兼職那些事之刻苦銘心

——你有沒有躲進(jìn)廁所哭過?

麥當(dāng)勞二樓,人并不是很多杏节。

“你看起來還很年輕唉唬渗,今年多少歲了?”我握緊抹布急急忙忙的收拾餐桌拢锹,眼睛里盛滿了清水谣妻,隨時大雨傾盆。抬頭一看卒稳,餐桌前坐著的是一位老奶奶蹋半。

“十九〕淇樱”我強(qiáng)顏歡笑應(yīng)和著减江,老奶奶繼續(xù)追問:“你在這里工作多少錢一天啊捻爷?”

我的視線越來越模糊辈灼,對面的落地玻璃窗成了白米粥一片,眼前的餐桌盤成了巧克力醬一團(tuán)也榄,老奶奶的聲音卻無比清晰的傳入于耳巡莹。

——“十塊錢一小時√鹱希”

我將收拾好的餐盤隨手一放降宅,沖進(jìn)狹小的工具室里,淚水如決堤般奔泄而出囚霸,再也沒忍住——

國慶假期腰根,我和室友在麥當(dāng)勞找了一份兼職。辦理好了健康證拓型,買了工作的黑皮鞋和工體褲额嘿,接著培訓(xùn)了一天后,我正式上班劣挫。

我負(fù)責(zé)的區(qū)域在二樓册养,要隨時收拾餐盤,擦桌子压固,掃地捕儒,拖地。以及衛(wèi)生間每隔十五分打掃一次。在連著衛(wèi)生間里有個很小很小的工具室刘莹,里面有一個水龍頭和掛著幾把拖把阎毅,我每次進(jìn)去換拖把時都感覺像是擠進(jìn)去的,因為空間實在是太小了点弯。而我人生第一次偷偷大哭扇调,就是在這。

事情是這樣的抢肛,有一天我忽然被一位男值班經(jīng)理告知狼钮,要去清掃男廁所。而且十五分鐘后捡絮,他要檢查熬芜。前段時間里一直都是女經(jīng)理值班,并沒有要求我清掃男廁福稳。面對這突如其來的命令涎拉,我內(nèi)心十分忐忑和掙扎。又回想著男經(jīng)理剛剛嚴(yán)肅認(rèn)真的神情的圆,冷淡堅定的言語鼓拧,我情不自禁變得憤怒和清醒。

這是我生命里過的最快的十五分鐘越妈。

經(jīng)理匆忙的走進(jìn)廁所季俩,又火急火燎的挺立在我面前——“為什么還沒掃?我說了我來檢查懊仿印酌住!快去!我看著你掃完我再走”

不知怎的阎抒,此刻我內(nèi)心竟然異常平靜酪我。剛剛的慌亂不安以及各種悲劇預(yù)設(shè)在內(nèi)心毫無征兆的定了下來,就好像站在懸崖邊上挠蛉,我有了非比尋常的求生欲望——但不是順時針的為了生存而自我妥協(xié)祭示,而是在順時針的黑暗里有了咬牙擠出一絲光的信念肄满。我一字一句清清楚楚的告訴經(jīng)理:“我不會進(jìn)男廁所的谴古,更不會去清掃〕砬福” 我相信經(jīng)理的視力如果足夠好的話掰担,他應(yīng)該能透過我的雙眸看到我內(nèi)心撲通撲通快要炸裂的心

也很奇怪怒炸,此刻我眼里嚴(yán)肅冷漠的經(jīng)理聲音忽然降了幾個分貝带饱,仔細(xì)聽來語氣竟有絲溫柔。“為什么呢 為什么不去呢勺疼?”

“我是女孩子啊 !你竟然要我去掃男廁教寂,而且你們第一天培訓(xùn)時并沒有說我要掃男廁的”? ? 因為經(jīng)理忽然好轉(zhuǎn)的語氣,我內(nèi)心又開始變得柔軟起來执庐,委屈在心底揪成一團(tuán)團(tuán)水珠酪耕,然后在眼角擰出淚來。

“沒關(guān)系的轨淌,我并沒有說針對為難你一個人迂烁,我要是現(xiàn)在找的到男服務(wù)生又何必叫你呢,是吧递鹉?你是怕里面有人嗎 怕中途進(jìn)來人嗎? 我先幫你進(jìn)去看看盟步,然后在門外幫你守著,在你清理完之前不讓人進(jìn)來躏结。去拿清廁劑和拖把吧却盘。”

毫無疑問窜觉,經(jīng)理這樣誠懇的道來谷炸,我不能不做出讓步。我不再揪著自己心里的那一道界限不放禀挫,我死死地瞇著眼睛旬陡,在經(jīng)理的柔聲細(xì)語下跨了過去。但是语婴,終究是掩耳盜鈴描孟,心靈深處構(gòu)建的那些原則線條,扎扎穩(wěn)穩(wěn)的倚在我五臟六腑的各個角落砰左,隨時有令我崩潰的危險匿醒。那種感覺就好像,在踏進(jìn)男廁的那一刻缠导,靈魂被身體出賣了廉羔,甚至可以說,被踐踏了僻造。

從男廁出來憋他,我趕忙接著收拾一堆又一堆的餐盤,可是心里卻翻滾著一浪又一浪的酸楚髓削,頃刻間便雙眼模糊——強(qiáng)行安裝的短暫心理支撐徹底土崩瓦解竹挡。我趕忙跑去那個狹小的卻能容下我的工具室。

關(guān)上門的那一刻立膛,我終于可以放肆的哭一回了揪罕。我知道逝去的某些東西梯码,即便把身體的水分掏干,也無法再挽回好啰。但是這一行行的淚水轩娶,是我對它誠摯的僅有的祭奠。我單手握住嘴唇框往,盡量降低些分貝罢坝。在這個密封的空間里,剛剛那個清理了男廁的拖把明晃晃的擺在我身前搅窿,我看著膽戰(zhàn)心驚氣不打一處來卻又無可奈何嘁酿。那臭味更是走進(jìn)了我的身體里,一時間再也無法驅(qū)散男应。

我為什么會讓自己淪落到如此境地闹司?我無法解釋,只有一汪汪的淚水傾瀉而來沐飘。在這無法動彈的空間里游桩,只有我的雙眼還可以盡情的傾吐,那便哭吧耐朴。

我知道借卧,內(nèi)心深處設(shè)下的一條界限被淋漓盡致的摧毀,有些東西永遠(yuǎn)不復(fù)存在了筛峭。為了保留心底里的這份說不清道不明的信念铐刘,痛哭了這么久,也算是生命中里程碑式的一天影晓。

我努力的在于我而言如此糟糕的事情里尋找一丁點兒積極正面的元素镰吵,最終總結(jié)——

所謂的里程碑式的紀(jì)念及其所賦有的意義,不過是當(dāng)下覺得最難的時刻大哭一場挂签,然后繼續(xù)面對罷了疤祭。盡管哭過不能釋懷,但是可以減緩饵婆。就像被判了死刑勺馆,然后慢慢慢慢變?yōu)橛衅谕叫蹋^程讓人心酸到難以忘卻侨核,也讓人豁然開朗般成長草穆。


事情過去一兩年了,當(dāng)下覺得最痛苦的時刻現(xiàn)在回想起來也不過如此芹关。每一件事情的發(fā)生续挟,都是選擇的因紧卒,相比起事情的結(jié)果侥衬,這件事本身帶給你的經(jīng)驗和啟發(fā)會更重要。所以,即便有過糟糕的經(jīng)歷轴总,還是想說直颅,感謝經(jīng)歷。

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