣的我，就只能在黑暗中握著手機(jī)一邊又一邊地對(duì)著時(shí)間拷橘，輾轉(zhuǎn)反側(cè)局义，就是沒(méi)法再入眠了喜爷。樂(lè)觀點(diǎn)的時(shí)候，我就看電子書萄唇、把玩各種朋友圈檩帐；悲觀點(diǎn)的，我就抑制不住地鼻子一酸穷绵、心里疼痛難忍轿塔、淚流滿目特愿，我的心連著我的枕頭一齊濕得一塌糊涂仲墨。即便你后來(lái)終于回來(lái)，你倒頭就睡過(guò)去了揍障，可我依然不能入眠目养。只能瞎睜著迷蒙的雙眼。
第二天毒嫡，不論前一晚我哭了沒(méi)哭癌蚁，也不論前一晚你究竟是凌晨三點(diǎn)回來(lái)還是凌晨五點(diǎn)回來(lái)，我總是能扛著一對(duì)魚泡眼六點(diǎn)起來(lái)強(qiáng)打起精神吭哧吭哧地坐兩趟車去上班兜畸。在辦公室里呢努释，雙眼再怎么生疼、腦子再怎么如漿糊般地昏脹咬摇，我也得扛著伐蒂。雖然我也想干脆請(qǐng)個(gè)假回家補(bǔ)覺算了，但是一想到這一天的工資就這么沒(méi)了肛鹏，而且你肯定會(huì)在家里睡個(gè)半天覺補(bǔ)上你喝酒到凌晨的疲憊精神逸邦，我就打消了請(qǐng)假的念頭。那個(gè)時(shí)候在扰，我真是特別不想看見你缕减。
我真是心里堵得慌，一整天都是跟無(wú)眠夜里一樣堵得慌芒珠。我不知道自己是該不論三七二十一地放任自己朝你發(fā)脾氣還是該跑到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方自己一個(gè)人安安靜靜地呆上幾天桥狡。我知道老這樣讓自己悶著氣、老傷心得心臟都要失控是不對(duì)的皱卓。你還記得去年元旦前那段時(shí)間裹芝，我還老胸悶而且胸口還一陣一陣地疼嗎？對(duì)你來(lái)說(shuō)或許沒(méi)什么大不了的好爬，不必掛心局雄。可是我害怕存炮。我的心臟是沒(méi)有任何問(wèn)題的炬搭，但是那回之后蜈漓，通過(guò)各種問(wèn)醫(yī)生以及自查，我覺得我肯定是生氣生多了宫盔，我肯定是度量不夠大才害的自己吃苦果融虽。這太可怕了，我不能再這樣下去灼芭，這樣遲早會(huì)出毛病的有额。所以，你看彼绷，除非你老這樣喝酒或跟同事玩到凌晨才回來(lái)巍佑，不然其余事情我不會(huì)跟你生大氣〖拿酰或許到以后萤衰，你即使夜不歸宿我也不會(huì)生氣了。氣不動(dòng)了安卵脆栋！人的心力是特有限的，容不下太多太重太久的焦悴洒擦。
我也怕死椿争。但真不是因?yàn)槲易约骸?/p>
我還有一個(gè)兒子，他還那么小那么小熟嫩。我不想讓我的兒子跟我一樣自小就沒(méi)親媽疼沒(méi)親媽愛秦踪。而且，我也還有一個(gè)老母親邦危。我的老父親走得早洋侨，我沒(méi)來(lái)得及讓他享享福，他就離開了我倦蚪。媽媽是我唯一可以自豪地“孝親”的依托希坚，我也是她小小的依托。我不能還這么年輕就疾病纏身傲昵摇裁僧！
人真的是要一點(diǎn)點(diǎn)依托的吧？即便這依托是如此楚楚可憐慕购，如此脆弱易碎聊疲。
一想到這里，我就覺出自己是太笨太蠢太傻沪悲。既然如此获洲，我又何必老是跟你計(jì)較你聚餐后回來(lái)的早晚呢？計(jì)較了殿如、爭(zhēng)吵了又有什么意義呢贡珊？對(duì)你來(lái)說(shuō)最爬，你會(huì)真的徹頭徹底悔悟然后讓我少點(diǎn)難過(guò)、委屈還是心痛么门岔？對(duì)我自己而言爱致，總是這樣因?yàn)闅獠贿^(guò)來(lái)，因?yàn)楦鞣N委屈難受就跟著你熬夜甚至是接連接連地失眠然后把自己的身體搞得很糟很糟寒随，這樣的我不是在慢性自殺又是在干什么呢糠悯？
特別受挫，我過(guò)了二十七年妻往，卻還是沒(méi)學(xué)會(huì)怎么友好地釋放自己的感情互艾、宣泄自己的情緒。即便是與你結(jié)成連理之后蒲讯，即便是有了寶貝兒子忘朝，即便是有待我不錯(cuò)的公公婆婆灰署，我對(duì)待自己委屈心痛的方式判帮，卻依舊還是，一個(gè)人溉箕，藏在墻角的床邊晦墙，蜷縮全身，在黑夜里肴茄，任由大顆大顆的熱淚傾瀉而出晌畅。我沒(méi)有親爸親媽可以隨我撒嬌任性傾訴委屈，我也不是很習(xí)慣對(duì)著一朋友各種傾吐涕淚漣漣求擁抱（心理上一直覺得讓朋友當(dāng)垃圾桶很不公平寡痰，會(huì)讓他們受到我壞情緒的浸染抗楔，惹得別人也難受，多不值拦坠。就這樣長(zhǎng)而久之连躏，朋友一般都覺得不怎么傾訴的我挺堅(jiān)強(qiáng)挺樂(lè)觀。我還經(jīng)常成為了好友的情緒開導(dǎo)者贞滨。這樣的我入热，還好意思隨便找人傾瀉情緒么？）晓铆，我唯一可放心依靠的你呢勺良，已經(jīng)漸漸讓我不敢有太任性的宣泄。畢竟你也要工作骄噪，你也有很大的經(jīng)濟(jì)壓力扛在肩上尚困，并且你是個(gè)大男人，你有你自己的社交與應(yīng)酬链蕊，你不可能隨時(shí)在我身邊由我放聲大哭或者撒個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的嬌事甜。再說(shuō)了忙芒，你必定不習(xí)慣我撒嬌的。我有在你面前真正撒過(guò)嬌么讳侨？我不是一個(gè)特別能討人愛惹人憐的讓人忍不住就要握在手心好好護(hù)著的女子呵萨。我不知道我有什么出眾的優(yōu)點(diǎn)，但是我沒(méi)有什么天分也別想有什么天分我是清清楚楚明白白的跨跨。
至于公開坦誠(chéng)的交談和講道理潮峦，我已經(jīng)跟你講過(guò)無(wú)數(shù)次。次數(shù)多了勇婴，我自己都覺得自己煩了忱嘹。每次都是那么幾個(gè)原因，說(shuō)來(lái)說(shuō)去耕渴，你的表情也已經(jīng)很客氣地告訴我拘悦，你不耐煩了，你不想講太多了橱脸。我是真的特別不忍心看到你心煩础米。那我又何必在自己本來(lái)就氣悶不順的基礎(chǔ)上再新添些不痛快呢？那我是不是就只能一次又一次地妥協(xié)呢添诉？
一開閘就說(shuō)了一大堆屁桑。就是上邊這些字字句句，我居然已經(jīng)寫了整整三個(gè)小時(shí)栏赴。我萬(wàn)萬(wàn)不敢確信蘑斧，你到底有沒(méi)有興趣和耐心認(rèn)認(rèn)真真地讀完。不論你看沒(méi)看吧须眷，至少對(duì)于我來(lái)說(shuō)竖瘾，算是完成了自我情緒的一種宣泄吧？很多事情的結(jié)果都已經(jīng)越來(lái)越不重要了花颗。凡事重在過(guò)程捕传，這對(duì)于我來(lái)說(shuō)是又一種成長(zhǎng)不是么？
夜里十二點(diǎn)二十了捎稚。今天是周日乐横，雙休到此結(jié)束。明天又要在六點(diǎn)鬧鈴的提醒聲中一蹦起床洗漱更衣出門上班了今野。告訴過(guò)自己要早睡的葡公，一周之際在于周一。必須睡好了条霜，整個(gè)新的一周才會(huì)有足夠的精氣神去工作與生活催什，不是嗎？即使這個(gè)時(shí)候的你仍然還在龍華的某個(gè)角落與同事們一起開懷暢飲宰睡、興致勃勃地暢談或唱得很嗨蒲凶，那又與我何干呢气筋？彼此都是成年人了，什么是重要的旋圆、什么是次要的宠默，該在乎誰(shuí)不必太在乎誰(shuí)等等這些道理，應(yīng)該不用等我來(lái)給你上課的吧灵巧？因而搀矫，我絕對(duì)相信你自己的判斷力和社交能力。如果跟同事們?cè)谝黄鹉銜?huì)更開心更放松更不會(huì)有煩躁壓力感刻肄，那么瓤球，我不會(huì)再計(jì)較。人生短短幾十載敏弃，如果你過(guò)得不開心卦羡，那一味苛求別的陪伴什么的又有什么意義呢？
真心祝你一直玩得開懷高興麦到、生活得平安喜樂(lè)绿饵。
我呢? 還是趕緊睡了吧。自己對(duì)自己說(shuō)隅要，親愛的蝴罪，晚安，愿我心安步清。
