想起兒子離家的事

成年的兒子要搬去另外一套房子居住骗村,同一座城市,與父母相隔咫尺呀枢,如果愿意胚股,可以朝夕相見,但老母親就是不舍裙秋。

上面是簡友琅拌,我感同身受。

鳥兒大了要獨自飛摘刑,孩子大了要離開家进宝,這是鐵律。然而枷恕,說起來輕松即彪,做起來難。

我兒子小時候是個夜啼郎。從呱呱墜地到周歲 隶校,很少有所謂的胎睡漏益,白天睡覺十分鐘一醒、二十分鐘一醒深胳、半個小時一醒绰疤,難得超過一小時。飯前舞终,我見他睡著了轻庆,趕緊端起飯碗,沒扒拉幾口敛劝,他醒了余爆,哇哇大哭,所以夸盟,正常家人換我吃飯蛾方。

夜里情況好不了多少,兒子一夜醒來數(shù)次上陕,哭不停桩砰,有時候沒法哄,我就把他抱在臂彎里作篩糠释簿,還是哭亚隅,我抱著他走到漆黑的夜空下,像白天一樣轉(zhuǎn)悠庶溶。

去醫(yī)院也查不出什么毛病煮纵,于是按照老人說的土法子去做,“天惶惶偏螺,地惶惶行疏,我家有個夜啼郎,過路的君子念一遍砖茸,一覺睡到大天亮……”沒有效果隘擎。

無比慶幸的是,長大后的兒子睡眠特別好凉夯,每天睡不夠货葬。

年幼的兒子,除了經(jīng)尘⒐唬哭震桶,體質(zhì)還特別差,隔三差五咳嗽征绎、發(fā)熱蹲姐、拉肚子磨取,沒有一個月不感冒。

這種情況柴墩,我夜里一直睡得很少忙厌,白天還要上班,于是在兒子十個月大江咳,下狠心給他斷了奶逢净,并且把他丟在鄉(xiāng)下。

我一人回城 歼指。第一個夜晚爹土,沒有兒子在身邊,我以為我會睡得像死豬踩身,棍子打不醒胀茵,我以為會把之前十個月虧欠的睡眠都給補回來。

然而挟阻,我根本睡不著琼娘,一分鐘都不行,閉上眼睛眼前晃蕩著兒子的模樣赁濒。堅持了半個月轨奄,我?guī)缀醣罎⒚虾Γ氐洁l(xiāng)下把兒子接到我自己身邊拒炎。那會兒,孩他爸還在(部對)挨务,我一個人既要上班击你,還要帶孩子,而且孩子三天兩頭打針吃藥掛水谎柄。

那時我租住在城郊民房丁侄,半夜兒子熱度不退,我一人抱著兒子去診所或者醫(yī)院朝巫。四周烏漆麻黑鸿摇,只有狗叫沒有人聲,我腳下踩的是坑洼不平的田埂路劈猿,但我考慮不到害怕拙吉。

無論走親訪友,還是去四五里外的市場買菜揪荣,我都抱著兒子筷黔,把兒子帶在身邊,兒子是我的一條尾巴仗颈,我到哪里他到哪里佛舱。

我白天上班,原本把兒子交給附近的奶奶照顧,下班再把兒子接回來请祖,給奶奶適當?shù)某陝诙┩帷5珒鹤诱炜尢涮洌棠毯髞聿辉敢饨邮至恕?/p>

我把母親接來城里幫我照顧兒子肆捕,母親撂不下鄉(xiāng)下的家陌粹,個把月過后,執(zhí)意要把我兒子帶去鄉(xiāng)下帶福压,我無論如何舍不得掏秩。

周圍的鄰居、朋友與同事荆姆,常常說我“過得苦”蒙幻,我自己不以為然。

后來胆筒,孩子爸轉(zhuǎn)業(yè)到地方邮破,我就沒有那么忙碌了。

風一日仆救,雨一日抒和,春風秋月幾度,兒子讀初三彤蔽。

那一天 摧莽,兒子說中午吃學校食堂。那是兒子第一次中午不回家顿痪,我在廚房做飯镊辕,心里覺得空落落的,一次兩次走到自家院子門外蚁袭,引頸張望征懈,期望兒子的身影出現(xiàn)在馬路上臼寄。

兒子話多督勺,整天小麻雀一樣嘰嘰喳喳 棺亭,他不在家沉帮,家里冷清了許多魄揉。

這種想法只能埋在心里庆械,要是跟人說拥褂,必定被認為矯情赁咙,不過一個中午不見镇匀,有這么夸張嗎照藻?

只有我自己知道,這種感覺是如何真切汗侵。

高三那個暑假幸缕,兒子參加設在老城區(qū)的學習輔導班群发,需要吃住在學校。

兒子住學校第一個晚上发乔,我輾轉(zhuǎn)反側熟妓,無論如何都睡不著,不停地嘀咕“舍不得兒子栏尚,想兒子了”起愈,就跟發(fā)神經(jīng)一樣,甚至要半夜起來去看望兒子译仗。

孩他爸性格大大咧咧抬虽,自然不理解我的所作所為:兒子離家才一個晚上,有什么可想的纵菌?他哪一天離開家阐污,你還不過了?

我聽不進他說什么咱圆,第二天一早去了學校笛辟。看到兒子揪著個嘴序苏,愁眉苦臉手幢,我心里像刀刺一樣的難受。

我說附近租房子住忱详,兒子連連點頭围来,看得出來,他也舍不得離開我們踱阿。

離開兒子管钳,我當即風風火火地去找房子钦铁。

兒子讀大學讀研软舌,我萬般舍不得,但是積極支持兒子去外地牛曹。他終究要獨自走路佛点,我必須尊重兒子的選擇。

七年寒暑假黎比,我每天上下班超营,每天進進出出,想到與兒子朝夕相對阅虫,心頭就涌起一股安然與欣悅演闭。飯桌上,父子兩個從天文地理聊到上下五千年颓帝,胡說八道米碰,唾沫橫飛窝革,從端起飯碗一直聊到放下飯碗。

這樣的場景吕座,我巴不得天天如此虐译,月月如此,年年如此吴趴。

兒大不由娘漆诽,兒子學校畢業(yè)后,要去大城市闖蕩锣枝。我內(nèi)心縱有萬般不舍厢拭,但行動上還是支持。對于兒子撇叁,我沒有要求蚪腐,唯有希望他身心健康,至于他選擇去什么城市税朴,從事什么職業(yè)回季,都是他自己的事,我不該干涉正林。兒子來源于我泡一,卻不是我,他有自己的人生規(guī)劃觅廓,不管是錯是對鼻忠,我都不能自私又無知地捆綁他的手腳。

兒子工作了杈绸,只有法定假日才可以回來帖蔓。我恨不得捧出所有兒子喜歡的食物,恨不得時間過得一慢再慢瞳脓,一天可以抻成十天塑娇。

假期總是短暫,兒子又一次背起包裹劫侧,我只能又一次望著兒子的背影埋酬,望著他漸漸走遠。

我臉上浮現(xiàn)出最燦爛的笑容烧栋,內(nèi)心卻想緊緊抓住兒子写妥,一直不松手。

當今時代审姓,提倡多元珍特,有人選擇不婚不育,這是個人自由魔吐,無可厚非扎筒,理當尊重呼猪。

下面說說我個人的看法。

兒子小時候生病是家常便飯砸琅,長大后叛逆搞得我恨不得頭撞墻(我脾氣暴躁導致)宋距,但沒有一次我后悔生下兒子。

尤其現(xiàn)在症脂,隨著年紀老去谚赎,我一次次打心眼里感謝兒子,感謝他成為我的兒子诱篷,這是上蒼賜予的一段緣分壶唤。

是的,沒錯棕所,沒有兒子闸盔,我會少吃多少苦,少生多少氣琳省,少操多少心迎吵,會少了多少羈絆,多了多少自由针贬。

然而击费,沒有兒子,我會少一種當母親的體驗桦他,這種體驗無論多少錢買不來蔫巩;少了多少離情別緒,這種離情別緒快压,沒有人可以代替圆仔。

沒有了孩子,我就不會體驗到那種傾囊而盡的付出蔫劣,是那種把愿意身上肉割給他吃的付出坪郭,是那種無論付出多少都心甘情愿的付出,是那種付出多少疼愛與柔情都覺得不夠的付出拦宣。

這世界上截粗,這種付出,我對朋友做不到鸵隧,對兄弟姊妹做不到,對老公做不到意推,對父母同樣做不到豆瘫。

我是庸人,對父母做不到無所保留地付出菊值。

只有對我的孩子外驱,我愿意傾其所有育灸,只要我能做到的愿意為他做所有的事情,而且昵宇,無怨無悔磅崭,不求回報。

這種體驗瓦哎,是什么人什么事可以代替的呢砸喻?

沒有這種體驗,我覺得自己的人生是有缺憾的蒋譬。

換句話說割岛,假如不被孩子所累,我要那樣銅墻鐵壁的身體何用犯助?好像堅固的船只癣漆,因為懼怕風浪的沖擊,情愿擱淺沙灘剂买。

假若沒有這種無怨無悔的傾情付出惠爽,我這一生,要那么豐沛的情感何用瞬哼?類似于劍戟疆股,甘愿藏之深山,則永遠沒有利劍出鞘的機會倒槐。

活在這個世界上旬痹,假如沒有一個人讓我愿意傾其所有地付出,我情感的世界是否顯得蒼白了一些讨越?

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