睡不著，閉上眼睛是哥哥已經(jīng)走了。一個個場景像真的經(jīng)歷了运授。
我去機(jī)場送他，看著飛機(jī)起飛护盈，心都像少了一塊一樣。
我自己呆愣坐著羞酗，掏出手機(jī)來寫腐宋，哥哥離開的第一天，不知道該接受這個現(xiàn)實還是欺騙自己他只是回家一趟過一陣子就來陪我，等過一段時間再告訴自己這一陣子要一年多胸竞。
他和我視頻欺嗤，講好多他接觸到的新事情，新的人卫枝，我坐在只開著臺燈的屋子里煎饼，不知道自己的生活該怎么分享，就一直笑著看他校赤，怎么也看不夠吆玖。
突然好想他，一個人哭了一陣抹著眼淚碼字：他離我好遠(yuǎn)马篮，我在大陸的這一端沾乘，他在大陸另一端又隔著海的那一邊。
今天哥哥和我說了好多浑测，讓我真切的覺得自己已經(jīng)是個大人翅阵，也真切的感覺到距離他離開越來越近了。習(xí)慣了有他陪伴迁央，我突然害怕起一個人掷匠。雖然明明知道就算他不走也不可能再陪著我，雖然明明知道不可能什么事情發(fā)生的時候他都在岖圈，可還是讹语，突然，就害怕了蜂科。
就像顽决，自己半個靈魂在世界上飄了十九年，遇上他之后完整了崇摄，就再也不想分開擎值。
我說我自己接受現(xiàn)實很快慌烧，其實可能是我把不好的事情拆分成很多塊儲存起來逐抑，在事情發(fā)生的時候只消化吸收一塊，就很快屹蚊〔薨保可是等我一塊一塊從腦海里提取出來再慢慢自我折磨的時候，大多數(shù)都是自己一個人的時候汹粤，只有自己抱住自己命斧，很痛苦，很孤獨(dú)嘱兼，也很慶幸国葬。至少給身邊人看到的都是我還算堅強(qiáng)。
我似乎早就習(xí)慣了在爸媽面前擺出懂事的一面，在幾乎所有人面前擺出堅硬的一面汇四。從遇到哥哥開始我好像重新學(xué)會不掩飾不收斂的大哭接奈，撒嬌，請求他要求他哄我通孽⌒蚧拢可很多時候在最初的情緒發(fā)泄出來之后我還是會習(xí)慣性的注意他的表情和態(tài)度，很乖的見好就收背苦，把壞消息撕成碎片大口咀嚼之后互捌，迅速把沒有消化掉的藏起來，假裝傷口已經(jīng)神奇地瞬間愈合行剂。
每一次自己厭棄自己又不甘心的時候秕噪，都會好想我的姥姥。爸媽總是有無盡的期盼和愿望硼讽，從他們的眼睛里到我的臉上和身上巢价，炙熱地，像太陽光固阁，有時照得我不敢睜開眼睛看他們壤躲，有時甚至烤得我遍體鱗傷”溉迹可是我的姥姥不會碉克。從小到大，她愛的是各種各樣的我并齐，犯錯的我漏麦，調(diào)皮的我，機(jī)靈的我况褪，考滿分的我撕贞，在她眼里都一樣，都是她疼愛的樣子测垛。在她心里我永遠(yuǎn)是最好捏膨，哪怕隨著年齡的增長我自己已經(jīng)知道我不是，但她的心從來沒有變過食侮。我會很努力的表現(xiàn)給她看号涯，可在做的不夠好的時候也從未有過負(fù)擔(dān)。
我還記得有一次媽媽在數(shù)落我锯七，數(shù)落了半天链快，我坐到姥姥跟前，牽起她的手叫了她一聲眉尸，還沒說出話眼淚已經(jīng)流出來域蜗。那時她眼睛早已經(jīng)看不見了巨双，可她的臉對著我，白色的瞳孔不對焦霉祸，卻好像能直看進(jìn)我心里去炉峰。那時她早已疾病纏身，用另一只手附在我的手上脉执，像一直以來那樣疼阔，用我不知道聽了多少遍的話夸著我，護(hù)著我半夷。那時我的委屈好像順著她撫摸的手消散了婆廊，也好像隨著眼淚流走了，一點(diǎn)兒都不剩了巫橄。
從高中之后很難再寫出生動的句子淘邻，今天不知道是怎么了。是不是有人說過湘换，痛苦會產(chǎn)生好的靈感這樣的話宾舅。上一次清晰記得的在深夜痛哭的經(jīng)歷，還是在七年前彩倚。希望下一個這樣的不眠之夜筹我，來得遲一些吧。
