回老家這幾天，婆婆一直都幫忙帶孩子是牢，雖然有很多我以往看不慣的東西僵井，比如給娃就愛吃饅頭 ，吃添加劑很多的面包 不吃亂塞這些等等驳棱，以往批什，我都會暴怒，發(fā)很多脾氣社搅，然后訓斥婆婆不要給娃這樣吃東西驻债。但同時自己也很心累，我想控制形葬，控制婆婆要按照我的方式帶娃合呐。可是總是適得其反笙以。
但這次回來淌实，好像是我自己的心態(tài)變化了，我想休息就休息，婆婆帶的時候翩伪，我也不咋訓斥什么了微猖，就只是心平氣和的說，寶寶內容量就那么大缘屹，吃了沒有營養(yǎng)的就吃不了有營養(yǎng)的了檬姥，現(xiàn)在還小給娃多吃一些有營養(yǎng)的食物。
完了就不再想說什么了脐湾。
只是這樣的說明事實情況就好了袱蜡。
以往婆婆帶娃不如我心意，我都會暴跳如雷互亮，然后心里怨恨死了犁享，覺得她就是要害死我，和我過不去豹休，她就是存心的炊昆，有的時候她是因為自己的生活習慣已經到頂了，她認為那個是最好的食物了威根，舍不得吃才給孩子凤巨，也許有的時候是被我說太多了慪氣使然……而如今我好像也能稍微正常點的看待這個事情了。
還真是洛搀，慢慢的放下了對孩子的控制敢茁，慢慢的放下對婆婆的控制，才能真的放過自己留美。
控制真的是一個非常耗費生命的能量彰檬，是一種很緊縮很暴力很自殘的能量。就想然子彈一樣谎砾，殺害別人的時候同時傷的也是自己逢倍。
每當我想控制的時候，我心里都會升起很多的暴怒情緒景图，然后開始怨恨的能量又出來了瓶堕，都怪你們，你們這些傻逼怎么不如我意症歇，想要害死我呀
故意給我找茬等等郎笆，然后一種很爆炸的能量在里面就升起來了，搞的我暈頭轉向忘晤，失去意識宛蚓，完全被這股子憤怒的情緒所包圍，有時候情緒能量很爆炸的時候设塔，自己一個人根本承受不了凄吏，就會回擊，訓斥在別人身上，大部分時候真的是壓抑起來的……然后逮著一些機會就釋放
我老公總說痕钢，我的存在就像個隨時等待被天然的爆竹一樣图柏，一直都是緊繃的憋著一股子火，隨便某個人不如我意任连，不受我控制蚤吹，我立馬就開始爆炸了，我每次爆炸的負能量能把別人殺死随抠。
其實何嘗不是連自己也都會殺死呢裁着，一個隨時內心隱藏著無數(shù)無數(shù)的負面能量壓抑著自己，那得多大的苦痛承受啊拱她。
只要外界任何人不如我心意二驰，我就失控了，失控了秉沼，混亂不堪了桶雀。
控制和失控還真是一對兒啊。
控制的越多唬复，越害怕失控背犯，對自己負面情緒的控制 ，就是害怕自己情緒失控到盅抚。
育兒中對孩子的各種行為的控制，包括他不要生病倔矾，都要好好的乖乖的妄均，千萬別出什么問題，稍微有一點點問題就開始有失控感哪自，接著就是崩潰要死丰包。
我一直都是特別害怕體驗“失控的感覺”失控的感覺，是那種非橙老铮混沌邑彪，混亂的，抹不清楚胧华，沒有前面沒有未來寄症，沒有任何期待，沒有任何目標矩动，不清楚不清晰的狀態(tài)有巧。
我對混亂的恐懼混沌的恐懼。
可是悲没，我為什么要恐懼這種混沌的力量篮迎，這種混沌的感覺呢？這種東西到底是什么？像是沒有我的存在感嗎甜橱？不存在了一樣逊笆，又像是死了的一樣的感覺，沒有什么東西是自己了的感覺了岂傲，也沒有什么是需要執(zhí)念的了难裆，我不知道哦這是不是李雪說過的那種真實自體的自由自在的混沌能量，可以隨意伸展譬胎，無邊無際的差牛，沒有什么是必然存在的。
就像是占星里的海王星的能量一樣堰乔，這種混沌的偏化。
可是我為什么要害怕，恐懼這種感覺呢镐侯？
……
